Анекдоты про летчиков. Анекдот про летчиков
25 Августа 2022 12:16
Разговаривают два сперматозоида:
— Вот, когда вырасту — стану летчиком!
— А я когда вырасту — буду артистом!
Подплывает еще один:
— Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!— Советские самолеты бомбили Берлин.
— Бомбили беспощадно, но осторожно:
— Каждый летчик понимал — там Штирлиц.Взлетает самолет:
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть:
— Нет:
— Диссиденты есть:
— Нет:
— Ну хоть евреи есть:
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей:
— Все:
Летим в Израиль!Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил…
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать.
Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По—2» летал, только сейчас отогреваться начал…Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют. ..
— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда…Новобранцу в военкомате:
— В каких частях хотите служить?
— Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
— Хочу в ПВО.
— Почему в ПВО?
— Если я не буду летать, так никто не будет!— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который читает «Плейбой»:
— А ты? Тоже летчиком?
— Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым. ..Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По—моему в вытрезвителе;
— Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
Спрашивают:
— Как так случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя…У летчиков есть тост:
— Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет…
— Ага! Зато после полёта!..
— Точно! И всё это одновременно…— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!
Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
..
..
Анекдоты про летчиков
|
Гость — малышу:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Вообще странно, что Пентагон так заголосил из—за того, что их летчик испугался.
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика—испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что—нибудь не так?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
— Как?! В самолете?
— Нет… Самолетом бываю я.
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда…
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил…
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По—2» летал, только сейчас отогреваться начал…
Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет…
— Ага! Зато после полёта!..
— Точно! И всё это одновременно…
За столом сидели представители всех родов войск и пили все.
— Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы.
Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.
— Как жизнь?
— Как в песне поется — то взлет, то посадка…
— Летчик?
— Вор.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Лучшие смешные шутки про пилотов 2023
Однажды я спросил пилота, как часто эти штуки разбиваются?
Он ответил «обычно только один раз»
Во время изоляции от коронавируса мой знакомый пилот рисовал в своем доме, я зашел к нему домой, чтобы проверить, и был удивлен, увидев, насколько хорошо его посадка была.
Сын: Мама, когда я вырасту, я хочу стать пилотом.
Мама: Извини, сынок, ты не можешь делать и то, и другое.
В чем разница между вторым пилотом и уткой?
Утка умеет летать.
Всего три предложения, которые должен знать хороший первый помощник: 002
Недавно я сделал сайт для пилотов-камикадзе.
Нет целевой страницы.
Как узнать, что вы на полпути к свиданию с пилотом?
Он говорит: «Хватит летать, давай поговорим обо мне».
Знаете ли вы, что пропеллер на маленьком самолете на самом деле нужен для охлаждения пилота?
Только посмотрите, когда он перестанет вращаться, пилот начнет потеть как сумасшедший.
Когда вы летите на самолетах, никогда не забывайте о нашем безупречном послужном списке.
Мы никогда никого там не оставляли.
Сколько пилотов нужно, чтобы поменять лампочку?
Всего один, он держит лампочку, а земля вращается вокруг него.
Как узнать, есть ли в комнате пилот?
Он уже сказал тебе.
Что общего у врачей и пилотов?
В детстве они оба хотели стать пилотами.
Пилот: «В воздухе 20 000 человек»
Блондинка Стюардесса: «Я не знала, что в самолете так много людей»
3
2Что такое главное отличие бога от пилота?
Бог не думает, что он пилот.
В чем разница между реактивным двигателем и вторым пилотом?
Реактивный двигатель перестает гудеть, когда самолет останавливается.
Как назвать беременную стюардессу?
Ошибка пилота.
3 вещи, которые вы не хотите слышать в кабине?
Бортинженер: «Странно…»
Первый офицер: «У меня есть идея».
Капитан: «Смотри!»
Что такое черное, 18 дюймов в длину и висит впереди большой задницы?
Черный галстук пилотов. 2 Пилот никому «Хватит о я, давайте поговорим о моем самолете.
Почему пилотов дронов считают небесными снобами?
Они всегда смотрят на всех свысока.
Один пассажир говорит другому: «Мне кажется, наш пилот считает, что самолет — российский диктатор, он все кричит, самолет Сталин, самолет Сталин!»
Пилот-блондинка дала интервью после крушения ее вертолета.
Опрашивающий: «Вы можете рассказать нам, что произошло непосредственно перед тем, как вы разбились?»
Блондинка: «Ну, было очень холодно, поэтому я решил выключить вентилятор»
Второй пилот: (смотрит вниз) «Сэр, вы можете сказать мне, что делают эти кнопки»
Капитан : «Они держат твою рубашку закрытой»
Что принимают пилоты для лучшей работы в спальне?
Flyagra
Стивен Спилберг работает над новым сериалом о летающих самолетах, он действительно сосредоточен на пилоте.
Мороженое какого вкуса всегда заказывает пилот?
Обычный
Пилот: «Всем внимание, мы все умрем!»
Пассажиры начинают сходить с ума и кричать, пока пилот снова не отвечает по интеркому.
Пилот: «Однажды мы все умрем, но никто не знает когда».
Пассажиры вздохнули с облегчением, а затем пилот снова говорит по интеркому.
Пилот: «Я предполагаю, что это произойдет, когда мы врежемся в эту гору прямо перед нами.»
Что пилот никогда не должен говорить на собеседовании?
Я приземлился.
Как пилоты из Таиланда могут управлять космическими истребителями?
Потому что они от природы Tie Fiefighters.
21 пилот
Встреча двух пилотов
400 человек погибли 0002
Анекдоты о пилотах — Анекдоты про авиацию
Назад к: Анекдоты о людях
В: В чем разница между реактивным двигателем и бортпроводником?
A: В конце полета реактивный двигатель перестает гудеть
Q: Какая разница между летчиком-истребителем и Богом?
A: Бог не думает, что Он летчик-истребитель.
В: В чем разница между пилотом и пиццей пепперони?
A: Пицца пепперони может накормить семью из четырех человек.
Если вы мастербейтите в самолете, обвиняют ли вас в «угоне»?
В: Как вы называете космического пилота, который ведет опасную жизнь?
A: Han YOLO
Q: Куда вы звоните, когда вам надоело находиться в аэропорту?
А: Неизлечимая болезнь.
В: Почему у самолетов 747 горбы?
A: Чтобы пилот мог сидеть на своем кошельке.
В: Что вы получите, если пересечете самолет с волшебником?
А: летающий колдун.
В: Хотите узнать, как заработать небольшое состояние, управляя чартерной авиакомпанией?
В: Как вы называете черного пилота?
А: пилот, ты расист.
В: Как называют беременную стюардессу?
О: Ошибка пилота.
В: Что отличает трех шлюх от двух алкоголиков?
А: Дверь кабины!
В: Как называется самолет, который вот-вот упадет?
A: «Самолет-ошибка»
Q: Какой шоколад продают в аэропорту?
A: Самолет Шоколад!
В: Почему пилот никогда не умрет с голоду?
A: Он всегда может сварить свой галстук.
(пилоты едят с едой на коленях; пачкают галстуки)
В: Как Southwest Airlines извлекает выгоду из измен Тайгера Вудса?
A: Вводя специальный тариф Тайгера Вудса, по которому любовницы летают бесплатно!
В: Почему утки не шутят, когда летают?
A: Потому что они будут крякать!
В: Как вы называете пилота, сдавшего экономику?
A: Анна F
Q: Почему пауки не могут стать пилотами?
A: Потому что они умеют только штопорить.
В: Где можно найти Тома Круза в самолете?
A: В рискованном бизнес-классе.
В: Как узнать свой лишний вес?
A: Вам нужно купить два авиабилета.
В: Что произошло после пышной церемонии бракосочетания мисс Пигги и безымянной дикой свиньи на выходных?
A: Свиной грипп на Гавайи на рейсе h2N1
Q: Как вы называете летающего примата?
A: Горячий бабуин!
В: Что вы получите, если поместите летную палку в яйцо?
А: Хомут.
Q: Вы видели романтическую комедию с Дэвидом Дао?
A: Это называется «10 вещей, которые я ненавижу в U-nited»
Q: Самолет разбился, и все люди погибли, кроме двоих.
Почему?
A: Потому что они были парой.
В: Откуда вы знаете, что летите над Польшей?
A: Туалетная бумага висит на бельевых веревках.
В: Почему утки летают над Оклахомой вниз головой?
A: Да нечего там гадить!
В: Как вы называете фильм, в котором пилоты борются за взлет?
A: Игры с вешалками.
В: Откуда вы знаете, что ваши друзья разорились?
A: Когда они разозлятся, они не могут позволить себе сорваться с катушек, поэтому им приходится сорваться с катушек.
В: Могут ли пчелы летать под дождем?
A: Не без их маленьких желтых курток
Q: Почему все хотели сесть рядом с Лизой Новак (AstroNut) на ее обратном рейсе в Техас?
A: Потому что они знали, что она не собирается вставать на перерывы в уборную
Я не хочу быть напористой, девочка, но ты глотаешь? Ладно, круто. Проглотите эти 7 шариков героина и садитесь на этот рейс в Лос-Анджелес
В жизни ты либо пассажир, либо пилот, это твой выбор
Возьми человека в самолет и он сможет летать один раз.
Вы когда-нибудь были в аэропорту и слышали, как кто-то из громкоговорителя говорит: «Все должны сесть в самолет»? Ну хрен с этим — я сажусь «в» самолет!
Где сидит женщина-пилот?
Если Сэмюэль Л. Джексон находится на вашем рейсе, можно с уверенностью предположить, что в самолете будут закуски.
Я скажу вам, что я люблю делать больше всего на свете — пытаться упаковать себя в маленький чемодан. Я с трудом сдерживаю себя.
ДЕЛЬТА : Никогда не покидает аэропорт
ДЕЛЬТА : Не ждите прибытия багажа.
Конфуций Говорит: «Человек, пробежавший через турникет в аэропорту, назад, в Бангкок».
Неправда делает добро, а добро делает самолет.
Почему сиденья на авиалайнерах используются как плавучие устройства, хотя они должны использоваться как парашюты?
Мое самое большое желание — стать пилотом самолета, потому что в случайные моменты полета я включал интерком и просто кричал
Младенцы
Итак, маленький мальчик и его мама летят в самолете.
Маленький мальчик спрашивает: «Мама, если мамы и папы могут делать детей, а мамы и папы собачки могут делать щенков, то как мамы и папы самолеты делают детей?»
Мама говорит: «Я не знаю, но иди спроси у пилота»
Маленький мальчик подходит к пилоту и задает ему свой вопрос, и пилот говорит
«Наши самолеты не рожают детей, потому что это Southwest Airlines, а мы улетаем вовремя!»
Интерком
Jumbojet прибывал в лондонский аэропорт Хитроу после долгого перелета из Сингапура, и капитан открыл интерком и сказал: «Дамы и господа, мы совершаем последний заход на посадку в Хитроу, надеемся, вам понравилось летать. с RarelyCrash Airways и что мы скоро увидимся снова, пожалуйста, счастливого пути», — после чего он забыл выключить интерком. Он повернулся ко второму пилоту и сказал: «Ну, Роджер, какие у тебя планы на оставшуюся часть дня?» второй пилот ответил: «Майк, моя жена будет в отеле, и у нее забронированы места на шоу в Вест-Энде, я не знаю, на каком, какие у вас планы?» Бортпроводники и пассажиры тем временем вполне наслаждаются этим отличием от нормы.
Пожилая дама посмотрела на распростертую девушку и сказала: «Любимая, не торопись, он сначала примет ванну» сегодня днем в центральной Польше. Польские поисково-спасательные службы уже обнаружили 200 тел и ожидают, что это число будет расти, поскольку раскопки продолжаются до вечера.
JFK
Нью-Йорк (CNN): сегодня в международном аэропорту имени Джона Ф.
Кеннеди белый мужчина (позже выяснилось, что он учитель математики в средней школе) был арестован при попытке сесть на рейс, имея при себе компас, транспортир и графический калькулятор.
По данным правоохранительных органов, он подозревается в связях с сетью «Аль-Гебра». Ему будет предъявлено обвинение в ношении оружия для обучения математике.
Air Force One
Дик Чейни и Джордж Буш летят на борту Air Force One. 903:47 Джордж смотрит на Дика, усмехается и говорит: «Знаешь, я мог бы прямо сейчас выбросить в окно купюру в 100 долларов и осчастливить одного человека».
Дик пожимает застывшими плечами и говорит: «Ну, я мог бы выбросить в окно десять десятидолларовых банкнот и осчастливить 10 человек».
Лаура встряхивает идеально накрашенные волосы и говорит: «Я могла бы выбросить в окно сто однодолларовых купюр и осчастливить сотню людей».
Кондолиза Райс закатывает глаза, смотрит на них всех и говорит: «Я могла бы выкинуть вас всех троих в окно и осчастливить всю страну».
Southwest Airlines
Девочка летит в самолете со своей мамой и спрашивает ее: «Если у больших собак есть маленькие собаки, а у больших кошек есть маленькие кошки, то почему у больших самолетов нет маленьких самолетов?»
Стюардесса спрашивает девочку, сказала ли ей мама спросить ее, и девочка ответила: «Да». Затем стюардесса говорит: «Ну, это потому, что Southwest Airlines всегда вылетает вовремя!»
Служба безопасности аэропорта
Профессор статистики планирует полететь на конференцию на самолете. Когда он проходит проверку безопасности, они обнаруживают бомбу в его ручной клади. Конечно же, его тут же уводят на допрос. «Я этого не понимаю!» — восклицает следователь. «Ты состоявшийся профессионал, заботливый семьянин, столп своего прихода — и теперь хочешь все это разрушить, взорвав самолет!» — Извините, — прерывает его профессор.
Неисправность двигателя
У Боинг-747 возникла проблема с двигателем, и пилот приказал бортпроводникам занять свои места и подготовиться к аварийной посадке.
Через пару минут пилот спросил у бортпроводников, все ли пристегнуты и готовы.
«Все готово, капитан, — последовал ответ, — за исключением того, что юристы все еще раздают визитки».
Блондинки в самолете
Блондинка впервые летит на самолете. Она никогда нигде не летала на самолете и была очень взволнована и напряжена. Как только она села в самолет Боинг 747, она начала прыгать от возбуждения, перебегать с места на место и начала кричать: «БОИНГ! БОИНГ!! БОИНГ!!! БО…»
Она как бы забывает, где находится, даже пилот в кабине слышит шум. Раздраженный происходящим, Пилот выходит и кричит: «Молчать!»
Везде стояла гробовая тишина, и все смотрели на блондинку и разъяренного Пилота. Какое-то время она молча смотрела на пилота, очень сильно сосредоточилась и вдруг начала кричать: «ОИИНГ! ОЕИНГ! ОЕИНГ! Инженер ждет разрешения на запуск в Мюнхене, Германия. Я слушал радио, так как был младшим членом экипажа. Вот такой разговор я подслушал (позывные уже не помню): 903:47 Люфтганза: (по-немецки) «Земля, во сколько у нас разрешено стартовать?»
Основание: (На английском языке) «Если вы хотите получить ответ, вы должны говорить по-английски».
Lufthansa: (на английском языке) «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить по-английски?»
Красивый английский акцент: (прежде чем земля смогла ответить) «Потому что ты проиграл кровавую войну!»
Блондинка-стюардесса
Капитан авиакомпании вводил новую стюардессу-блондинку. Маршрут, по которому они летели, имел остановку в другом городе. 903:47 По прибытии капитан показал стюардессе лучшее место для еды, покупок и ночлега персонала авиакомпании.
На следующее утро, когда пилот готовил экипаж к дневному маршруту, он заметил отсутствие новой стюардессы. Он знал, в каком номере она находится в отеле, и позвонил ей, интересуясь, что случилось.
Она ответила на звонок, плача и сказала, что не может выйти из своей комнаты. — Ты не можешь выйти из своей комнаты?
Капитан спросил: «Почему бы и нет?»
Стюардесса ответила: «Здесь всего три двери, — рыдала она, — одна в ванную, одна в чулан, а на одной табличка «Не беспокоить»!»
Парашюты
В самолете было 5 человек, и это были самый умный человек в мире, самый богатый человек в мире, пилот, старик и маленький мальчик.
Дилемма была в том, что самолет падал на землю, а парашютов было всего 4.
Итак, они начали спорить, кому достанется парашют, самый умный человек в мире сказал: «Я получаю парашют, потому что мне предстоит открыть еще много вещей». ‘ и поэтому он схватил парашют и прыгнул, затем самый богатый человек в мире сказал, что ему нужно купить еще много вещей, и поэтому он прыгнул с парашютом, пилот сказал, что у него есть еще много самолетов, чтобы летать, и он также схватил парашют и прыгнул , теперь остались только старик и маленький мальчик с одним парашютом.
Старик сказал маленькому мальчику: «Иди, я прожил долгую жизнь, и после всего, что я сделал, я заслуживаю смерти».
Маленький мальчик сказал: «Все в порядке, потому что самый умный человек в мире забрал мой рюкзак».
Три пилота
Там были мексиканец, американец и японец.
Они по очереди пролетали над каждой из этих стран, так что они пролетели над Капаном, и японец роняет яблоко на свою страну, а двое других спрашивают, почему он это сделал, и он сказал: «Потому что я люблю свою страну!»
Итак, они отправились в Мексику, и мексиканец сбросил апельсин на свою страну, поэтому двое других спросили, почему он это сделал, и он сказал: «Потому что я люблю свою страну».
Итак, они отправились в Америку, и американец сбросил бомбу на свою страну. стране, поэтому двое других спросили его, почему он это сделал, и он сказал: «Потому что я ненавижу свою страну». сказал яблоко упало с неба и попало мне в голову. 903:47 Затем мексиканец шел и увидел плачущего ребенка, поэтому он спросил, что случилось, и ребенок сказал, что апельсин упал с неба и ударил его по голове.
Затем американец шел и увидел смеющегося ребенка, и он спросил, чему ты так рад, и он сказал: «Я пукнул, и здание позади меня взорвалось».
Быстрая посадка
после
приземление, когда его скорость захода на посадку была чуть
слишком быстро.
Башня Сан-Хосе: «Американский 751 тяжелый, поверните направо на
конец, если можно. Если не в состоянии, возьмите Гваделупу
съехать с шоссе 101 и повернуть направо на светофоре
вернуться в аэропорт.
представлено: Scott21, doog21, luketuffs10, CurtisJR123, dreamcacther414, Mustachio_Girl, Tytyjc06, Ddixon579, lrayn24, normybetts74, jordantconwell, swoopmg7, Skaterj.