+7 (495) 720-06-54
Пн-пт: с 9:00 до 21:00, сб-вс: 10:00-18:00
Мы принимаем он-лайн заказы 24 часа*
 

Анекдот про самолет: Анекдоты про самолет — всего 339

0

Анекдоты про самолет. Самые смешные анекдоты про самолет. Свежие анекдоты.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !

(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !


— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
— И что?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
Если в самолёте авиакомпании «Победа» подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта — невидимки — лётчик не нашёл самолёт.
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!
— Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
— Конечно, конопля: только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. — За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? — А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем…
Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов — на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет…
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка — в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
— в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
— в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
— в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт «Илья Муромец» или нет»
В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
— Ты ШО?! C ума сошел?!
— А что такое?
— Cмотpи… — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем…
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
— Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
— Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
— Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
Авиакомпания «Победа», чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри как я умею!».
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
— Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
— Украинский.
— Почему?
— Кравчука с нами нет.
— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…
— Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
— Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом — выходят и толкают самолет.
РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.
Мальчик спрашивает у отца-программиста:
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
— Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными…
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Самолет «Аэрофлота»:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
— Гражданин, зачем везете барана?
— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
Маленький мальчик угнал самолет…
Теперь в небоскребе никто не живет.
Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же, три колоды.
— Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
— Наш самолёт участвует в эксперименте — мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим…
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
— Это что ж, все улетели, а мы остались.

Свежие анекдоты про самолеты

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про самолеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
— А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.


Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.


— Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
— Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами!



— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.


Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: — у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…


В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?


В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
— Да.
— Ааа… поэтому вы такой спокойный.


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.


Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!


Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
— Ой, в туннель залетели!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты об авиации | Aviator UTC

Сегодня забываем о серьезных темах и смеемся, смеемся, смеемся! Мы собрали для вас лучшие анекдоты об авиации.

  • Чаевые

    Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

    Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

    — Если хорошо их буду обслуживать, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 $. А если очень постараюсь, то и по 25 $ не пожалеют.

    Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

    Выходят евреи.

    Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никогда никто не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

    Второй … Спасибо. Пожал руку и ушел.

    … И так 49 человек.

    Стюард в ступоре.

    Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить … И протягивает стюарду чек на $ 10 000.

    Стюард на трапе, машет чеком евреям вслед и шепчет:

    — Евреи, евреи … может вы и не убивали Христа … Но как же вы его мучили!!!

  • Пилот

    — Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломленный?

    — Скажите, а вы точно пилот?

  • Деньги

    Полдень, жара. На стоянке в тени крыла Ан-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит мальчик и спрашивает:

    — Дядя, а этот самолет мертвую петлю делает?

    — Нет.

    — А бочку делает?

    — Нет.

    — Что же, дядя, он делает?

    — Деньги, мальчик, деньги.

  • Пропеллер

    Знаете, для чего самолету пропеллер?

    Что бы охлаждать летчика!

    Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!

  • Блондинки в аэропорту

    Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.

    Одна, смотря на самолеты, говорит:

    — Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты похищают, они же большие,

    их же потом не спрячешь никуда.

    Вторая, ненадолго задумавшись:

    — Дура, их же в воздухе похищают, когда они маленькие.

  • Парашют

    Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

    — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

    Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер

    парашютного спорта …

  • Остановка

    Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то женщина возмущается, что у нее нет пледа. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свой. Она спрашивает: «А вы?» Мужчина отвечает: «А я скоро выхожу».

  • Всегда молодые

    Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов. Джон Гришэм

  • Молитва

    Если в самолете рядом с вами сидит надоедливый разговорчивый пассажир, начните едва слышно молиться по-арабски.

  • Детство

    В детстве я все удивлялся: почему летают самолеты? В результате выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

  • Последние слова

    Последние слова парашютиста:

    Проклятая моль!!!

  • Пилот в салоне

    Во время полета в салоне раздался скрежет и скрип коpпyса.

    Один из пассажиров побледнел, y него выступил холодный пот на

    лбу, и он вцепился пальцами в кресло.

     Сидевший рядом пассажир сказал спокойно:

    — Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

    Пассажир отвечает:

    — Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

  • Моряки

    Два пилота самолета, что быстро теряет высоту с грустью смотрят в окно:

    — Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли …

  • Высота

    Пилот, поднявшись на безумную высоту, взглянул вниз и сказал:

    — О Боже!

    — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации.

  • Ремень безопасности

    В салон самолета заходит стюардесса:

    — Уважаемые пассажиры! Самолет садится, пристегните, пожалуйста,

    ремни, а то будет как в прошлый раз.

    — А как было в прошлый раз?

    — Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,

    выглядели как живые.

  • Самолет шутки. Шутки про самолет.

     

    Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.

    Здесь мы собрали самые смешные на наш взгляд шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации и предлагаем посетителям авиапортала ознакомиться с ними для поднятия настроения.

    Шутки и анекдоты про самолет

     

    Святой отец говорит знакомому летчику:

    — Пойдем ко мне в номер, выпьем за встречу…

    Летчик долго отговаривался, но все же пошел. Сидят, пьют.

    Пилот смотрит – уже 2 часа ночи. Вызвал горничную.

    — Девочка, мне завтра на рейс. Разбуди, пожалуйста, в 6 часов.

    Утром горничная, как и положено, выполнила его просьбу. Он встал, надел крест, рясу. Проходит по аэропорту мимо зеркала и, взглянув в него, говорит:

    — Девочка, кого ты разбудила?!!

    В самолете:

    — Что ты здесь делаешь без парашюта?

    — А зачем он? Это ведь учебные прыжки.

     

    Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:

    — Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта…

     

    В самолете стеснительный молодой человек никак не решится заговорить с очаровательной соседкой. Наконец, он собирается с силами и говорит:

    — Простите, вы тоже путешествуете этим самолетом?

     

    В больницу приходит девушка:

    — Хочу работать у Вас на должности медицинской сестры?

    — А квалификация соответствующая у Вас есть?

    — Конечно! Старший брат у меня – парапланерист, младший – дельтапланерист, а папа третий мотодельтаплан уже собирает.

     
    В поликлинике:

    — На что жалуетесь, молодой человек?

    — Доктор, я… парапланерист…

    — Такие проблемы я не решаю, я – терапевт, психиатр этажом выше.

    В самолете пассажир обращается к пилоту:

    — Будьте осторожней, а то я впервые лечу самолетом.

    — Не переживайте Вы так, я тоже…

     
    Посреди океана на резиновой шлюпке болтаются на волнах чудом уцелевшие после авиакатастрофы летчик и штурман самолета.

    Пилот (задумчиво взглянув на штурмана):

    — Значит, ты говоришь, что все, что ты помнишь из темы «Безкомпасное ориентирование», только то, что хвоя сосны с южной стороны более пушистая…?

    — Командир, Вы действительно были раньше летчиком-испытателем?
    — Да.
    — И что Вы испытывали?
    — Преимущественно материальные трудности.

    — Эстонские военные частей ПВО не верят в то, что сверхзвуковые самолеты существуют.

    — В Книгу рекордов Гиннеса попал российский авиатехник Шмякин, который выговорил самое длинное нецензурное выражение в мире. Выпав из самолета на высоте 1 км 875 м и до момента встречи с землей он все время матерился.  

    Внимание! Уважаемые пассажиры, самолет, следующий по рейсу «Рига – Москва», заходит на посадку в аэропорт Внуково!

    — Слушай, пилоты совсем географии не знают? Пятый раз летим в Москву, а прибываем во Внуково!

    — У меня есть тост. Очень гордая и большая птица Орел любила летать в небе и никому не уступала дорогу. Давайте выпьем за неуступчивую лепешку на лобовом стекле самолета Ил-86.

    — Какие замечательные в России дороги! Откровенно стимулируют развитие авиационной отрасли!
     

    Летчик-шутник, приближающийся ночью к провинциальному небольшому аэропорту:

    — Аэропорт, угадайте, кто я?

    Диспетчер башни протягивает руку к пульту управления освещением ВПП и вырубает все ориентировочные огни.

    — Угадай сначала, где мы?

     

    Не рекомендуется осуществлять катапультирование над территорией, которую Вы бомбили перед этим.

    (Руководство ВВС)

     

    В авиалайнере. Стюардесса заходит в кабину к командиру и говорит:

    — На борту террорист со взрывчаткой спекулирует парашютами.

    Прыгал я однажды с парашютом с самолета, а он не раскрылся.

    — Парашют?

    — Нет, самолет! Весь лоб об люк разбил! А потом еще и парашют раскрылся!

    — «Голуби здесь больше не живут…», – напевал пилот после включения турбины двигателя самолета.

     

    Смешные истории про самолет

     

    Диплом

     

    «Эта история случилась со мной еще в советские времена на территории одной закавказской республики…

    В аэропорту по системе громкой связи объявили: «Вылет рейса на Москву задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время ожидания – 30 минут». И действительно, из зала ожидания сквозь окно было видно, как техники обступили самолет и начали в нем копаться возле двигателя.

    А есть очень сильно хотелось, и я вертел головой то в сторону самолета, то в сторону буфета – успею ли за полчаса перекусить? (очередь там и т.д.).

    Пожилой кавказец, который сразу понял, в чем суть моей проблемы, подошел ко мне и говорит:

    — Ступайте в буфет спокойно! Это же наши мастера, у каждого из них – купленный диплом. Мы уже позвонили в город, через час подъедет русский инженер, поэтому взлетим часа через полтора.

    В итоге взлетели ровно через 2 часа.

    Поэтому «всеобщее высшее образование», которое хотят ввести, не всегда благо…

     

    «Косил Ясь конюшину»

     

    Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу. Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.

    Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».

    Пилот:

    — Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.

     

    Анекдоты и шутки недели. Анекдоты про полеты. | Деловой Монреаль

    Svitlana Matviyenko Авг 3, 2018 Анекдоты, Отдых, Это интересно 2,088 Просмотров

     ***

    – А вы куда полетите отдыхать?
    – Да я летать боюсь…
    – А вы перед взлетом выпейте!
    – Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
    ***

    Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.
    ***

    Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
    — Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
    — Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
    ***

    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо. Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.
    ***

    — А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
    — Да не-е-е… У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
    ***

    В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
    — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
    — Замечательно, — похвалила ее учительница.
    — Ты выучила это в детском саду?
    — Нет. У микроволновой печи.
    ***

    Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.
    ***

    — Ты где работаешь?
    — Да в аэропорту, туалеты мою.
    — Так зачем тебе такая работа, брось ее!
    — Да? И уйти из авиации?
    ***

    Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
    — Ты карты взял?
    — А как же, три колоды.
    — Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.
    ***

    — У моего друга есть ковёр—самолёт. — Уже три девушки на нём залетели.
    ***

    Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что—нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
    — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
    — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!
    ***

    — Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
    — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
    ***

    В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: «АЛЛА, Я В БАР!»
    ***

    В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
    — Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади:
    — Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету…
    ***

    Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
    Рейс получился трудным.
    ***

    — Почему ты стала стюардессой?
    — В самолете полно мужчин!
    — Их полно и в других местах, например в ресторане…
    — Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями…
    ***

    Когда приземляется самолет Ницца—Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.
    ***

    Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
    — Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел…
    ***

    Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
    ***

    Встречаются два старых приятеля.
    — Как дела? Где работаешь?
    — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
    — И что же так плохо?
    — А что я там могу украсть? Самолет?
    ***

    Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!
    ***

    У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.

    СМЕШНО ДО КОЛИК!

    Самые смешные реальные истории, рассказанные самими читателями.
    ГДЕ ТРУСЫ?

    Эту историю рассказал муж. Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!
    Жена в крик: – Где шлялся, паразит?
    Он: – Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять… Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась понимаем: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.
    Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге, и целые и невредимые упали на пол.
    Фантазировать дальше не имело смысла, и жена отхлестала мужа этими трусами прямо по физиономии.
    СЧАСТЛИВАЯ СТАРОСТЬ
    Женщина, около 80 лет, в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери» (сеть французских кафе-пекарен):
    — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место… Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут! Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
    ГРУСТНАЯ СВИНЬЯ
    В Н-ской воинской части существовало подсобное хозяйство, благодаря которому существовала сама Н-ская часть. Подсобное хозяйство представляло собой свиноферму и офицеров, командующих солдатами, которые ухаживали за свиньями, запросто называли командирами свиновзводов. Помимо этого, существовал наряд по свиноферме, заступая в который офицер должен был следить за порядком и наличием свиней. И вот во время дежурства одного сильно одаренного интеллектом индивидуума случилась неприятность – одна из свиней сдохла, а что еще хуже обнаружил он это незадолго до сдачи наряда. Так как все свиньи подотчетны и сдаются по описи, то наш герой ничего не придумал лучше, как вбить несколько колышков и поставить на них свинью. Принимал наряд не меньший интеллектуал, но даже он почуял неладное, увидев, что все свиньи сбились в угол загона и лишь одна стоит в гордом одиночестве, понурив голову и грустит.
    – А че это свинья какая-то синяя? — поинтересовался принимающий.
    – Не знаю-заболела видать.
    – М-да, надо будет ветеринара вызвать…
    Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов — дохлая свинья, установленная на колышках!
    Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю.

     

    ЕНОТ-ПОЛОСКУН

    Есть у меня друг — студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба — так ему опоссум! Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз — разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине — с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. Такого количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предыстория. Теперь о главном.
    Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.
    … Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге – вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 человек успевают перепиться до состояния «вусмерть».
    Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков и пьяных людей.
    В поисках кого-либо живого милиционер забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно — нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить милиционер: «Кто же у вас упился до такого состояния?».
    После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это, Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

    _____________________

    Всем хорошего дня!

    Анекдоты — НАВИГАТОР

    Анекдоты про летчиков

    • Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай,  куда…

    • Беседуют две женщины.
      — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
      — Но почему?
      — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

    • Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».

    • — Говорят,  у  летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть,  ни спать,  ни в туалет…
      — Ага! Зато после полёта!..
      — Точно! И всё это одновременно…

    • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

    Встречаются две жены пилотов:
    — Ну твой как, всё пьёт?
    — Есессно, а твой?
    — А мой бросил.
    — А как же он теперь летать будет?


    Девушка юноше после секса:
    — Дорогой, ты — как Ил-86…
    — Такой же большой, мощный и надежный?
    — Нет, от тебя так же тошнит…


    У пилота спрашивают:
    — Откуда вы знаете в какую сторону нужно лететь в такой темноте?
    — Видите справа зеленый огонек а слева красный?
    — Да.
    — Вот между ними и лечу.


    Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
    — Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
    — Кем?
    — Да этим — как его, э-э-э… борт… борт…
    — Бортинженером?
    — Нет!
    — Бортмехаником?
    — Да нет!
    — Бортпроводником?
    — Нет… А, вспомнил! Бортпитанием!


    Разбился самолёт. На месте катастрофы первым оказался Рабинович. Он видел, что есть живые среди потерпевших катастрофу. Он спрашивает:
    — А здесь уже побывали представители страховой компании?
    — Нет!!!!, -стонет один из выживших.
    — Тогда я полежу рядом с вами.


    Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, так как никуда не летают, сидят дома и пьют водку.


    Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
    Пассажир: Не скажете, что случилось?
    Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.


    Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету: «Над лесом опять был сбит Боинг 747» — Ну, Шарик, ну, охотничек!!

    Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

    — Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно?
    — Конечно!
    — А почему?
    — При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!


    Вышла книга «Как правильно сложить парашют». Издание 2-е, исправленное.


    На испытаниях нового «незаметного» истребителя. Руководитель испытаний:
    — Почему до сих пор не взлетел самолет?
    Руководитель полетов:
    — Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

    Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными…… Самолет никто не видел!

    Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: «В системе обнаружено новое устройство, «самолет Боинг-757″. Продолжить инсталляцию, yes/no?»

    Две блондинки летят в самолете.
    — Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
    — Дура, он же ими машет!


    Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
    — Ты ШО?! C ума сошел?!
    — А что такое?
    — Cмотpи… — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем…


    Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло «Критическая неисправность». Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели — самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели — самолет летит дальше, и благополучно садится.
    Коллеги его спрашивают:
    — А как тебе это удалось?
    — А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.


    Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»


    В салон самолета заходит стюардесса.
    — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
    Немного спустя снова.
    — Гопода, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!
    Еще немного спустя.
    — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
    Какой то пассажир недовольно:
    — Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?

    Смешные и веселые анекдоты про блондинок и самолеты

    Про блондинку, адвокат и 500 долларов

    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов.
    Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    Про блондинку и штурвал

    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай!

    Две блондинки и самолет в небе

    Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
    — Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
    — Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

    Две блондинки летят в самолете

    — Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
    — Дура, он же ими машет!

    Блондинка в бизнес-класс

    У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
    -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    -Что ты ей сказал?!
    -Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

    57 Анекдоты про самолеты, которые впереди

    Ищете парящие каламбуры, шутки и остроты о самолетах и ​​полетах?

    Вы обратились по адресу. Ознакомьтесь с нашей коллекцией анекдотов о самолетах, которые гарантированно рассмешат всю семью.

    Каламбуры с самолетами

    Понравятся ли вам эти каламбуры о полетах или они просто пройдут мимо вас?

    1) Не слетай с катушек!

    2) «Полеты для начинающих», книга Лэндона «Безопасно».

    3) Достижение вершин успеха.

    4) Нам просто нужно перелететь!

    5) Самолет посмотреть.

    Знаете ли вы? Знаменитый художник Леонардо да Винчи нарисовал летательные аппараты еще в 1485 году, но первый полет был совершен только в 1903 году благодаря братьям Райт, Орвиллу и Уилбуру? Даже сейчас, более 100 лет спустя, только 5% населения мира летали на самолетах.

    Остроты для самолетов

    Эти остроты просто сорвутся с языка.Ваша аудитория будет кататься по проходам!

    6) Я разработал ударопрочный самолет из резины. Он называется Боинг 747.

    7) Я сказал ассистенту на регистрации в аэропорту, чтобы он отправил мои сумки в Нью-Йорк, а сам летел в Лондон. Она сказала, что не может этого сделать. Я ответил: «Почему бы и нет? Да, на прошлой неделе!»

    8) Если в самолете есть небольшая трещина, это называется переломом авиакомпании?

    9) Я купил книгу «Как путешествовать».Это написано Анной План.

    Знаете ли вы? Boeing 747, также известный как Jumbo Jet, является наиболее распространенным широкофюзеляжным коммерческим авиалайнером. Он состоит из более чем 8 миллионов деталей — это головоломка!

    Еще анекдоты о самолетах

    Вверх, вверх и прочь! Целый парк сказочных шуток на летную тематику, которые заставят вас и ваших детей смеяться, пока вы ждете взлета.

    10) Тук-тук!

    Кто там?

    Самолет.

    Самолет кто?

    Тупой самолет тебя не спасет.

    11) Как вы называете Гарри Поттера в самолете? Летающий колдун.

    12) Как называлась компания, которая производит резиновые самолеты? Боинг!

    13) Как называется самолет, который летит назад? Уходящая авиакомпания.

    14) Как вы называете самолет президента Швейцарии? Тоблер Один.

    15) Что происходит с плохими шутками о самолетах? Они никогда не приземляются.

    16) Где альпинист хранит свой самолет? В клиффхэнгере.

    17) Почему самолет-подросток был отправлен в его комнату? Из-за плохой высоты.

    18) Почему развитие авиационной техники идет так медленно? Никто не хочет делать новаторский дизайн.

    19)  Я видел полицейского в форме пилота. Потом я понял, что он был полицейским в самолетной одежде.

    20) Что, если бы первым самолетом управляла собака? Только это был бы не Райт.

    21) Что получится, если скрестить змею и самолет? Боинг Констриктор.

    22) Вы слышали о пилоте, который хорошо показал себя в интервью? Он отлично устраивался на работу.

    23) Вы слышали о молодом пилоте, который пролетел сквозь радугу во время экзамена на пилота? Он прошел с честью.

    24) Как вы называете путешествие на ковре-самолете? Тяжелый опыт.

    25) У кого есть нос и мухи, но не обоняние? Самолет!

    26) Как называется, когда жираф проглатывает игрушечный самолет? Самолет в шее.

    27) Где можно найти Великие равнины? В больших аэропортах!

    28) Будут ли когда-нибудь невидимые самолеты? Я не думаю, что они взлетят.

    29) Почему стюардесса не разрешила мне пересесть в тот раз, когда я сидела рядом с плачущим ребенком? Они не сделают этого, если ребенок твой.

    30) Что футболист сказал бортпроводнику? Посади меня в карету.

    31) Кто изобрел первый самолет, который не мог летать? Неправильные братья.

    32) Какой звук издавал самолет на батуте? Боинг, Боинг, Боинг.

    33) Что делает пропеллер в самолете? Это охлаждает пилота. если вы думаете, что я ошибаюсь, прекратите и посмотрите, как он потеет!

    34) Как часто падают самолеты? Только один раз.

    35) Я хотел рассказать вам анекдот про самолет. Но я думаю, что это пройдет через вашу голову.

    36) Что авиастроители говорят о своей работе? Это захватывающе.

    37) Вы слышали мою новую идею для самолета? не думаю, что полетит.

    38) В чем разница между оптимистом и пессимистом? Оптимист спроектировал самолет; пессимист пристегнул ремни.

    39) Что будет, если надеть часы в самолет? Время летит!

    40) Как путешествуют кролики? На заячьем самолете.

    41) Как Купидон ходит в гости к своей девушке? На самолете-стрелке!

    42) Что сказал врач женщине, которой стало плохо в аэропорту? Боюсь, это неизлечимая болезнь.

    43) Как еще можно назвать летающего полицейского? Вертолет-медь!

    44) Как называется тот фильм, где пилоты борются за взлет? Игры с вешалками.

    45) Почему библиотекарю пришлось сойти с самолета? Потому что это было перебронировано!

    46) Почему студенты учились в самолете? Потому что они пытались получить более высокие оценки.

    47) Любимая авиакомпания Дракулы Напугай Канаду!

    48) Почему девочка училась в самолете? Потому что она хотела получить высшее образование.

    49) Все знают, что две ошибки не делают правду, но что делают две ошибки? Самолет.

    50) Почему все кричали, когда я открывал им дверь? Мы были в самолете.

    51) Знаете, что произошло, когда я впервые попробовал авиарежим? Я бросил свой телефон, но он не взлетел.

    52) Что говорят пилоты, когда их спрашивают, нравится ли им их работа? У него есть свои взлеты и падения.

    53) Чего мы хотим? Шум самолета.Когда мы их хотим? Неееееееееееее!

    54) Что случилось, когда маленький мальчик открыл окно в самолете? На мгновение он витал в облаках.

    55) Какой любимый день пилота? День полета!

    56) Как называется самолет, который вот-вот разобьется? Это ошибочный самолет.

    57) Какие чипсы можно купить в аэропорту? Самолетные чипсы!

    Знаете ли вы? Вы теряете вкус трети вкусовых рецепторов, когда летите на высоте.Может быть, еда в самолете не такая уж и плохая на вкус!

    81 Шутки про самолеты для путешественников

    Вы часто путешествуете и хотите, чтобы время в пути было веселым и расслабляющим? Если да, то шутки могут быть отличным способом развлечь и развлечь всех вокруг. Вот несколько отличных анекдотов про самолеты.

    Иногда во время путешествия на самолете становится скучно. Возможно, вам придется немного подождать перед посадкой или не смотреть ничего интересного в самолете.

    Или с вами может быть скучающий ребенок, который нуждается в постоянном развлечении, чтобы не капризничать.В таких случаях могут пригодиться хорошие шутки про самолеты.

    Серьезно. Вы будете удивлены, как даже самые глупые каламбуры и шутки могут вывести вас из себя, когда вам нечего делать.

    Если вы хотите завести разговор с незнакомцем или развлечь себя, этот список забавных анекдотов о самолетах поможет вам.

    В нем есть одни из лучших шуток про самолеты с каламбурами про самолеты и ситуационными шутками, которые вы можете использовать, чтобы развлечь свою семью, друзей или дружелюбных незнакомцев.

    Читайте и наслаждайтесь!

    Маленькие каламбуры о полетах

    Если вам нравятся каламбуры или вы любите раздражать других особенно плохими шутками, вот целый список каламбуров для вашего следующего полета:

    1. Как вы называете русскую корову? Москва-корова!

    2. Я встретил своего друга из Сеула в Южной Корее.

    3. Почему Гарри Поттер не любит рождественские каникулы? Потому что ни в одном отеле нет веников.

    4. Италия — красивая и безопасная страна, где вы можете свободно путешествовать по Риму.

    5. Я люблю Австралию. Перт-идеально красивая страна.

    6. Жаль, что я не могу поехать на Бора-Бора, потому что я Пора Пора (бедная).

    7. В моей последней поездке я встретила очень красивого человека. Это была настоящая любовь с первого полета!

    8. Я больше не буду летать на этом самолете. У него была плохая высота.

    9. Мы не знаем, куда мы отправимся после этой поездки. Мы просто собираемся это сделать.

    10. Почему Redbull не летает на самолете? Потому что у него уже есть крылья!

    11.Я так устал, Венеция, этот полет подходит к концу?

    12. Вы не можете сказать, понравится ли нам этот полет, Кения?

    13. Чтобы успокоиться во время полетов, просто ведите себя как Не-сумасшедший.

    14. Почему Гарри Поттер хочет жить в отелях? Потому что у них отличный сервис метел.

    15 Питание в полете всегда плоское и невкусное.

    16. Я люблю Будапешт. Это так Буда-фул!

    17. Каждый раз, когда я еду в Италию, мой телефон всегда на связи в Риме.

    18. Я еду в Бангкок на следующий отпуск. Не тай, чтобы остановить меня!

    19. Я еду в Ирак, потому что я рок.

    20. Мне отказали в визе в Америку, поэтому я не смог поехать в NO-York.

    21. Что говорит человек, который не любит еду в самолетах, когда ему подают куриный стейк? «Надеемся на грудь!»

    22. Как по-другому называется фильм «Змеи в самолете»? Боинг Констриктор.

    23. Я не знаю, где найти ледники в Америке.Я предполагаю, что Аляска местная.

    24. Что волшебники и ведьмы сказали самолетам? КРЫЛО-ардиум Левиоса! (Фанаты Гарри Поттера, добро пожаловать).

    25. Всякий раз, когда я путешествую, я всегда выгляжу летающе.

    26. Почему пассажир не знал, как пользоваться кислородной маской? Потому что стюардесса не спланировала его должным образом.

    27. Почему Том Круз не любит путешествовать по воздуху? Потому что ему нравится Круизинг.

    28. Что нужно сделать, чтобы получить более высокие оценки? Учись в самолете!

    29.Какой любимый способ передвижения у Робингуда? На самолете-стрелке!

    30. Что пилот сказал своим пассажирам после жесткой посадки? — Извини, но это была не моя вина. Это был асфальт».

    31. Кто изобрел первый самолет, который не мог взлететь? Неправильные братья.

    32. Почему из тех, кто плохо играет в боулинг, получаются лучшие пилоты? Потому что они никогда ничего не бьют.

    33. Почему репортер новостей не могла сообщить свои новости? Потому что она вышла в эфир.

    34. Почему авиационный бизнес бизнесмена не стал успешным? Потому что не взлетит.

    35. Какой штат в Америке больше всего нравится комарам? Ичи-ган!

    36. Что вы используете, чтобы упаковать вещи для сна в полете? Мешок для сна.

    37. Мне очень хотелось место у окна, но я не стал с ней спорить, чтобы не лететь на самолете.

    38. Почему два самолета подрались? Потому что они не были United Airlines.

    39.Как заставить Пикачу и его друзей сесть в самолет? Ты покемон.

    40. Что сказал Пикачу после того, как сел в самолет? Пика-полетел!

    41. Как называется самолет, в котором тебе нечего делать? Самолет Боинг.

    42. Я люблю День Благодарения и есть индейку. Это заставляет меня хотеть посетить Турцию.

    43. Извините, Иран из путешествующих каламбуров.

    См. также: Лучшие фильмы о путешествиях

    Шутки о путешествиях и самолетах, которыми можно насладиться в одиночестве

    Если вам скучно в самолете, вот несколько глупых, но веселых анекдотов о самолетах, которые помогут вам развлечься:

    1.Моя соседка сказала, что хочет путешествовать и встречаться с японцами. Позже мне пришлось сказать ей, что поход поесть суши не считается.

    2. В баре отеля можно заглянуть в будущее и узнать, сколько будет стоить банка газировки в 2025 году.

    3. Мужчина позвонил в авиакомпанию, чтобы узнать, сколько времени займет перелет из Нью-Йорка в Лос-Анджелес.

    Сотрудник на другом конце остановил его, сказав: «Две минуты, пожалуйста».

    – Хорошо, спасибо, – ответил мужчина и повесил трубку.

    4. Человек, который недавно начал верить в плоскую землю, решил пройти по земле по прямой, чтобы доказать свою теорию. В конце концов, он пришел в себя.

    5. Стокгольм — отличное место, чтобы провести несколько ночей, потому что вы всегда мечтаете о Швеции.

    6. Мужчина был в супердепрессивном состоянии и не хотел больше жить. Он путешествовал во времени и убил своего деда, чтобы не родиться. Это был худший способ узнать, что он приемный.

    7. Как отличить оптимиста от пессимиста? Оптимист изобрел самолет, а пессимист — ремни безопасности.

    8. Во время одного рейса стюардесса спросила пассажира, не хочет ли он пообедать.

    «Каков мой выбор?» — спросил пассажир.

    ‘Да или нет’

    9. Ведущий заходит в ресторан аэропорта, чтобы заказать еду.

    – У вас нет рейса, сэр? – спросила официантка.

    «Нет, рейс задерживается, потому что пилота беспокоил странный шум двигателей», — ответила бортпроводница. «Потребуется время, чтобы найти нового пилота».

    10. Пассажир в панике спросил стюардессу, верным ли курсом они летят.

    – Конечно, да, – ответила она. Она не могла понять, почему у пассажира сразу после этого случился приступ паники.

    11. Мужчину в самолете тошнило и кружилась голова.Пожилая дама, сидевшая рядом с ним, заметила это и дала ему остатки арахиса, чтобы облегчить его болезнь. Он ел их, чтобы отвлечься.

    Через некоторое время, когда она протянула ему еще одну горсть арахиса, больной сказал: «Спасибо, это очень мило с вашей стороны». Почему бы нам не поделиться этим арахисом и не насладиться им?»

    ‘О нет, я не могу есть арахис, потому что у меня нет зубов. Но мне нравилось сосать сладкий шоколад, покрывающий эти орешки!»

    Ситуационные шутки

    Не упустите возможность отпустить эти остроумные и смешные шутки, если окажетесь в одной из следующих ситуаций:

    1.Если вы купили дорогие билеты и не чувствуете себя слишком богатым, вы можете отпустить эту шутку, чтобы беззаботно посмеяться над своей ситуацией.

    ‘Я много путешествую. На самом деле, я делаю это постоянно! Я путешествую со скоростью 60 минут в час, потому что вы знаете — я путешественник во времени. Ха-ха.’

    2. Это еще одна шутка, которую вы можете использовать, чтобы посмеяться над тем, насколько вы бедны.

    ‘Знаете, в этом году я не мог путешествовать из-за Ковида. Обычно я не могу путешествовать, потому что у меня нет денег».

    3. Собираетесь в Германию? Не забудьте поделиться этим каламбуром со своим другом. Просто убедитесь, что ни один немец не услышит.

    ‘Знаешь, почему Германия самая грязная страна в мире? Потому что в нем больше всего микробов».

    4. Неправильно оделся по случаю или чувствует себя некрасиво? Подшутите над собой, произнеся эту строчку, и парочка фырканий и улыбок вам гарантирована.

    ‘Мне никогда не приходится беспокоиться о том, что у меня будут уродливые фотографии на паспорт, потому что именно так я выгляжу в реальной жизни – просто уродливым.

    5. Попробуйте вставить эту забавную фразу в один из ваших разговоров в самолете.

    ‘Я не могу угодить всем. Я не билет на самолет!»

    6. Покупать дорогие билеты перед Рождеством? Вот желаемая, но комичная мысль, о которой можно говорить вслух:

    .

    ‘Если бы мне пришлось выбирать, кем я хочу родиться, я бы выбрал открытку. Счастливые вещи могут отправиться в любую точку мира всего за два доллара».

    7. Если вы меняетесь местами, вот еще одна острота, чтобы пошутить о том, что у вас нет денег.

    ‘Эй, смотри, это сиденье у окна пусто, как и мой банковский счет.’

    8. Ваш самолет столкнулся с турбулентностью? Эта острота может помочь уменьшить беспокойство вас или вашего партнера по путешествию.

    ‘Этот самолет более нестабилен, чем мое настроение!’

    9. Эта шутка — хороший способ выразить, насколько вам понравился отдых в определенной стране.

    ‘Я сделал ставку на выборы. Если победит Трамп, я никогда не вернусь в США. Если победит Байден, я никогда не вернусь в США.С. Меня не интересует политика; Я просто хотел остаться в этой стране!»

    10. Если вы едете в Лондон, но опаздываете в аэропорт, просто произнесите эту строку:

    ‘У меня не будет проблем с тайм-менеджментом в Лондоне. У него такие большие часы».

    Зрители будут либо слегка удивлены, либо крайне раздражены взглядами.

    11. Если ваш пилот сообщает вам, что самолет отклонится от курса из-за каких-то проблем, вот забавный способ легко с этим справиться:

    ‘Надеюсь, мы не упадем с края земли!’

    Просто убедитесь, что вокруг нет плоскоземельцев, когда вы произносите это вслух.

    12. Хотите рассмешить стюардессу? Когда она спросит, что бы вы хотели выпить, ответьте:

    .

    «Что угодно, только не Redbull. У нас уже есть крылья».

    13. Эту шутку можно отпустить, покупая сладости в самолете, с особым акцентом на слове «самолет».

    ‘Знаешь, эти конфеты очень дорогие, учитывая, что это просто старые шоколадные конфеты.

    См. также:  Куда поехать на день рождения

    Анекдоты про полеты и путешествия для детей

    Если вы хотите подшутить над скучающим ребенком в самолете, вот несколько забавных шуток:

    1.Куда акулы отправляются отдыхать? Финляндия.

    2. Куда едут пиццы на каникулы? Пизанская башня из пиццы.

    3. Какая столица Италии? И.

    4. Вы знаете, каково это находиться так высоко в небе? Сногсшибательно!

    5. Любимое место отдыха хомяка? Хамстердам.

    6. Как океаны приветствуют друг друга? Помахав.

    7. Что семья E.T. спросила у него, когда он вернулся домой? «Где ты был?»

    8.Почему Питер Пэн продолжает летать? Потому что он Неверлендс.

    9. Как летчик назвал блюдо, которое приготовил во время полета на самолете? Рецепт катастрофы.

    10. Моя учительница была настолько тупой, что пыталась взобраться на Маунтин Дью.

    11. Какой звук вы услышите, если самолет упадет на батут? Боинг Боинг!

    12. Где коровы проводят отпуск? Му Йорк.

    13. Какое состояние больше всего нравится цветному карандашу? Колорадо!

    Связанные ресурсы

    Via Travelers — это современный блог о путешествиях, в котором вы найдете лучшие советы, лайфхаки и маршруты, чтобы вы могли отправиться в увлекательное приключение.

    Подписывайтесь через Travelers в Instagram, Twitter и Facebook.

    Зафиксируйте свое путешествие сейчас

    Ищете дополнительные привилегии для путешествий?

    Мой любимый попутчик — карта Platinum Card® от American Express, которая дает мне доступ в зал ожидания, кредиты Uber, повышение класса обслуживания и множество других привилегий для путешествий. Если вы хотите найти лучшую для вас кредитную карту для вознаграждений за поездки, рассмотрите возможность использования CardMatch, чтобы мгновенно подобрать кредитную карту для вознаграждений за поездки, которая соответствует вашим потребностям в поездках.

    Используйте Skyscanner, чтобы забронировать самый дешевый рейс. Skyscanner — моя любимая система поиска авиабилетов, так как вы можете найти рейсы по всему миру и от всех возможных авиакомпаний. Вы будете в отличной форме, чтобы получить лучшую возможную цену.

    Вы должны получить бесплатную пробную версию или подписаться на Scott’s Cheap Flights Premium, чтобы получать оповещения о дешевых рейсах прямо на свой почтовый ящик. Моим любимым оповещением о дешевых рейсах было 25 000 Delta SkyMiles до Лондона без пересадок.

    Не забудьте туристическую страховку

    Страхование путешествий защитит вас от болезней, травм, краж и отмен.Это недорогой способ убедиться, что ваши планы путешествий проходят гладко, независимо от того, что вам предстоит. Используйте World Nomads, чтобы найти лучшую политику для вашего графика поездок. Чтобы получить самый широкий выбор объектов по лучшей цене, используйте Booking.com, так как у них самые низкие цены на пансионы, отели, роскошные кондоминиумы, пансионы и многое другое.

    Хотите больше идей для направления прямо на ваш почтовый ящик?

    Не забудьте подписаться на информационный бюллетень ViaTravelers, чтобы получить советы экспертов, рекомендации и вдохновение для вашего следующего путешествия!

    Почтовая навигация

    анекдотов о самолетах — смейтесь над 4300 забавными детскими анекдотами от Boys’ Life

    Главная Анекдоты про самолеты РОБЕРТ: Где альпинист хранит свой самолет?
    IAN: Где?
    РОБЕРТ: В клиффхэнгере.

    Шутка Роберта П., Реддинг, Коннектикут
    1 комментарий

    Загрузка… Книга шуток: «Способы путешествовать» Анны Плейн.

    Шутка от Talha A., Уайтхолл, Пенсильвания
    2 комментария

    Загрузка… Поезд: Почему самолет отправили в его комнату?
    Автомобиль: Не знаю.
    Поезд: Плохая высота.

    Шутка от Джейкоба В., Ньюарк, Делавэр
    1 комментарий

    Загрузка… Daffynition: Pilot — Что вы делаете с деревом после того, как распилили и раскололи его.

    Шутка Николаса Г., Саут-Рейндж, Висконсин.
    9 комментариев

    Загрузка… Никогда не написанная книга: «Полеты для начинающих», Лэндон Сейфли.

    Шутка Александра Д., Минстер, Огайо
    2 комментария

    Загрузка… Питер: У кого есть нос и мухи, но не обоняние?
    Элейн: Понятия не имею.
    Питер: Самолет!

    Шутка Питера С., Вустер, Массачусетс
    7 комментариев

    Загрузка… Сет: Как вы это называете, когда жираф проглатывает игрушечный самолет?
    Джейк: Скажи мне.
    Сет: «Самолет в шею».

    Joke by Jake P., Vaihingen, Germany
    8 комментариев

    Загрузка… Учитель: Где расположены Великие равнины?
    Томми: В больших аэропортах!

    Шутка от Николаса Г., Саут-Рейндж, Висконсин
    9 комментариев

    Загрузка… Ненаписанная книга: «Прыжки с парашютом» Хьюго Перста.

    Шутка Тимоти В., Эйвон Лейк, Огайо
    15 комментариев

    Загрузка… Warped Wiseman задается вопросом: Почему почта, отправляемая по морю, называется «CARgo», а почта, отправляемая по суше, называется «SHIPment»?

    Шутки по теме
    Выбрать темуШутки про 4 июля (4)Шутки про живот (2)Шутки про Эйба Линкольна (2)Шутки про несчастный случай (2)Шутки с желудями (3)Шутки с актерами (3)Шутки про ВВС (2)Шутки про самолеты (15)Шутки с будильником (2) )Шутки про Аляску (2)Шутки Альфредо (2)Шутки об алгебре (2)Шутки об инопланетянах (23)Шутки про аллергию (2)Шутки про аллигаторов (5)Шутки про алфавит (4)Злые шутки (6)Шутки про животных (199)Антарктида шутки (2) )Антенные приколы (2)Apple приколы (8)Аквариум приколы (13)Стрельба из лука приколы (3)Армейские приколы (13)Арестованные приколы (2)Искусство приколы (10)Художники приколы (3)Астронавты приколы (16)Астрономия приколы (5) )Австралийские приколы (8)Авторские приколы (4)Автомобильные приколы (4)Осенние приколы (6)Наградные приколы (2)Детские приколы (6)Баха приколы (2)Рюкзак приколы (3)Бэкон приколы (3)Бублик приколы (2) )Шутки о выпечке (3)Шутки с шариками (7)Шутки с бальзамом (2)Шутки с бананом (12)Шутки с оркестром (5)Шутки с банком (4)Шутки с банком (5)Шутки с барбекю (4)Шутки с парикмахером (5)Шутки с бейсболом ( 3)Бейсбольные приколы (32)Баскетбольные приколы (11)Бэт приколы (4)Ванна приколы (7)Ванная приколы (5)Бэтмен приколы (38)Батарейные приколы (3)Батальные приколы (2)Пляжные приколы (1) 6)Приколы про медведя (17)Приколы про кровать (8)Приколы про пчел (14)Приколы про говядину (4)Приколы про колокольчиков (3)Приколы про пояс (3)Приколы про библию (2)Приколы про снежного человека (5)Приколы про велосипеды (6)Приколы про птиц ( 29)Шутки про день рождения (11)Шутки про бизонов (2)Шутки про кровь (2)Шутки про настольные игры (3)Шутки про лодки (13)Шутки про лодки (18)Шутки про кости (3)Шутки про бу (2)Шутки про книги (22)Никогда не написанная книга шутки (3)Бумеранг шутки (4)Ботинки шутки (3)Боулинг шутки (4)Боулинг шутки (11)Бокс шутки (5)Боулинг шутки (10)Хлеб шутки (2)Завтрак шутки (17)Дыхание шутки (3)Яркие шутки (2)Шутки про брокколи (2)Шутки с пузырьками (3)Шутки с ведром (2)Шутки про буйволов (5)Шутки с ошибками (10)Шутки про Багза Банни (2)Строительные шутки (9)Бойцы с быками (2)Шутки с быками (4) )шутки про хулиганов (2)шутки про бургеры (5)шутки про автобусы (2)шутки про бизнес (4)шутки про мясников (3)шутки про кактусы (5)шутки про торты (5)шутки про календари (5)шутки про верблюдов (2)шутки про камелотов (2) )Приколы с камерой (5)Приколы у костра (4)Приколы про кемпинг (18)Канадские приколы (2)Приколы со свечами (2)Приколы с конфетами (21)Приколы с каноэ (2)Приколы с мускусной дыней (2)Приколы про Капитана Америку (7)Приколы про Капитана Крюка (3)Автомобильные приколы (67)Карточка g Анекдоты (3)Карточные анекдоты (5)Карнавальные анекдоты (2)Морковные шутки (6)Шутки про замок (2)Шутки про котов (54)Шутки про ловлю (3)Шутки про скотину (2)Пещерные шутки (4)Пещерные шутки (8) Шутки про мобильный телефон (21)Шутки о гигиенической помаде (2)Шутки о погоне (2)Дешевые шутки (2)Шутки с чеддером (3)Шутки о чирлидинге (2)Шутки о чирлидинге (4)Шутки о сыре (18)Сырные шутки (2)Шутки о гепарде (2) Приколы про химию (8)Шахматные приколы (6)Приколы про Чубакку (2)Приколы про курятник (2)Приколы про курятину (29)Приколы про шоколад (5)Приколы про хор (2)Приколы по дому (9)Рождественские приколы (59)Приколы про ёлку ( 4)Церковные шутки (5)Круговые шутки (2)Цирковые шутки (4)Классическая музыка (5)Клаустрофобные шутки (2)Чистые шутки (6)Чистящие шутки (14)Часовые шутки (12)Одежда шутки (34)Облачные шутки (6)Клоунские шутки (5)Клоунские шутки (3)Тренерные шутки (2)Кофейные шутки (9)Гробовые шутки (2)Монетные шутки (2)Холодные шутки (17)Колледжные шутки (5)Цветные шутки (3)Комедийные шутки (5)Компьютерные приколы (19)Строительные приколы (18)Печенье приколы (6)Кулинарные приколы (28)Кулинарные приколы (2)Прикольные приколы (2)Кукурузные приколы (6)Угловые приколы (2)Пошлые шутки (2)Костюмированные шутки (4)Диванные шутки (2)Шутки о графе Дракуле (4)Придворные шутки (2)Коровьи шутки (42)Ковбойские шутки (12)Крабовые шутки (2)Шутки о кредитных картах (2) Криминальные шутки (3)Криминальные шутки (3)Крокодиловые шутки (3)Перейти дорогу шутки (11)Плачущие шутки (2)Детеныш скаутов шутки (2)Купидоновые шутки (5)Шутки про клиентов (3)Папа шутки (3)Daffynition шутки (14)Молочные шутки (5)Танцевальные шутки (9)Дарт Вейдер шутки (20)Свидание шутки (2)Смертельные шутки (3)Звезда Смерти шутки (3)Декабрьские шутки (3)Степень шутки (3)Дантистские шутки (20) Приколы про пустыню (7)Приколы про необитаемый остров (8)Приколы про десерты (18)Детективные приколы (8)Приколы со словарями (3)Приколы о диетах (2)Приколы про ужин (18)Приколы с посудой (3)Приколы про динозавров (23)Приколы про Дисней (4) )Приколы про Диснейленд (3)Приколы про докторов (45)Приколы про собак (168)Приколы про дельфинов (2)Приколы про пожертвования (2)Приколы про осликов (2)Приколы про дверь (6)Приколы про дверной звонок (3)Приколы о пончиках (8)Приколы про Дракулу (18) )Шутки про драконов (5)Шутки про рисование (2)Шутки про мечты (9)Шутки про напитки (2)Шутки про водителей (2)Шутки про вождение (14)Шутки про дроидов (2)Шутки на уток (8)Шутки на клейкую ленту (2)Eagle jo kes (3)Ушные шутки (3)Землетрясения шутки (4)Пасхальный кролик шутки (3)Остров Пасхи шутки (2)Пасхальные шутки (3)Еда шутки (14)Угорь шутки (2)Яйцо шутки (8)Египетские шутки (14) )Шутки про электричество (6)Шутки про электронику (6)Шутки про слонов (17)Шутки про эльфов (4)Шутки про Эльзу (2)Шутки про Элвиса Пресли (2)Шутки про работу (5)Шутки про инженеров (3)Английские шутки (2)Английские шутки ( 5)Шутки о побеге (2)Шутки об упражнениях (2)Шутки об исследованиях (4)Шутки про глаза (5)Шутки на Facebook (5)Шутки об осени (5)Шутки о падении (2)Семейные шутки (2)Фан-шутки (2)Фермерские шутки ( 7)Фермерские шутки (4)Фермерские шутки (17)Модные шутки (5)Фастфуд шутки (2)Отец и сын шутки (5)Отцы шутки (2)День отца шутки (7)Страх шутки (2)Перья шутки (3) )Ноги приколы (4)Забор приколы (2)Полевые приколы приколы (2)Бойцовские приколы (3)Киноприколы (2)Огненные приколы (7)Огненные приколы (3)Пожарные приколы (2)Каминные приколы (3)Фейерверки приколы ( 2)Приколы про первую помощь (4)Приколы про рыбу (52)Приколы про рыбаков (8)Приколы про рыбалку (22)Приколы про фитнес (11)Приколы с флагом (2)Приколы с фонариком (2)Приколы про спущенные шины (4)Приколы Флорида (4) Мучные приколы (2)Цветочные приколы (13)Летающие приколы (8)Летающие приколы (11)Туманные приколы (3)Еда приколы (195)Футбольные приколы (3)Футбольные приколы (18)Вилки приколы (4)Гадалка приколы (2) )Четвертое июля шутки (7)Франция шутки (3)Франкенштейн шутки (24)Картофель фри шутки (2)Картофель фри шутки (2)Дружба шутки (8)Фрисби шутки (2)Лягушки шутки (14)Обморожение шутки (2) Frozen приколы (5)Фрукты приколы (21)Мебель приколы (11)Future приколы (2)Игровые приколы (13)Игровое шоу приколы (5)Гэндальф приколы (2)Мусоровоз приколы (4)Садовник приколы (3)Садоводство приколы (10) )Шутки про бензоколонку (2)Шутки о джиннах (3)Шутки о географии (5)Шутки о геологах (2)Шутки о геологии (2)Шутки о геометрии (9)Шутки об увольнении (2)Шутки о привидениях (21)Шутки о гигантах (4)Шутки о подарках (4)Пряничные шутки (5)Жирафы шутки (4)Дарить шутки (2)Очки шутки (2)Перчатки шутки (2)Клей шутки (2)Гномы шутки (2)Гоблин шутки (2)Годзилла шутки (23)Гольф шутки (7)Шутки о горилле (5)Шутки о сортах (2)Шутки о винограде (2)Шутки о траве (3)Шутки о кладбище (2)Шутки о гравитации (2)Шутки о жире (2)Шутки о Греции (3)Шутки о гриле (2)G шутки о ринче (2)шутки про медведя гризли (11)шутки про продукты (5)шутка про продуктовый магазин (5)грубые шутки (6)шутки о росте (2)шутки про гитару (2)шутки про жвачку (7)шутки про мармеладных медведей (2)шутки про оружие (3)Приколы про гимнастику (3)Прически приколы (10)Прически приколы (7)Хэллоуин приколы (84)Гамбургеры приколы (5)Приколы с молотком (5)Хомяки приколы (3)Руки приколы (6)Веселые приколы (2)Гарри Поттер шутки (13)Шляпы шутки (3)Гавайи шутки (4)Шутки про здоровье (5)Сердечные шутки (3)Теплые шутки (4)Стадные шутки (2)Шутки про сокрытие (2)Шоссе шутки (2)Походные шутки (2)Пеший туризм приколы (7)Приколы про бегемотов (3)Исторические приколы (13)Хоббит приколы (5)Хогвартс приколы (3)Дырочные приколы (2)Праздничные приколы (8)Home Depot приколы (2)Домашнее задание приколы (8)Медовые приколы (5) Шутки про соты (2)Шутки про лошадей (21)Приколы про верховую езду (2)Приколы про хот-доги (8)Горячие шутки (5)Приколы про хот-доги (2)Приколы об отелях (4)Приколы про дом (10)Приколы о работе по дому (2)Приколы про Халка ( 17)Шалтай-Болтай шутки (2)Охотничьи шутки (3)Ураган шутки (2)Мороженое шутки (10)Мороженое шутки (10)Айдахо шутки (2)Иглу шутки (5)Невероятный Халк шутки (11)Чернильные шутки (3) Шутки про насекомых (36) Интернет-приколы (4)Приколы про изобретателей (4)Невидимые приколы (3)Приколы про iPhone (8)Приколы про железный человек (4)Приколы про остров (4)Приколы про Италию (2)Приколы про тюрьму (2)Приколы про дворников (2)Приколы про джедаев (7) Приколы про медуз (4)Приколы про работу (21)Приколы приколы (2)Приколы про Джокера (6)Приколы про журналистику (2)Приколы про джунгли (3)Приколы про кенгуру (7)Приколы про Канзас (2)Приколы про карате (2)Приколы про лягушонка Кермита ( 4)Ключевые шутки (3)KFC шутки (2)Король Артур шутки (3)Кинг Конг шутки (6)Кухонные шутки (5)Котята шутки (2)Нож шутки (4)Рыцарь шутки (14)Вязание шутки (2)Стук Шутки про стуки (27)Приколы с узлами (6)Приколы про прачечную (2)Приколы про газонокосилки (2)Приколы про юристов (8)Приколы про листья (3)Приколы про ноги (2)Приколы про лего (3)Приколы про лимонад (2)Приколы про лепреконов (8) Шутки про буквы (5)Приколы про буквы (2)Приколы про салаты (3)Приколы про лжецов (2)Приколы про библиотекарей (3)Приколы про библиотеки (8)Приколы про лампочки (6)Приколы про свет (3)Приколы про маяки (3)Приколы про световые мечи (7) )Линкольн шутки (2)Лев шутки (5)Лохнесское чудовище шутки (2)Локи шутки (2)Длинные шутки (4)Властелин колец шутки (4)Потерянные шутки (2)Лотерейные шутки (2)Любовные шутки (10) )Шутки на удачу (3 )Счастливые шутки (6)Шутки о багаже ​​(2)Шутки о дровосеках (2)Шутки о обеде (10)Лживые шутки (2)Волшебные шутки (11)Фокусники (2)Почтовые шутки (5)Карта шутки (4)Марафонские шутки (2) )Зефирные шутки (8)Шутки о боевых искусствах (2)Математические шутки (36)Шутки об измерениях (4)Шутки о мясе (8)Шутки о механике (2)Медицинские шутки (47)Шутки о медицине (4)Средневековые шутки (4)Тающие шутки ( 2) Шутки со значком заслуг (5) Шутки про мышей (3) Шутки про Микки Мауса (2) Военные шутки (16) Молочные шутки (6) Шутки о молочном коктейле (2) Шутки о Млечном пути (2) Шутки о Миннесоте (2) Шутки о Миссисипи (3) Туманные шутки (2)Ошибочные шутки (2)Мама шутки (5)Деньги шутки (2)Деньги шутки (52)Обезьяны шутки (6)Монстр шутки (65)Корпорация монстров шутки (2)Луна шутки (13)Лось шутки (2) )Утренние шутки (3)Комариные шутки (5)Материнские шутки (2)Горные шутки (7)Мышиные шутки (25)Киношутки (18)Грязевые шутки (3)Шутки про глушитель (2)Мумии шутки (25)Музейные шутки (2) )Музыкальные шутки (41)Музыкальные инструменты шутки (2)Таинственные шутки (2)Мифические шутки (3)Начо шутки (3)Названия шутки (3)НАСА шутки (4)Национальные парки шутки (2)Природа шутки (3)Военно-морской флот приколы (4)Приколы про ботаников (2)Новый год (2)Новогодние приколы (5)Нью-йоркские приколы (6)Газетные приколы (4)Кошмарные приколы (3)Носовые приколы (27)Числа приколы (8)Гайки приколы ( 8)Оби Ван шутки (2)Океан шутки (36)Осьминоги шутки (4)Старые шутки (2)Олимпийские шутки (3)Оперные шутки (2)Шутки на природе (3)Шутки с совами (9)Шутки про художников (7)Шутки про рисование (5)Приколы про пижамы (2)Приколы про пальмы (2)Приколы про блины (2)Приколы про штаны (2)Приколы про родителей (9)Приколы про попугаев (5)Приколы на вечеринку (9)Приколы про макароны (5)Патриотические приколы (2)Арахис Масляные шутки (6)Педро шутки (6)Карандашные шутки (3)Пингвины шутки (7)Питомцы шутки (17)Питер Пэн шутки (3)Аптека шутки (3)Телефонные шутки (19)Фотошутки (6)Пи шутки (3) )Приколы про фортепиано (4)Приколы с маринованными огурцами (3)Приколы о пирогах (9)Приколы о свиньях (23)Приколы о пилигримах (2)Приколы о пиньятах (2)Приколы о соснах (3)Приколы о пиратах (11)Приколы о кувшинах (2)Приколы о пицце ( 16)Планетные шутки (5)Растительные шутки (7)Тарелочные шутки (4)Игральные шутки (2)Сантехника шутки (2)Пого Палка шутки (2)Ядовитый плющ шутки (2)Покемон шутки (2)Белый медведь шутки (2) Полицейские приколы (26)Политические приколы (4)Pon у шутки (3)шутки у бассейна (6)шутки на крыльце (2)шутки про дикобраза (3)шутки про свинину (2)шутки про картошку (7)шутки про силу (3)подготовленная шутка (2)подарочные шутки (5)шутки про президента (3) Шутки под давлением (2)Шутки про принцесс (3)Шутки про тюрьму (2)Шутки о проблемах (2)Шутки о защите (2)Шутки про психологию (10)Шутки про тыкву (9)Шутки про каламбуры (2)Шутки про пунктуацию (2)Шутки про каламбуры (68) )шутки про каламбуров (38)шутки про марионеток (2)шутки про четвертьзащитников (2)шутки про защитников (3)тихие шутки (2)шутки про кроликов (13)шутки про енотов (3)шутки про гоночные машины (3)шутки про гонки (7)шутки про радио ( 2)Шутки о дожде (5)Шутки о граблях (2)Шутки о чтении (10)Шутки о недвижимости (3)Шутки о лежаках (2)Шутки о переработке (2)Шутки о Красном море (2)Шутки об оленях (7)Помнить шутки (2)Дистанционное управление шутки (3)Ремонтные шутки (3)Шутки с табельными отметками (5)Ресторанные шутки (24)Шутки на пенсии (2)Дорожные шутки (2)Шутки про Робина (3)Шутки про роботов (7)Рок-н-ролльные шутки (2)Рок-шутки ( 5)Родео-шутки (2)Комнаты-шутки (4)Роялти-шутки (8)Рудольф-шутки (2)Правители-шутки (3)Бегущие-шутки (12)Парусные-шутки (4)Салат-шутки (4)Самсунг-шутки (2)Сэндвич-шутки (19)Приколы про Деда Мороза (18)Приколы про Деда Мороза (10)Приколы про снежного человека (2)Приколы про соус (2)Приколы про родителей (2)Приколы про чучела (5)Школьные приколы (73)Научные приколы (17)Ученые приколы (3) Приколы про Шотландию (2)Приколы про скаутов (7)Приколы про скаутов (35)Приколы про скрэббл (2)Приколы с аквалангом (4)Приколы про море (4)Приколы про морских монстров (5)Приколы про морепродукты (7)Приколы про чайку (3)Секретные приколы (3) )Шутки о безопасности (3)Шутки о селфи (6)Шутки об эгоизме (2)Шутки об Улице Сезам (3)Шутки о форме (5)Шутки об акулах (12)Острые шутки (2)Шутки об овцах (12)Шутки о Шерлоке (3)Шутки о кораблекрушении ( 2)Шутки про обувь (15)Шутки про шоппинг (24)Шутки с короткими клавишами (2)Шутки со знаками (5)Шутки про певцов (2)Шутки про пение (2)Шутки про скелетов (6)Шутки про рисовальщиков (2)Шутки со скунсом (14)Шутки о прыжках с парашютом ( 3)Сонные шутки (41)Лень шутки (3)Умные шутки (7)Умные шутки (2)Запахи шутки (15)Улыбающиеся шутки (3)Смешные шутки (5)Шутки про улиток (11)Шутки про змей (13)Шутки про чихание ( 3)Сникерс шутки (2)Снежные шутки (32)Снеговик шутки (43)Мыльные шутки (2)Социальные медиа шутки (14)Носки шутки (3)Газовые шутки (4)Шутки о безалкогольных напитках (2)Софтбол шутки (2)Так анекдоты (6)Космические шутки (31)Спагетти шутки (3)Речь шутки (2)Спеллинг шутки (4)Правописание шутки (8)Пряности шутки (2)Паук шутки (7)Человек-паук шутки (9)Губка шутки (2) Приколы с ложками (2)Спортивные приколы (11)Спортивные приколы (55)Весенние приколы (4)Шпионские приколы (8)Приколы с кальмарами (2)Приколы с белками (8)Св.Приколы про День святого Патрика (12)Приколы про лестницу (2)Приколы про Звездные войны (52)Приколы про Старбакс (3)Приколы про звезды (2)Приколы про статуи (4)Приколы про стейк (2)Приколы про камни (2)Приколы про светофоры (2)Приколы про магазин ( 5)Штормовые шутки (2)Прямые шутки (2)Уличные шутки (3)Полосатые шутки (3)Студенческие шутки (4)Учебные шутки (2)Мягкие шутки (2)Летние шутки (8)Солнечные шутки (12)Солнечные шутки (7)Шутки про солнцезащитный крем (6)Шутки про супергероев (90)Шутки про супермена (18)Шутки про болота (4)Шутки про плавание (16)Шутки про бассейн (10)Шутки про Швейцарию (4)Говорящие шутки (3)Шутки про мишеней (2)Такси приколы (3)Приколы про учителей (12)Командные приколы (3)Приколы про технологии (12)Приколы с тектоническими плитами (2)Приколы про плюшевых мишек (3)Приколы про зубы (6)Приколы про температуру (2)Приколы про теннис (6)Приколы про палатки (7) )Тестовые шутки (2)СМС-шутки (4)Благодарственные шутки (2)День Благодарения шутки (42)Театральные шутки (2)Театральные шутки (2)Шутки про воров (2)Шутки о Торе (8)Шутки про тигров (4)Шутки о времени (14) )Шутки о жестяных банках (2)Шутки о шинах (5)Шутки о жабах (3)Шутки о пальцах ног (4)Шутки про Тома Свифти (48)Шутки об инструментах (5)Шутки про зубную пасту (2)Приколы про туризм (4)Приколы об игрушках (6) )Шутки про треки (2)Шутки о пробках (6)Шутки про светофоры (2)Шутки про поезда (5)Шутки про батуты (3)Шутки про трансформеров (2)Шутки о пересадках (2)Шутки про мусор (2)Шутки про путешествия (11)Шутки про деревья ( 32)Шутки (2)Шутки про грузовики (9)Шутки про доверие (3)Шутки про тунца (2)Шутки про индейку (39)Шутки про черепах (7)Телевизионные шутки (25)Шутки про единорогов (6)Шутки про отпуск (14)Вакуумные шутки ( 3)Шутки на День Святого Валентина (14)Шутки на День Святого Валентина (19)Шутки про вампиров (19)Шутки про овощи (22)Шутки о вегетарианцах (4)Шутки про ветеринаров (2)Шутки про видеоигры (7)Шутки про викингов (2)Винтажные шутки (2)Видение шутки (2)Шутки про вулкан (3)Шутки про голосование (5)Шутки про официантов (7)Шутки про ожидание (3)Шутки про Уолдо (2)Шутки на стену (3)Шутки про искривленного мудреца (21)Шутки про стирку (2)Шутки про воду (10) Шутки про арбузы (2)Приколы про волны (3)Приколы про волны (2)Приколы про погоду (24)Свадебные приколы (5)Приколы про вес (2)Приколы про вес (3)Приколы про похудение (3)Приколы про оборотней (7)Приколы про китов (3) Приколы про дикую местность (4)Приколы с ветром (4)Приколы с окном (4)Приколы про Винни-Пуха (2)Зимние приколы (23)Приколы про ведьм (14)Приколы про волшебников (4)Приколы про волшебников страны Оз (2)W Ольф шутки (5)Чудо-женщина шутки (2)Дерево шутки (2)Резьба по дереву шутки (2)Деревообработка шутки (2)Словесные шутки (3)Рабочие шутки (13)Тренировки шутки (7)Червячные шутки (4)Написание шуток (3) )Дворовые приколы (3)Йети приколы (2)Йода приколы (2)Ютуб приколы (6)Зомби приколы (11)Зоо приколы (4)

    30 веселых шуток и каламбуров про самолеты!

    Мы не будем здесь шутить, эти веселые шутки про самолеты обязательно придутся по вкусу! Это потому что есть не смешнее, плоские и простые!

    Забавные шутки и каламбуры про самолеты

    Мой дедушка сбил 28 немецких самолетов во время Второй мировой войны.

    До сих пор считается худшим механиком Люфтваффе.

    Чего мы хотим?

    Шум низколетящих самолетов.

    Когда они нам нужны?

    Нееееееееееееее.

    Я лечу в самолете, и на обед я могу выбрать курицу из белого мяса или немецкую колбасу.

    К сожалению, я сижу в последнем ряду.

    На грудку надеюсь, а на колбасу готовлюсь.

    Какой звук издает самолет Боинг 747, когда он подпрыгивает?

    Боинг, Боинг, Боинг.

    Фотон садится в самолет, и стюардесса спрашивает его, есть ли у него багаж.

    Он говорит: «Нет, я путешествую налегке».

    Моя жена спросила Сири: «А сегодня точно не будет дождя?»

    Сири сказала. «Да, будет дождь, и не называй меня Ширли».

    Думаю, она забыла отключить режим полета на телефоне.

    Я снимаю новый документальный фильм о том, как летать на самолете.

    Сейчас мы снимаем пилотную серию.

    Две ошибки не делают правого, но три правильных делают левое, а два Райта построили самолет.

    Как называется самолет, который летит задом наперёд?

    Уходящая авиакомпания.

    Дайте человеку билет на самолет, он на день полетит.

    Вытолкни человека из самолета, он будет летать до конца жизни.

    Моя дочь пыталась накормить своего ребенка, но ничего не ела и не ела ужин.

    «Попробуйте самолет». Я сказал.

    «Самолет? Что это такое?»

    «Это классический пародийный фильм 80-х, но сейчас это не важно…»

    Папа очень хотел, чтобы я вместе с ним делал самолетики из бумаги.

    В конце концов я сбросил карты.

    Какой звук издает резиновый самолет?

    Боинг.

    Как плоскоземельцы путешествуют по миру?

    В самолете.

    Меня арестовали за то, что я фотографировал приземляющийся самолет.

    Мне было предъявлено обвинение в разоблачении спуска.

    Я прилетел домой на Рождество и решил вернуть настольную игру на тему мирового господства.

    Я понимаю, что брать эту игру с собой в самолет было опасно.

    Но это был риск, на который я был готов пойти.

    Я не понимаю шуток про самолеты.

    Они проходят прямо над моей головой.

    Какой бублик может летать?

    Бублик с самолетом.

    Я уронил свой телефон с вершины Эйфелевой башни.

    Все в порядке, это было в режиме полета.

    Авиакомпании Delta прекратили использование приправ на борту своих самолетов.

    Они подают только самолетную еду.

    Я постоянно вешаю ароматизаторы для автомобилей в своем самолете.

    Очень помогает при спуске.

    Я только что перевел телефон в авиарежим.

    Самое большое разочарование в моей жизни.

    Никуда не летал.

    Какой любимый вкус чипсов у пилота?

    Самолет.

    Однажды я был в самолете, когда понял, что пилот не прошел должной подготовки.

    Он просто замахнулся.

    Я только что видел ужаснейшую вещь в аэропорту.

    Стервятник пытался сесть на самолет с мертвым, гниющим животным, свисающим изо рта.

    Привратник попытался остановить его, но стервятник сказал: «Мне явно разрешено провозить одну единицу багажа».

    Что самолет сказал вертолету?

    Безумный реквизит, йоу!

    Хочешь услышать анекдот про самолет?

    Неважно, это пролетело бы над вашей головой.

    Слышали о новой телепередаче про авиакатастрофу?

    Пилот был ужасен.

    Мой сын, который вылетел не тем рейсом, написал мне, чтобы спросить, какой багаж он должен использовать для полета домой на самолете.

    Я ответил: «Продолжай, мой своенравный сын».

    Вы можете сказать «привет» всем в самолете, кроме одного человека…

    Джек.

    Другие смешные анекдоты

    Если вам понравились эти забавные анекдоты про самолеты, посмотрите другие анекдоты LaffGaff, где вы найдете множество других анекдотов, например:

    Смешные анекдоты про самолеты для детей

    Здесь вы найдете большую коллекцию смешных, глупых и банальных анекдотов про самолеты для детей всех возрастов, подростков и взрослых, которые не хотят взрослеть.Этот веселый сборник веселых и добрых шуток, загадок и каламбуров про самолеты чист и безопасен для детей всех возрастов. Дети будут громко смеяться, когда услышат эти анекдоты про самолеты! Ржу не могу!

    Показ анекдотов с 1 по 15 из 18 анекдотов про самолеты для детей

    Как путешествуют кролики?

    Ответ: Самолетом.

    Как амур посещает свою девушку?

    Ответ: На самолете-стрелке!

    Как часто разбиваются самолеты?

    Прислал Джейхун Осман

    Что сказал доктор человеку, которому стало плохо в аэропорту?

    Ответ: Это неизлечимая болезнь

    Как вы называете летающего полицейского?

    Ответ: Вертолетная медь!

    Как вы называете вертолет с простудой?

    Ответ: Вертолет

    Прислал I PLAY MINECRAFT

    Как вы называете фильм, в котором пилоты борются за взлет?

    Ответ: Игры вешалки.

    Еще анекдоты про самолеты для детей младше

    Как вы называете самолет президента Швейцарии?

    Ответ: Tobler One.

    Что получится, если скрестить змею и самолет?

    Ответ: Боинг Констриктор.

    Что вы получите, если пересечете самолет с фокусником?

    Ответ: Летающий колдун.

    Что происходит, когда вы носите часы в самолете?

    Ответ: Время летит!

    Что имеет нос и мух, но не может чувствовать запах?

    Ответ: Самолет!

    Какая авиакомпания любима вампиром?

    Ответ: Напугать Канаду!

    Кто первым из кошек полетел на самолете?

    Ответ: Китти-Хок.

    Почему самолет отправили в его комнату?

    Ответ: Плохая высота.

    У вас есть забавная шутка о самолете , которой вы хотели бы поделиться? Нажмите здесь, чтобы отправить свою шутку!

    Добавьте этот сайт в закладки и вернитесь завтра за новыми забавными шутками для детей.

    Самолет с тремя отказавшими двигателями

    Сегодняшние шутки посвящены ситуациям, произошедшим в самолете, в том числе самолету с отказавшим двигателем, пилоту, застрявшему в тумане, и умной стюардессе.

    Фото: Shutterstock-AmoMama

    Во время полета у самолета перестал работать двигатель. Итак, капитан включил интерком и сказал: «Внимание, пассажиры, у самолета возникла техническая проблема с одним из наших четырех двигателей, поэтому мы прибудем в пункт назначения чуть позже».

    Вскоре другой двигатель остановился, и от него пошел дым. Капитан снова включил интерком и сказал: «Внимание, пассажиры, у нас небольшая проблема с другим двигателем.»

    Он продолжил: «Но не волнуйтесь, у нас все еще есть два работающих двигателя. Однако мы прибудем к месту назначения с опозданием на час». Пассажиры начали ворчать, но надеялись на лучшее. 

    Через 10 минут третий двигатель остановился, и капитан быстро включил интерком и сказал: «Внимание, пассажиры. , у нас остался один двигатель, поэтому ищем свободную полосу для аварийной посадки и обслуживания.»

    Один из пассажиров встал и сказал: «Слава богу, четвертый двигатель не перестал работать.Иначе мы бы торчали здесь весь день.»

    Пилот погрузился в размышления о своей прекрасной жене, когда вдруг заметил густой туман вокруг самолета. Все, что он мог разглядеть, это то, что казалось большим зданием впереди

    Его второй пилот сделал знак, который гласил: «ГДЕ МЫ?», и направил его из окна в сторону здания. В ответ люди в здании сделали знак, на котором было написано: «ТЫ НА САМОЛЕТЕ.»

    Затем пилот успешно провел самолет до ближайшего аэропорта и благополучно приземлился.Удивленный, второй пилот спросил его: «Откуда ты знаешь, куда идти?»

    Пилот ответил: «Ну, я знал, что это здание было офисом Microsoft, потому что их ответ был технически правильным, но это было совершенно бесполезно».

    Адвокат сел в самолет из Нового Орлеана в Нью-Йорк с коробкой замороженных крабов и попросил стюардессу позаботиться о них для него. Она взяла коробку и предложила поставить ее в холодильник экипажа.

    Адвокат сказал ей, что возложит на нее личную ответственность за то, что крабы останутся замороженными, и упомянул, что он юрист, а затем начал разглагольствовать о том, что произойдет, если она позволит крабам оттаять.

    Незадолго до приземления стюардесса использовала интерком, чтобы сообщить в салон: «Адвокат, который дал мне крабов в Новом Орлеане, поднимите, пожалуйста, руку?»

    Никто не поднял руку. К счастью, крабы остались в хорошем состоянии, поэтому стюардесса забрала их домой и насладилась вкусным крабовым ужином.

    Лучшие анекдоты об авиации

    Мы спросили наших коллег-авиаторов, которые подписаны на информационный бюллетень Airpark Life , какой у них любимый анекдот об авиации или об одном лайнере.

    Мы услышали несколько настоящих шуток и решили составить список лучших шуток за последние годы. Если вам нравятся шутки, не стесняйтесь делиться ими, а если мы пропустили вашу любимую, сообщите нам об этом и перенесите обсуждение в Google + или Твиттер.

    Стюардесса спрашивает, не хочет ли капитан чашечку кофе. Он отвечает «конечно», точно так же, как мне нравятся мои женщины. Стюардесса отвечает: «Черт, они не делают кофе горячим и глупым».

    -Чип

    Как узнать, что в комнате пилот?

    Он говорит вам.

    -Натан

    Будет нехватка пилотов.

    -Кевин

    В чем разница между пиццей и лётным инструктором? Пицца накормит семью из четырех человек!

    –Марио

    Инструктор студенту-пилоту: «Эй, болван, у нас короткий финал, а ты забыл выпустить шасси!»

    Студент-пилот инструктору: «Расслабьтесь. Это амфибия, и мы совершаем посадку на воду».

    Я люблю спрашивать пилотов: «Когда можно на самолете с убирающимися шасси совершить нормальную посадку и не выпускать шасси?» Я должен сказать, что это самолет с убирающимся шасси, чтобы они не сказали: «Когда вы летите на самолете с фиксированным шасси.

    -Джордж

    -Роберт

    Три правила авиации:

    1. Не поднимайся над землей выше, чем хочешь упасть.
    2. Никогда не упускайте возможности отлить.
    3. Не приземляйтесь, пока не доберетесь до аэропорта.

    -Джон

    Люди могут этого не знать, но с тех пор, как Орвилл и Уилбур облажались, установив правила для авиации, Санта-Клаус обязан иметь действующую лицензию пилота.Учитывая его важную миссию, он, конечно же, оценивается по приборам и мультидвигателям (12 плюс Рудольф). Как и все пилоты, он должен раз в два года проходить летную проверку. Прошлой осенью бортинженер FAA прибыл в назначенное время на Северный полюс, чтобы провести двухгодичный фестиваль Санта-Клауса.

    Санта был ошеломлен, когда появился вооруженный экзаменатор с дробовиком в руках. Санта забрался в сани с левой стороны и взял поводья, а экзаменатор забрался с правой стороны, баюкая дробовик на коленях.Санта больше не мог сдерживать свое любопытство и спросил о дробовике. Экзаменатор был застенчив, но сказал: «Я не знаю. Скажем так, вы можете потерять один при взлете».

    Семья Клементс

    Цены на нефть всегда низкие, а цены на газ остаются прежними…
    это… шутка!

    -Боб

    Вы слышали о пилоте с идеальной погодой, слишком длинной взлетно-посадочной полосой,
    слишком быстрым самолетом и слишком большим количеством топлива?

    -George Gratton

    Это история, которую мне как правду рассказал авиадиспетчер в аэропорту Wiley Post в Оклахома-Сити.Это было в 60-х годах, и звуковые сигналы включения снаряжения были в новинку для многих пилотов. После того, как его снаряжение приземлилось без серьезных личных травм, и услышав, как диспетчер сказал: «Чувак, я кричал на тебя, чтобы ты ушел», краснолицый пилот объяснил: «Да, я слышал, как кто-то кричал, но я не мог Я не выберусь из-за этого проклятого гудка!

    Джон В. Норман

    Давным-давно, не шутка, а реально посмеяться:

    Пришлось вывозить нашего командира рокуэлла из междунар. аэропорт Франкфурта Рейн-Майн.Я получил место, рулил за несколькими авиалайнерами к месту ожидания. Первым в очереди был Alitalia Jet, вторым PanAm Jumbo, за ними еще двое, а затем я со своим маленьким самолетом, все на частоте вышки, ожидая разрешения на взлет.

    TWR: Alitalia 123 разрешен к вылету на ВПП 25 справа

    Alitalia: —

    – PanAm Jumbo выруливает на Alitalia впереди себя –

    TWR: (отключен) Alitalia 123 немедленный вылет на ВПП 203 справа 900

    Alitalia: —

    Был на заднем сиденье c172 с двумя пилотами спереди.Примерно на полпути к ВПП при взлете КВС спросил: «Где указатель скорости?» Взлет прошел успешно.

    Кеннет

    Разговаривают трое бывших пилотов турбовинтовых двигателей, немного тугие на слух. Первый говорит

    «Мужик! Ветрено», второй говорит

    «НЕТ, сегодня четверг». Третий говорит:

    «Я тоже! Пойдем выпьем».

    –Линда

    Мой любимый:

    Вопрос: Вы знаете, как сделать небольшое состояние в авиационном бизнесе?

    Ответ: начните с большого –

    Счастливого полета!

    -Рик

    Пилот-студент на первом одиночном X-Country заблудился, поэтому позвонил по номеру 121.5 в помощь. Диспетчер пытается помочь спросить, где было ваше последнее известное местонахождение? После некоторого размышления студент сказал: «Когда я сидел в конце взлетно-посадочной полосы.

    -Zimmerman

    Пилот очень взволнованному наземному диспетчеру в JFK в вечерней суете.

    «Мы когда-то были женаты».

    -john

    Q: В чем разница между Copilot и реактивным двигателем?
    A: Реактивный двигатель перестает гудеть, когда самолет останавливается.

    «Никогда не летайте в одной кабине
    с кем-то более храбрым, чем вы». Сержант
    , вам нечего делать.» – Неизвестный рекрут морской пехоты
    «Не стреляйте;
    это раздражает окружающих вас людей.’
    Совет новичку

    ‘Топливо бывает слишком много только тогда, когда вы горите.’ ему.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    2019 © Все права защищены. Карта сайта