Анекдот про самолет: Лучшие анекдоты про самолеты, авиацию и стюардесс, конечно

Лучшие анекдоты про самолеты, авиацию и стюардесс, конечно

ЮморЛучшее в СетиЛучшее

Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?

Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Покупая билеты на рейс Москва — Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину впаривают весь самолет.

— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Депутаты не воруют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении переспрашивали его:
— Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы…

Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча
туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается
к вождю:
— Я, белый человек, миpный пилот… пpилетел на железной
птице… железная птица упала и умеpла… я выжил…
Вождь:
— Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?

А что если стюардессы на самом деле показывают не расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолета — а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

Летит наш транспортник из южных стран домой. Экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв. Командир поворачивается к штурману: «Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

Вегетарианец должен лететь в командировку в Штаты. Туда — «Дельтой», а обратно — «Аэрофлотом».
Звонит в московский офис «Дельты»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис «Аэрофлота»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
— Поздравляем.

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: «В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе». Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой».

Я. Почем пиво?
Бортпроводник. Вы пилот.
Я. А, точно, мне ж бесплатно.

Кажется, безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

— Прикинь, в выходные решил навести порядок в отцовском гараже. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и этак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Стюардессам предельно легко: все мужчины уже отсортированы по классам.

Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27 см.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет три косаря отдал!

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

— От вас же коньяком пахнет!
— И чо? Я, может, летать боюсь…
— Так, а зачем в стюардессы пошли?
— Коньяк люблю!

После приземления авиалайнера, совершающего рейс Ницца — Омск, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

— Сколько времени тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

— Понимаете, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И то, что стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

У самолета не выпускается шасси. Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо… А тепеpь побежали, побежали, побежали!

Аэропорт.
Сотрудник. Никаких жидкостей на борт.
Я. Ладно. (Выпиваю.)
Сотрудник. Шампуни обычно выбрасывают.

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Н-да, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры Bluetooth радиус дейст…

А из Аляски в Лос-Анжелес тоже надо лететь через Вашингтон?

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент лайнер выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит на 15-20 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: «Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!»

Олег «Апельсин» Бочаров

Теги

анекдоты

Анекдоты про популярные темы

1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор

Тема	Количество текстов	RSS
1 апреля	179	rss
14 февраля	76	rss
23 февраля	133	rss
8 марта	334	rss
apple	209	rss
telegram	36	rss
windows	233	rss
Абрамович	158	rss
авиация	672	rss
авто	1990	rss
автобус	357	rss
Адам и Ева	93	rss
аптека	341	rss
армия	1147	rss
армянское радио	208	rss
Баба-Яга	54	rss
Березовский	89	rss
бесплатное	115	rss
Билл Гейтс	91	rss
блондинки	499	rss
богатыри	115	rss
Брежнев	78	rss
британские ученые	149	rss
брюнетки	49	rss
Буратино	195	rss
Валуев	173	rss
веган	75	rss
Винни-Пух	115	rss
Вконтакте	92	rss
вовочка	1215	rss
водка	1173	rss
война	203	rss
врачи	2113	rss
гаи	2199	rss
Гарри Поттер	48	rss
геи	318	rss
грипп	152	rss
дача	177	rss
девушки	5393	rss
Дед Мороз	340	rss
демократия	319	rss
деньги	1518	rss
дети	3875	rss
диета	614	rss
Донцова	59	rss
егэ	124	rss
животные	606	rss
жкх	230	rss
звёзды	1174	rss
золотая рыбка	186	rss
Иван-царевич	139	rss
ии	68	rss
инструкции	211	rss
интернет	1341	rss
Каренина	43	rss
Карлсон	109	rss
кино	390	rss
Колобок	121	rss
конец света	287	rss
коронавирус	1154	rss
коррупция	787	rss
космос	458	rss
кошки	1476	rss
Красная Шапочка	121	rss
кредиты	338	rss
кризис	345	rss
Куклачев	41	rss
лифт	170	rss
любовь	623	rss
Мазай	43	rss
маршрутка	308	rss
Медведев	648	rss
метро	268	rss
милиция	652	rss
ммм	56	rss
мобильный	544	rss
Москва	509	rss
муж и жена	4342	rss
мужчины	3210	rss
мультфильмы	141	rss
Муму	98	rss
Навальный	156	rss
налоги	288	rss
нанотехнологии	137	rss
наркотики	333	rss
новогодний	799	rss
новые русские	240	rss
о жизни	5072	rss
Обама	169	rss
объявления	673	rss
Одесса	796	rss
Онищенко	52	rss
отдых	599	rss
охота	198	rss
парашют	189	rss
пасха	113	rss
пенсионеры	507	rss
Перельман	28	rss
пиво	118	rss
погода	616	rss
поезд	359	rss
пожарный	158	rss
покемоны	69	rss
политика	2833	rss
почта	225	rss
пошлые	501	rss
приметы	356	rss
программист	356	rss
Прохоров	81	rss
Путин	2047	rss
Пушкин	98	rss
Рабинович	681	rss
работа	2561	rss
реклама	681	rss
Ржевский	243	rss
русский язык	737	rss
рыбалка	328	rss
санкции	277	rss
сантехник	158	rss
сбербанк	154	rss
свадьба	464	rss
секс	1078	rss
семья	67	rss
сигареты	321	rss
смс	296	rss
собаки	711	rss
соседи	625	rss
Сочи 2014	252	rss
спорт	1051	rss
Сталин	136	rss
студент	4259	rss
Сусанин	73	rss
такси	318	rss
таможня	188	rss
тараканы	176	rss
тв	747	rss
твиттер	55	rss
тёща	392	rss
трактор	64	rss
трамвай	163	rss
Трамп	207	rss
троллейбус	143	rss
Украина	1518	rss
фильмы	416	rss
фсб	144	rss
футбол	681	rss
хоккей	138	rss
Хоттабыч	29	rss
цитаты	161	rss
Чак Норрис	30	rss
чапаев	137	rss
Чебурашка	73	rss
Челябинск	208	rss
чукча	107	rss
Шерлок Холмс	149	rss
школа	1380	rss
Штирлиц	182	rss
юмор	255	rss

Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.

искать вездеанекдотыисториифразыстишки

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

Анекдоты про популярные темы

Тема	Количество текстов	RSS
1 апреля	179	rss
14 февраля	76	rss
23 февраля	133	rss
8 марта	334	rss
apple	209	rss
telegram	36	rss
windows	233	rss
Абрамович	158	rss
авиация	672	rss
авто	1990	rss
автобус	357	rss
Адам и Ева	93	rss
аптека	341	rss
армия	1147	rss
армянское радио	208	rss
Баба-Яга	54	rss
Березовский	89	rss
бесплатное	115	rss
Билл Гейтс	91	rss
блондинки	499	rss
богатыри	115	rss
Брежнев	78	rss
британские ученые	149	rss
брюнетки	49	rss
Буратино	195	rss
Валуев	173	rss
веган	75	rss
Винни-Пух	115	rss
Вконтакте	92	rss
вовочка	1215	rss
водка	1173	rss
война	203	rss
врачи	2113	rss
гаи	2199	rss
Гарри Поттер	48	rss
геи	318	rss
грипп	152	rss
дача	177	rss
девушки	5393	rss
Дед Мороз	340	rss
демократия	319	rss
деньги	1518	rss
дети	3875	rss
диета	614	rss
Донцова	59	rss
егэ	124	rss
животные	606	rss
жкх	230	rss
звёзды	1174	rss
золотая рыбка	186	rss
Иван-царевич	139	rss
ии	68	rss
инструкции	211	rss
интернет	1341	rss
Каренина	43	rss
Карлсон	109	rss
кино	390	rss
Колобок	121	rss
конец света	287	rss
коронавирус	1154	rss
коррупция	787	rss
космос	458	rss
кошки	1476	rss
Красная Шапочка	121	rss
кредиты	338	rss
кризис	345	rss
Куклачев	41	rss
лифт	170	rss
любовь	623	rss
Мазай	43	rss
маршрутка	308	rss
Медведев	648	rss
метро	268	rss
милиция	652	rss
ммм	56	rss
мобильный	544	rss
Москва	509	rss
муж и жена	4342	rss
мужчины	3210	rss
мультфильмы	141	rss
Муму	98	rss
Навальный	156	rss
налоги	288	rss
нанотехнологии	137	rss
наркотики	333	rss
новогодний	799	rss
новые русские	240	rss
о жизни	5072	rss
Обама	169	rss
объявления	673	rss
Одесса	796	rss
Онищенко	52	rss
отдых	599	rss
охота	198	rss
парашют	189	rss
пасха	113	rss
пенсионеры	507	rss
Перельман	28	rss
пиво	118	rss
погода	616	rss
поезд	359	rss
пожарный	158	rss
покемоны	69	rss
политика	2833	rss
почта	225	rss
пошлые	501	rss
приметы	356	rss
программист	356	rss
Прохоров	81	rss
Путин	2047	rss
Пушкин	98	rss
Рабинович	681	rss
работа	2561	rss
реклама	681	rss
Ржевский	243	rss
русский язык	737	rss
рыбалка	328	rss
санкции	277	rss
сантехник	158	rss
сбербанк	154	rss
свадьба	464	rss
секс	1078	rss
семья	67	rss
сигареты	321	rss
смс	296	rss
собаки	711	rss
соседи	625	rss
Сочи 2014	252	rss
спорт	1051	rss
Сталин	136	rss
студент	4259	rss
Сусанин	73	rss
такси	318	rss
таможня	188	rss
тараканы	176	rss
тв	747	rss
твиттер	55	rss
тёща	392	rss
трактор	64	rss
трамвай	163	rss
Трамп	207	rss
троллейбус	143	rss
Украина	1518	rss
фильмы	416	rss
фсб	144	rss
футбол	681	rss
хоккей	138	rss
Хоттабыч	29	rss
цитаты	161	rss
Чак Норрис	30	rss
чапаев	137	rss
Чебурашка	73	rss
Челябинск	208	rss
чукча	107	rss
Шерлок Холмс	149	rss
школа	1380	rss
Штирлиц	182	rss
юмор	255	rss

Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.

искать вездеанекдотыисториифразыстишки

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

Анекдоты и шутки недели. Анекдоты про полеты.

Svitlana Matviyenko Авг 3, 2018 Анекдоты, Отдых, Это интересно Комментарии к записи Анекдоты и шутки недели. Анекдоты про полеты. отключены 2,851 Просмотров

***

– А вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь…
– А вы перед взлетом выпейте!
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

***

Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

***

Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

***

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.

К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо. Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***

— А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
— Да не-е-е… У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

***

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

***

Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

***

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

***

Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же, три колоды.

— Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

***

— У моего друга есть ковёр—самолёт. — Уже три девушки на нём залетели.

***

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что—нибудь не так, мсье?
— Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
— Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
— Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

***

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

***

В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: «АЛЛА, Я В БАР!»

***

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля.

Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету…

***

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.

***

— Почему ты стала стюардессой?
— В самолете полно мужчин!
— Их полно и в других местах, например в ресторане…
— Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями…

***

Когда приземляется самолет Ницца—Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.

***

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
— Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел…

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

***

Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

***

Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!

***

У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.

СМЕШНО ДО КОЛИК!

Самые смешные реальные истории, рассказанные самими читателями.

ГДЕ ТРУСЫ?

Эту историю рассказал муж. Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!

Жена в крик: – Где шлялся, паразит?

Он: – Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму кровь фонтаном.

Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять… Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась понимаем: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.

Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге, и целые и невредимые упали на пол.

Фантазировать дальше не имело смысла, и жена отхлестала мужа этими трусами прямо по физиономии.

СЧАСТЛИВАЯ СТАРОСТЬ
Женщина, около 80 лет, в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери» (сеть французских кафе-пекарен):

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место… Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла.

Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут! Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

ГРУСТНАЯ СВИНЬЯ
В Н-ской воинской части существовало подсобное хозяйство, благодаря которому существовала сама Н-ская часть. Подсобное хозяйство представляло собой свиноферму и офицеров, командующих солдатами, которые ухаживали за свиньями, запросто называли командирами свиновзводов. Помимо этого, существовал наряд по свиноферме, заступая в который офицер должен был следить за порядком и наличием свиней. И вот во время дежурства одного сильно одаренного интеллектом индивидуума случилась неприятность – одна из свиней сдохла, а что еще хуже обнаружил он это незадолго до сдачи наряда. Так как все свиньи подотчетны и сдаются по описи, то наш герой ничего не придумал лучше, как вбить несколько колышков и поставить на них свинью. Принимал наряд не меньший интеллектуал, но даже он почуял неладное, увидев, что все свиньи сбились в угол загона и лишь одна стоит в гордом одиночестве, понурив голову и грустит.

– А че это свинья какая-то синяя? — поинтересовался принимающий.

– Не знаю-заболела видать.

– М-да, надо будет ветеринара вызвать…

Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов — дохлая свинья, установленная на колышках!

Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН

Есть у меня друг — студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба — так ему опоссум! Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз — разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине — с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа.

В общем, все понятно. Такого количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предыстория. Теперь о главном.

Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.

… Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге – вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 человек успевают перепиться до состояния «вусмерть».

Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков и пьяных людей.

В поисках кого-либо живого милиционер забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно — нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить милиционер: «Кто же у вас упился до такого состояния?».

После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это, Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

_____________________

Всем хорошего дня!

Сериал «Анекдоты от А до Я» Анекдот про самолет. Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 19

Для просмотра видео и корректной работы
сайта отключите плагин AdBlock.

Выберите удобный вариант просмотра и качество,
подходящее для вашего экрана

18+

Это видео имеет ограничение по возрасту.
Вам уже исполнилось 18 лет?

Это видео имеет ограничение по возрасту.
Возвращайтесь, когда вам исполнится 18!

18+

Это видео имеет ограничение по возрасту.
Вам уже исполнилось 18 лет?

Это видео имеет ограничение по возрасту.
Возвращайтесь, когда вам исполнится 18!

Канал не доступен

подробнее

Обнаружены проблемы с воспроизведением данного видео.
Попробуйте проиграть его позже.

Канал не доступен

подробнее

Вы смотрите

Анекдот про свадьбу.

Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 23

Вы смотрите

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 35

Вы смотрите

Анекдот про пожелание женам, алло Фима и галстук

Вы смотрите

Анекдот про девушку-бревно. Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 22

Вы смотрите

Анекдот про секс по телефону, у врача и исповедь

Вы смотрите

Анекдот про мальчика. Конкурс на лучший анекдот.

Голосование. Выпуск 21

Вы смотрите

Анекдот про сына, помнишь и русских писателей

Вы смотрите

Анекдот про народного депутата. Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 20

Вы смотрите

Конкурс на лучший анекдот. Гость Анна Сингаевская

Вы смотрите

Анекдот про актив и пассив, шо вы такое говорите и расклад такой

Вы смотрите

Анекдот про самолет. Конкурс на лучший анекдот.

Голосование. Выпуск 19

Вы смотрите

Анекдот про книгу, новый айфон и вы слышали

Вы смотрите

Анекдот про победителей. Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 18

Вы смотрите

Анонс прямого эфира

Вы смотрите

Анекдот про собаку, у уролога и поучение

Вы смотрите

Анекдот про шахту. Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 17

Вы смотрите

Анекдот про а давай, переспала с 50-ти летним и парадоксы

Вы смотрите

Анекдот про операцию.

Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 16

Вы смотрите

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 34

Вы смотрите

Анекдот про последнее желание, зачем пить и в музее

Описание
8 отзывов

2018 — 2022, Развлекательные, Блогер, Украина

Валерий Астахов и Владимир Ямненко на страже украинского юмора уже много лет. В свое время их часто можно было увидеть в программах на УТ-1 и на других телевизионных каналах. Но всё меняется, и сейчас интернет пошел далеко вперед по сравнению с ТВ. Вот и артисты решили создать собственный YouTube-канал, чтобы смешить зрителей и поднимать настроение, когда на душе тоскливо.

Передача на популярном видеохостинге появились в мае 2018 года. К июлю 2022 ролики посмотрели уже сто восемьдесят миллионов раз, а подписчиками стали пятьсот пятььдесят семь тысяч пользователей. Анекдоты от А до Я смотреть онлайн. Владимиру Ямненко не привыкать к работе в тандеме с Валерием Астаховым.

Актеры снимались вместе в девяти кинопроектах, преимущественно в сериалах. В частности, речь идет о комедии Мама напрокат (2010), криминальной мелодраме Любовь с оружием (2012), картине 13 месяцев (2008), историческом многосерийном фильме По законам военного времени и лирической ленте Село на миллион (2016). Анекдоты от А до Я смотреть онлайн. Также Ямненко был режиссером и сценаристом фильма Катарсис, где одна из ролей досталась Астахову.

Юмористы шутят на самые различные темы. Случайные связи, доктора и медицина, дамы легкого поведения, дети и взрослые, коллеги, кафе, дальнобойщики — кажется, что нет места, предмета или профессии, о которых не было бы смешных историй.

Также артисты выпускают подборки анекдотов на различные темы: отдых, работа, болезни, транспорт, религия и т. д. Анекдоты от А до Я смотреть онлайн. Ностальгия и воспоминания о программах, таких как Золотий гусак, обеспечены. Каждый день выходит три анекдота, один сборник — в неделю, а ежемесячно — специальный выпуск.

СвернутьПодробнее

Доступно на устройствах

iOS
Android
Smart TV
Консоли
Приставки

Перевод

Русский

Анекдоты про самолеты и пассажиров

Самые смешные анекдоты про пассажиров в самолете

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: “Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!”

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.

Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
— А, чтоб их… — бросает он вещи и пытается надеть брюки. — То застегните ремни, то расстегните…

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
– Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
– Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
– Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
– А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на своё место.
— Мне и тут хорошо.
— Ну тогда бери штурвал и взлетай!

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.

В самолете:
– Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади… Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет…

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
– Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ….
со вздохом говорит:
– И когда же кончится это бессмысленная вражда –
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
– Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
– Ну, ТУ – это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 – количество мест в салоне, а 4 – это сколько членов экипажа.
– А 2Б?
– А это мы с Маринкой.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
– Что случилось?
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания “Внуковские авиалинии”!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта…

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
– Кушать будете?
Тот:
– А какой у меня выбор?
Та:
– Да или нет!

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: “Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета”.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом…БЛ@…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П@ЗДЕЦ…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
– Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
– Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

При посадке у самолета шасси не выходит… Cтюаpдесса объявляет:
– Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Дак это по праздникам.

Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Решил подшутить над диспетчером и вместо позывных говорит: “Угадай, кто?”. Диспетчер тоже шутником оказался, гасит посадочные огни и говорит: “Сначала угадай, куда?”.

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
– Как вы знаете, – продолжает тот же голос, – сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя… не выйдет из строя… не выйдет из строя… не выйдет из строя…

В самолете пассажир пилоту:
– Только Вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
– Не волнуйтесь, я тоже.

Анекдоты про падающий самолет

Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
– Наш самолёт участвует в эксперименте – мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим…
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
– Это что ж, все улетели, а мы остались.

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер…

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
– Успокойтесь, я пойду за помощью.

В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая разносит “в мясо” весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, “Бедный штурман, тебе так плохо”, нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами “бедная корова, тебе так плохо”, делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая “бедная лошадка, тебе так плохо”, наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и орёт:
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе.

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
– Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в з@д! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в з@дницу!
Француз:
-А успеем??!!

В салон самолёта заходит бортпроводница. – Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Про самолет и Путина

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь!
Медведев:
— А я скину 2 купюры по 500р и порадую 2-х человек.
А Путин следом:
— А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек…
Пилот:
— А я сейчас скину трех п*здоболов и порадую всю страну.

Про русских в самолете

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
“Я же говорил, еще ведро черешни можно взять”.

“Я могу управлять самолетом!” – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня щяс стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Hет, с чего вы взяли?
– Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. .
– Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Про туалет в самолете

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолёте: – Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись – “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” – подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” – подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню – летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше – не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

5 893

Эти 105+ анекдотов о самолетах наверняка будут звучать на вашей следующей вечеринке

Являетесь ли вы пилотом, частым путешественником или просто любителем авиации (эй, у всех нас есть хобби, верно?), самолетом шутки, несомненно, в вашей рулевой рубке. Или мы должны сказать крылатый дом? В конце концов, между едой, вызывающей запор, недостаточным пространством для ног, задержками, изменениями маршрутов и отменами авиаперелеты — это, по сути, чертовы ямы. Для некоторых самолет может быть даже очень страшным местом.

Но для большинства из нас это единственный способ добраться из пункта А в пункт Б с минимальными слезами. Насколько нам известно, вы можете быть одним из тех редких путешественников, которым нравится опыт среднего места.

СВЯЗАННЫЕ: Более 100 смешных шуток про маму, потому что она намного смешнее папы И ничто не поднимает настроение лучше, чем глупая шутка. В любом случае, мы пошли дальше и собрали наши самые любимые шутки, каламбуры и загадки про самолеты, чтобы развлечь вас на некоторое время.

Нужно больше смешного в жизни? Посмотрите наши шутки про машины, сыр, деревья и многое другое!

СВЯЗАННЫЕ: 101 Дерзкие шутки про какашки и каламбуры, которые точно не воняют

Где альпинист хранит свой самолет?

В скалистом ангаре.

Почему люди сразу невзлюбили бортпроводников?

Чтобы сэкономить время позже.

Будут ли когда-нибудь невидимые самолеты?

Я просто не вижу, как они взлетают.

Бизнесмену было трудно тащить свою громоздкую, негабаритную дорожную сумку в самолет. С помощью стюардессы ему, наконец, удалось засунуть его в верхнюю багажную полку.

«Вы всегда носите такой тяжелый багаж?» она вздохнула. — Больше нет, — сказал мужчина. «В следующий раз я поеду в сумке, и мой партнер сможет купить билет!»

В чем разница между Богом и пилотом?

Бог не думает, что он пилот авиакомпании.

Стюардесса Boeing 737 Max заходит в бар и заказывает мартини.

«Вы пришли позже обычного», — комментирует бармен. «Проблемы на работе?» «Да, как только наш рейс собирался взлететь, нам пришлось развернуться и ждать у выхода на посадку в течение часа». «В чем была проблема?» — спрашивает бармен. «Пилоту мешал шум в двигателе, — отвечает она. «Нам потребовалось некоторое время, чтобы найти нового пилота».

Почему самолет отправили в его комнату?

Плохая высота.

Почему из стюардесс получаются отличные космонавты?

Они умеют занимать место.

Что имеет нос и мух, но не чует?

Самолет!

Самолет приземляется, и вскоре после этого из динамика появляется стюардесса.

«Привет, ребята! Извините за грубую посадку. Это не вина капитана. Это точно была не моя вина… Это был асфальт».

Я попросил стюардессу поменять мне место из-за плачущего ребенка рядом со мной.

Оказывается, нельзя так делать, если ребенок твой.

Что клингон сказал бортпроводнику?

«Сегодня хороший день для полета».

Сегодня я решил уйти с работы на час раньше.

Стюардессы начали сходить с ума, когда я схватил свой парашют.

Что футболист сказал бортпроводнику?

«Посадите меня в вагон».

В самолете полно реддиторов, и вдруг у человека начинается сердечный приступ. Одна из стюардесс (часто посещающая r/AskReddit) замечает это и быстро кричит: «Люди в самолете, у нас чрезвычайная ситуация! Есть ли в этом самолете врач?

Сразу пять человек встают и все говорят: «Я не доктор, но…»

Как вы это называете, когда жираф проглатывает игрушечный самолет?

«Самолет в шею».

Где расположены Великие равнины?

В крупных аэропортах.

Кто изобрел первый самолет, который не летал?

Не те братья.

Мужчина подходит к стойке регистрации в аэропорту.

«Я могу вам помочь?» — спрашивает агент. «Мне нужен билет туда и обратно», — говорит мужчина. «Куда?» — спрашивает агент. «Прямо сюда», — отвечает он.

Я пытался пронести свою настольную игру в самолет, но служба безопасности сказала, что я не могу этого сделать.

Риск был слишком велик.

Я сбросил свой телефон с крыши, и он сломался.

Думаю, режим полета не работал.

Как часто разбиваются самолеты?

Только один раз.

Мужчина позвонил в офис авиакомпании в Нью-Йорке и спросил: «Сколько лететь до Бостона?»

Клерк сказал: «Минутку…» «Спасибо», — сказал мужчина и повесил трубку.

У меня есть очень хорошая шутка про самолет, которой я хочу поделиться…

Но я думаю, что это может пройти мимо вас.

Когда Чак Норрис проходит через охрану аэропорта, он заставляет их разуться.
Было время обеда в самолете, и стюардесса спросила пассажира, не хочет ли он поужинать.

«Каков мой выбор?» — спросил пассажир. — Да или нет, — ответила она.

Что авиастроители говорят о своей работе?

«Это захватывающе».

У меня есть новая идея для самолета,

Но я не думаю, что он полетит.

Как называется самолет, который летит назад?

Уходящая авиакомпания.

Пассажир в панике спросил, правильно ли летит самолет.

На что Йода ответил: «Конечно, да».

Как вы называете самолет президента Швейцарии?

Тоблер Один.

Что происходит с плохой шуткой про самолет?

Никогда не приземляется.

Два пилота обсуждают пилотирование. Один спрашивает: «Почему ты стал летчиком?»

Один спрашивает: «Почему ты стал пилотом?» Он отвечает: «Чтобы преодолеть свои страхи». Другой спрашивает: «Какой? Высоты? На что он отвечает: «Умереть в одиночестве».

В чем разница между оптимистом и пессимистом?

Оптимист создал самолет; пессимист создал ремни безопасности.

Садясь в самолет, я сказал продавщице: «Отправьте одну из моих сумок в Нью-Йорк, отправьте одну в Лос-Анджелес, отправьте одну в Майами».

Она сказала: «Мы не можем этого сделать!» Я сказал ей: «Ты сделала это на прошлой неделе!»

Почему из штурмовиков получаются лучшие пилоты?

Они ни во что не попали.

Стервятник входит в самолет с гниющим трупом.

Стюардесса кричит: «Вы не можете пронести это на этот самолет». Стервятник говорит: «Это всего лишь моя падаль».

Что пилот-камикадзе сказал своим ученикам?

Я продемонстрирую это только один раз, так что смотрите внимательно.

Почему так медленно развивается авиастроение?

Все боятся делать новаторский дизайн.

Мой сын увидел в небе самолет и спросил меня, что он делает.

Я сказал, что работает воздух .

Вещи, которые пилот не может сказать на собеседовании:

Я приземлен.

Вчера я видел полицейского в форме пилота.

Я подумал, что это немного странно. Потом я понял, что он был одним из тех полицейских в самолетной одежде.

Что, если бы первым самолетом управляла собака?

Ну, это точно не Райт.

Почему пилот истребителя не мог связаться со своим вторым пилотом?

Он еще не преодолел звуковой барьер.

Вы слышали о телешоу про самолет?

Он вроде как разбился и сгорел, но я думаю, это потому, что пилот был не очень хорош.

Как назвать космического пилота, который ведет опасную жизнь?

Хан ЁЛО.

Как вы это называете, когда вам надоело находиться в аэропорту?

Неизлечимая болезнь.

Что вы получите, если пересечете самолет с фокусником?

Летающий колдун.

Какой шоколад продают в аэропорту?

Самолетный шоколад.

Почему пауки не могут стать пилотами?

Потому что они умеют только штопор

Где найти Тома Круза в самолете?

В Рискованный бизнес.

Как вы называете летающего примата?

Горячий бабуин.

Самолет разбился, все до единого погибли, кроме двоих. Почему?

Потому что они были парой.

Как называется фильм, в котором пилоты борются за взлет?

Игры с вешалками .

Чак Норрис умеет складывать самолетики из бумаги.
Мой инструктор по прыжкам с парашютом всегда находил время, чтобы ответить на любой из наших глупых вопросов новичков. Один парень спросил: «Если наш парашют не откроется и запаска не откроется, сколько времени у нас есть, пока мы не упадем на землю?»

Наш мастер прыжков посмотрел на него и совершенно невозмутимо ответил: «До конца жизни».

Мужчина выпрыгнул из самолета, парашют не раскрылся. Направляясь на почти верную смерть, он увидел человека, приближающегося к нему по воздуху с земли.

Когда человек пролетел мимо, человек, направлявшийся вниз, спросил: «Вы знаете что-нибудь о парашютах?» Мужчина мимоходом ответил: «Нет, вы что-нибудь знаете о газовых плитах?»

Женщина позвонила в службу поддержки клиентов авиакомпании и спросила, может ли она взять на борт свою собаку.

«Конечно, — сказал я, — если вы предоставите собственную конуру». Далее я объяснил, что конура должна быть достаточно большой, чтобы собака могла вставать, садиться, поворачиваться и переворачиваться. Это смутило покупателя: «Я никогда не смогу научить его всему этому к завтрашнему дню!»

Я пытался подать в суд на аэропорт за потерю моего багажа.

Я проиграл дело.

Почему студенты учились в самолете?

Потому что они хотели более высокие оценки.

Кто первым из кошек полетел на самолете?

Китти-Хок.

Почему библиотекаря выкинули из самолета?

Потому что было перебронировано.

Как называется самолет, который не может взлететь?

Ошибка самолета.

Как путешествуют кролики?

Заяц-самолет!

Американский пилот летит на небольшом самолете по Австралии. Он врезается в необжитую местность и теряет сознание. Когда он приходит в себя, он оказывается в больнице, а над ним стоит медсестра. Все еще сонный и почти не в себе, он спрашивает: «Ты привел меня сюда, чтобы умереть?» И медсестра отвечает: «Нет, ты здесь, да умри».
Почему почта, отправляемая по морю, называется «CARgo», а почта, отправляемая по суше, называется «SHIPment»?
Чего мы хотим? Низколетящие самолеты! Когда мы их хотим? Неееееееееееееее!
Какой звук издал самолет 777, когда начал подпрыгивать вверх и вниз? боинг боинг боинг.
Объявление о полете: «Может быть, есть 50 способов уйти от любимого, но из этого самолета есть только четыре пути».
Объявление рейса: «Последний сошедший с самолета должен почистить его».
Уверен, ты сможешь управлять этим самолетом!

Да, могу. И не называй меня Ширли.

Как называется парк вертолетов?

Хеллакоптер.

Мой друг начал бизнес по продаже вертолетов.

Это действительно начинает набирать обороты.

Я вертолетный инструктор.

У него есть свои взлеты и падения.

Вы знаете, как французы придумали слово для вертолета?

Эй, посмотри туда!

Как амур посещает свою девушку?

На самолете-стрелке!

Как обстоят дела с бортовой едой?

Это не шутки. Я думаю, что это действительно самолет.

По дороге в Германию мне стало плохо от еды в самолете.

Это была колбаса.

Я никогда раньше не летал на самолете, поэтому я никогда не знал, как обстоят дела с едой в самолете.

Значит ли это, что шутка прошла мимо меня?

Что вы делаете с древесиной после того, как распилили и раскололи ее?

Пилот.

Как вы называете Гарри Поттера в самолете?

Летающий колдун.

Что получится, если скрестить змею и самолет?

Боинг Констриктор.

Вы слышали о молодом пилоте, который пролетел сквозь радугу во время экзамена на пилота?

Он прошел с честью.

Когда самолет вот-вот разобьется, пассажирка отчаянно вскакивает и говорит: «Если мне суждено умереть, я хочу умереть, чувствуя себя женщиной».

Она снимает с себя всю одежду и спрашивает: «Есть ли на этом плане кто-нибудь достаточно мужчина, чтобы я почувствовала себя женщиной?» Мужчина встает, снимает рубашку и говорит: «Вот, погладьте это!»

Учитель был арестован в самолете после обыска его сумки. Полиция нашла транспортир, линейку, калькулятор и тетрадь с миллиметровками. Они обвинили его в хранении инструментов для обучения математике.
Самолет случайно сбросил на остров партию апельсинов, ножей и бомб. Итак, пилот садит самолет, чтобы забрать предметы. Идя по дороге, он замечает нищего, смеющегося от радости.

Он спрашивает его: «Почему ты смеешься?» Нищий отвечает: «Я шел по дороге, и с неба упали апельсины!» Получив апельсины, пилот продолжил идти по дороге. Он подошел к нищему, который плакал. «Что случилось?» — спросил он нищего. «Я шел по дороге, и с неба упали ножи!» Он продолжал идти по дороге, разыскивая последние предметы. Затем он подошел к плачущему от смеха ребенку. «Почему ты смеешься?» — спросил пилот. Малыш ответил: «Я пукнул, и здание позади нас взорвалось».

Я очень хотел построить самолет,

Но идея так и не воплотилась в жизнь.

Кто изобрел бумажный самолетик?

Братья Писатели.

Муравей выпал из самолета, как он погиб?

Умер от голода по пути вниз.

Самолеты атеисты, а самолеты религиозны.

Почему? Потому что Джетспрей.

В чем разница между самолетом и ребенком?

Самолет летает из города в город, ребенок ходит от мелочи к мелочи.

Сидя в кресле самолета перед 16-часовым перелетом, я пытался устроиться поудобнее.

Тут я вспомнил, что нахожусь в эконом.

Я не нахожу шутки про самолеты смешными.

Для меня они просто Боинг

Почему самолет отправили в его комнату?

У него была плохая высота.

Что имеет нос и мух, но не может чувствовать запах?

Самолет.

Почему утки не рассказывают анекдоты, когда летают?

Потому что они будут крякать!

Никогда не написанная книга: «Полеты для начинающих » Лэндона Сейфли.
Чак Норрис перевел свой телефон в авиарежим… и полетел.
Почему на окнах туалетов в самолетах матовые стекла?

Кто знает — никто не собирается заглядывать туда на высоте 30 000 футов.

Один самолет другому: «Куда поехать в отпуск?»

Другой самолет: «Не знаю. Давай взлетим!»

Почему Redbull не летает на самолете?

У него уже есть крылья.

Что говорит человек, который не любит еду в самолетах, когда ему подают куриный стейк?

«Надеемся на грудь!»

Как по-другому называется фильм Змеи в самолете ?

Боинг Констриктор .

Что пассажир сказал стойке регистрации?

«Если летать так безопасно, почему аэропорт называют терминалом?»

Дежурный на стойке регистрации Delta Airlines спросил: «Окно или проход?»

Я ответил: «Окно или что?»

Пропеллер — это просто большой вентилятор перед самолетом, чтобы охлаждать пилота. ..

Когда он останавливается, вы можете увидеть, как пилот начинает потеть.

Когда Чаку Норрису было пять лет, он бросил бумажный самолетик.

Он приземлился вчера.

Если в самолете есть небольшая трещина, это называется переломом авиалайнера?
Я купил книгу под названием Как путешествовать .

Написано Анной Плейн.

Эта статья была впервые опубликована 19 ноября 2019 г.

57 Анекдоты про самолеты, которые впереди

Ищете парящие каламбуры, шутки и остроты о самолетах и полетах?

Вы обратились по адресу. Ознакомьтесь с нашей коллекцией анекдотов о самолетах, которые гарантированно рассмешат всю семью.

Каламбуры с самолетами

Понравятся ли вам эти каламбуры о полетах или они просто пройдут мимо вас?

1) Не слетайте с ума!

2) «Полеты для начинающих», книга Лэндона «Безопасно».

3) Достижение вершин успеха.

4) Нам просто нужно перелететь!

5) Самолет посмотреть.

Знаете ли вы? Знаменитый художник Леонардо да Винчи нарисовал летательные аппараты еще в 1485 году, но первый полет был совершен только в 1903 благодаря братьям Райт, Орвиллу и Уилбуру? Даже сейчас, более 100 лет спустя, только 5% населения мира летали на самолетах.

Остроты для самолетов

Эти остроты просто сорвутся с языка. Ваша аудитория будет кататься по проходам!

6) Я разработал ударопрочный самолет из резины. Он называется Боинг 747.

7) Я сказал ассистенту на регистрации в аэропорту, чтобы он отправил мои сумки в Нью-Йорк, а сам летел в Лондон. Она сказала, что не может этого сделать. Я ответил: «Почему бы и нет? Вы сделали это на прошлой неделе!»

8) Если в самолете есть небольшая трещина, это называется переломом авиалайнера?

9) Я купил книгу «Как путешествовать». Это написано Анной План.

Знаете ли вы? Boeing 747, также известный как Jumbo Jet, является наиболее распространенным широкофюзеляжным коммерческим авиалайнером. Он состоит из более чем 8 миллионов деталей — это головоломка!

Еще анекдоты о самолетах

Вверх, вверх и прочь! Целый парк сказочных шуток на летную тематику, которые заставят вас и ваших детей смеяться, пока вы ждете взлета.

10) Тук-тук!

Кто там?

Самолет.

Самолет кто?

Тупой самолет тебя не спасет.

11) Как вы называете Гарри Поттера в самолете? Летающий колдун.

12) Как называлась компания, которая производит резиновые самолеты? Боинг!

13) Как называется самолет, который летит назад? Уходящая авиакомпания.

14) Как вы называете самолет президента Швейцарии? Тоблер Один.

15) Что происходит с плохими шутками про самолеты? Они никогда не приземляются.

16) Где альпинист хранит свой самолет? В клиффхэнгере.

17) Почему самолет-подросток был отправлен в его комнату? Из-за плохой высоты.

18) Почему развитие авиационной техники идет так медленно? Никто не хочет делать новаторский дизайн.

19) Я видел полицейского в форме пилота. Потом я понял, что он был полицейским в самолетной одежде.

20) Что, если бы первым самолетом управляла собака? Только это был бы не Райт.

21) Что получится, если скрестить змею и самолет? Боинг Констриктор.

22) Вы слышали о пилоте, который хорошо показал себя в интервью? Он отлично устраивался на работу.

23) Вы слышали о молодом пилоте, который пролетел сквозь радугу во время экзамена на пилота? Он прошел с честью.

24) Как вы называете путешествие на ковре-самолете? Тяжелый опыт.

25) Что имеет нос и мух, но не чует? Самолет!

26) Как называется, когда жираф проглатывает игрушечный самолет? Самолет в шее.

27) Где можно найти Великие равнины? В больших аэропортах!

28) Будут ли когда-нибудь невидимые самолеты? Я не думаю, что они взлетят.

29) Почему стюардесса не разрешила мне пересесть в тот раз, когда я сидела рядом с плачущим ребенком? Они не сделают этого, если ребенок твой.

30) Что футболист сказал бортпроводнику? Посади меня в карету.

31) Кто изобрел первый самолет, который не мог летать? Неправильные братья.

32) Какой звук издавал самолет на батуте? Боинг, Боинг, Боинг.

33) Что делает пропеллер в самолете? Это охлаждает пилота. если вы думаете, что я ошибаюсь, прекратите и посмотрите, как он потеет!

34) Как часто разбиваются самолеты? Только однажды.

35) Я хотел рассказать вам анекдот про самолет. Но я думаю, что это пройдет через вашу голову.

36) Что авиастроители говорят о своей работе? Это захватывающе.

37) Вы слышали мою новую идею для самолета? не думаю, что полетит.

38) В чем разница между оптимистом и пессимистом? Оптимист спроектировал самолет; пессимист пристегнул ремни.

39) Что будет, если надеть часы в самолет? Время летит!

40) Как путешествуют кролики? На заячьем самолете.

41) Как Купидон ходит в гости к своей девушке? На самолете-стрелке!

42) Что сказал врач женщине, которой стало плохо в аэропорту? Боюсь, это неизлечимая болезнь.

43) Как еще можно назвать летающего полицейского? Вертолет-медь!

44) Как называется тот фильм, где пилоты борются за взлет? Игры с вешалками.

45) Почему библиотекарю пришлось сойти с самолета? Потому что это было перебронировано!

46) Почему студенты учились в самолете? Потому что они пытались получить более высокие оценки.

47) Любимая авиакомпания Дракулы Напугай Канаду!

48) Почему девочка училась в самолете? Потому что она хотела получить высшее образование.

49) Всем известно, что две ошибки не делают правду, но что делают две ошибки? Самолет.

50) Почему все кричали, когда я открывал им дверь? Мы были в самолете.

51) Знаете, что произошло, когда я впервые попробовал авиарежим? Я бросил свой телефон, но он не взлетел.

52) Что говорят пилоты, когда их спрашивают, нравится ли им их работа? У него есть свои взлеты и падения.

53) Чего мы хотим? Шум самолета. Когда мы их хотим? Неееееееееееее!

54) Что случилось, когда маленький мальчик открыл окно в самолете? На мгновение он витал в облаках.

55) Какой любимый день пилота? День полета!

56) Как называется самолет, который вот-вот разобьется? Это ошибочный самолет.

57) Какие чипсы можно купить в аэропорту? Самолетные чипсы!

Знаете ли вы? Вы теряете вкус трети вкусовых рецепторов, когда летите на высоте. Может быть, еда в самолете не такая уж и плохая на вкус!

Заявление об отказе от ответственности

В Kidadl мы гордимся тем, что предлагаем семьям оригинальные идеи, чтобы максимально использовать время, проведенное вместе дома или на улице, где бы вы ни находились. Мы стремимся рекомендовать самые лучшие вещи, предложенные нашим сообществом, и вещи, которые мы бы сделали сами — наша цель — быть надежным другом для родителей.

Мы стараемся изо всех сил, но не можем гарантировать совершенство. Мы всегда будем стремиться предоставить вам точную информацию на дату публикации, однако информация может меняться, поэтому важно, чтобы вы провели собственное исследование, перепроверили и приняли решение, подходящее для вашей семьи.

Kidadl вдохновляет детей развлекать и обучать их. Мы понимаем, что не все виды деятельности и идеи подходят и подходят для всех детей и семей или во всех обстоятельствах. Наши рекомендуемые занятия основаны на возрасте, но это ориентир. Мы рекомендуем использовать эти идеи в качестве вдохновения, чтобы идеи воплощались в жизнь под надлежащим наблюдением взрослых, и чтобы каждый взрослый использовал свое собственное усмотрение и знания своих детей для рассмотрения безопасности и пригодности.

Kidadl не может нести ответственность за реализацию этих идей, поэтому рекомендуется постоянно находиться под присмотром родителей, так как безопасность превыше всего. Любой, кто использует информацию, предоставленную Kidadl, делает это на свой страх и риск, и мы не несем ответственности, если что-то пойдет не так.

Политика в отношении спонсорства и рекламы

Kidadl является независимой организацией, и чтобы сделать наши услуги бесплатными для вас, читатель, мы поддерживаем рекламу.

Надеемся, вам понравились наши рекомендации по продуктам и услугам! То, что мы предлагаем, выбирается независимо командой Kidadl. Если вы совершаете покупку с помощью кнопки «Купить сейчас», мы можем получить небольшую комиссию. Это не влияет на наш выбор. Обратите внимание: цены указаны правильно, а товары есть в наличии на момент публикации статьи.

У Kidadl есть ряд партнеров, с которыми мы работаем, включая Amazon. Обратите внимание, что Kidadl является участником партнерской программы Amazon Services LLC, партнерской рекламной программы, предназначенной для предоставления сайтам средств для получения платы за рекламу за счет рекламы и ссылок на Amazon.

Мы также ссылаемся на другие веб-сайты, но не несем ответственности за их содержание.

Ознакомьтесь с нашей Политикой в отношении спонсорства и рекламы

81 Шутки о самолетах для путешественников

Вы часто путешествуете и хотите, чтобы путешествие было веселым и расслабляющим? Если да, то шутки могут быть отличным способом развлечь и развлечь всех вокруг. Вот несколько отличных анекдотов про самолеты.

Иногда во время путешествия на самолете становится скучно. Возможно, вам придется немного подождать перед посадкой или не смотреть ничего интересного в самолете.

Или с вами может быть скучающий ребенок, который нуждается в постоянном развлечении, чтобы не капризничать. В таких случаях могут пригодиться хорошие шутки про самолеты.

Серьезно. Вы будете удивлены, как даже самые глупые каламбуры и шутки могут вывести вас из себя, когда вам нечего делать.

Если вы хотите завести разговор с незнакомцем или развлечь себя, этот список забавных анекдотов о самолетах поможет вам.

В нем собраны одни из лучших шуток про самолеты с каламбурами про самолеты и ситуационными шутками, которые вы можете использовать, чтобы развлечь свою семью, друзей или дружелюбных незнакомцев.

Читайте и наслаждайтесь!

Содержание

Шутки о полетах
Шутки о путешествиях и самолетах, которыми можно развлечься в одиночестве
Анекдоты о ситуациях
Шутки о полетах и путешествиях для детей

Шутки о полетах и путешествиях для детей

плохие, вот вам целый список авиакаламбуров для вашего следующего полета:

1. Как вы называете русскую корову? Москва-корова!

2. Я встретил своего приятеля из Сеула в Южной Корее.

3. Почему Гарри Поттер не любит рождественские каникулы? Потому что ни в одном отеле нет веников.

4. Италия — красивая и безопасная страна, где вы можете свободно путешествовать по Риму.

5. Я люблю Австралию. Перт-идеально красивая страна.

6. Жаль, что я не могу поехать на Бора-Бора, потому что я Пора Пора (бедная).

7. В моей последней поездке я встретила очень красивого человека. Это была настоящая любовь с первого полета!

8. Я больше не буду летать на этом самолете. У него была плохая высота.

9. Мы не знаем, куда мы отправимся после этой поездки. Мы просто собираемся это сделать.

10. Почему Redbull не летает на самолете? Потому что у него уже есть крылья!

11. Я так устал, Венеция, этот полет подходит к концу?

12. Вы не можете сказать, понравится ли нам этот полет, Кения?

13. Чтобы успокоиться во время полета, просто действуйте как Не-сумасшедший.

14. Почему Гарри Поттер хочет останавливаться в отелях? Потому что у них отличный сервис метел.

15 Питание во время полета всегда плоское и невкусное.

16. Я люблю Будапешт. Это так Буда-фул!

17. Когда я еду в Италию, мой телефон всегда на связи в Риме.

18. Я собираюсь в Бангкок на следующий отпуск. Не тай, чтобы остановить меня!

19. Я еду в Ирак, потому что я-рок.

20. Мне отказали в визе в Америку, поэтому я не смог поехать в NO-York.

21. Что говорит человек, который не любит еду в самолетах, когда ему подают куриный стейк? «Надеемся на грудь!»

22. Как еще называется фильм «Змеи в самолете»? Боинг Констриктор.

23. Я не знаю, где найти ледники в Америке. Я предполагаю, что Аляска местная.

24. Что волшебники и ведьмы сказали самолетам? КРЫЛО-ардиум Левиоса! (Фанаты Гарри Поттера, добро пожаловать).

25. Всякий раз, когда я путешествую, я всегда стараюсь выглядеть как можно лучше.

26. Почему пассажир не знал, как пользоваться кислородной маской? Потому что стюардесса не спланировала его должным образом.

27. Почему Том Круз не любит путешествовать по воздуху? Потому что ему нравится Круизинг.

28. Что нужно сделать, чтобы получить более высокие оценки? Учись в самолете!

29. Какой любимый способ передвижения Робин Гуда? На самолете-стрелке!

30. Что пилот сказал своим пассажирам после жесткой посадки? — Извини, но это была не моя вина. Это был асфальт».

31. Кто изобрел первый самолет, который не мог взлететь? Неправильные братья.

32. Почему из тех, кто плохо играет в боулинг, получаются лучшие пилоты? Потому что они никогда ничего не бьют.

33. Почему репортер не могла сообщить свои новости? Потому что она вышла в эфир.

34. Почему авиационный бизнес бизнесмена не стал успешным? Потому что не взлетит.

35. Какой штат в Америке больше всего нравится комарам? Ичи-ган!

36. Что вы используете, чтобы упаковать вещи для сна в полете? Мешок для сна.

37. Мне очень хотелось место у окна, но я не стал с ней спорить, чтобы избежать полета на самолете.

38. Почему два самолета подрались? Потому что они не были United Airlines.

39. Как заставить Пикачу и его друзей сесть в самолет? Ты покемон.

40. Что сказал Пикачу после того, как сел в самолет? Пика-полетел!

41. Как называется самолет, в котором тебе нечего делать? Самолет Боинг.

42. Я люблю День Благодарения и есть индейку. Это заставляет меня хотеть посетить Турцию.

43. Извините, Иран из путешествующих каламбуров.

См. также: Лучшие фильмы о путешествиях

Шутки о путешествиях и самолетах, которыми можно насладиться в одиночестве

Если вам скучно в самолете, вот несколько глупых, но веселых анекдотов о самолетах, чтобы развлечь вас:

1. Моя соседка сказала, что хочет путешествовать и встречаться с японцами. Позже мне пришлось сказать ей, что поход поесть суши не считается.

2. В баре отеля можно заглянуть в будущее и узнать, сколько будет стоить банка газировки в 2025 году. Анджелес.

Сотрудник на другом конце остановил его, сказав: «Две минуты, пожалуйста».

«Хорошо, спасибо», — ответил мужчина и повесил трубку.

4. Человек, который недавно начал верить в плоскую землю, решил пройти по земле по прямой, чтобы доказать свою теорию. В конце концов, он пришел в себя.

5. Стокгольм — отличное место, чтобы провести несколько ночей, потому что вы всегда мечтаете о Швеции.

6. Мужчина был в супердепрессивном состоянии и не хотел больше жить. Он путешествовал во времени и убил своего деда, чтобы не родиться. Это был худший способ узнать, что он приемный.

7. Как отличить оптимиста от пессимиста? Оптимист изобрел самолет, а пессимист — ремни безопасности.

8. Во время одного рейса стюардесса спросила пассажира, не хочет ли он пообедать.

«Какой у меня выбор?» — спросил пассажир.

«Да или нет».

9. В ресторан аэропорта заходит ведущий, чтобы заказать еду.

– У вас нет рейса, сэр? – спросила официантка.

«Нет, рейс задерживается, потому что пилота беспокоил странный шум, исходящий от двигателей», — ответила стюардесса. «Потребуется время, чтобы найти нового пилота».

10. Пассажир в панике спросил стюардессу, следуют ли они по-прежнему правильным курсом.

– Конечно, да, – ответила она. Она не могла понять, почему у пассажира сразу после этого случился приступ паники.

11. Мужчину в самолете тошнило и кружилась голова. Пожилая дама, сидевшая рядом с ним, заметила это и дала ему остатки арахиса, чтобы облегчить его болезнь. Он ел их, чтобы отвлечься.

Через некоторое время, когда она протянула ему еще одну горсть арахиса, больной сказал: «Спасибо, это очень мило с вашей стороны. Почему бы нам не поделиться этим арахисом и не насладиться им?»

«О нет, я не могу есть арахис, потому что у меня нет зубов. Но мне нравилось сосать сладкий шоколад, которым покрыты эти орешки!»

Ситуационные шутки

Не упустите возможность отпустить эти остроумные и забавные шутки, если вы окажетесь в одной из следующих ситуаций:

1. В случае, если вы’ Если вы купили дорогие билеты и не чувствуете себя слишком богатым, вы можете отпустить эту шутку, чтобы немного пошутить над своей ситуацией.

‘Я много путешествую. На самом деле, я делаю это постоянно! Я путешествую со скоростью 60 минут в час, потому что вы знаете — я путешественник во времени. Ха-ха».

2. Это еще одна шутка, которую вы можете использовать, чтобы посмеяться над тем, насколько вы бедны.

‘Знаете, в этом году я не мог путешествовать из-за Ковида. Обычно я не могу путешествовать, потому что у меня нет денег».

3. Собираетесь в Германию? Не забудьте поделиться этим каламбуром со своим другом. Просто убедитесь, что ни один немец не услышит.

‘Знаешь, почему Германия самая грязная страна в мире? Потому что в нем больше всего микробов».

4. Вы плохо одеты по случаю или чувствуете себя некрасиво? Подшутите над собой, произнеся эту строчку, и парочка фырканий и улыбок вам гарантирована.

«Мне никогда не придется беспокоиться о том, что у меня будут некрасивые фотографии на паспорт, потому что именно так я выгляжу в реальной жизни — старая-добрая уродливость».

‘Я не могу угодить всем. Я не билет на самолет!»

6. Покупать дорогие билеты перед Рождеством? Вот желаемая, но комичная мысль, о которой вы можете сказать вслух:

‘Если бы мне пришлось выбирать, кем я хочу родиться, я бы выбрал открытку. Счастливые вещи могут отправиться в любую точку мира всего за два доллара».

7. Если вы пересаживаетесь, вот еще одна острота, чтобы пошутить о том, что у вас нет денег.

‘Эй, смотри, это место у окна пусто, как и мой банковский счет.’

8. Ваш самолет столкнулся с турбулентностью? Эта острота может помочь уменьшить беспокойство вас или вашего партнера по путешествию.

‘Этот самолет более нестабилен, чем мое настроение!’

9. Эта шутка — хороший способ выразить, насколько вам понравился отдых в определенной стране.

‘Я сделал ставку на выборы. Если победит Трамп, я никогда не вернусь в США. Если победит Байден, я никогда не вернусь в США. Меня не волнует политика; Я просто хотел остаться в этой стране!»

10. Если вы едете в Лондон, но опаздываете в аэропорт, просто скажите:

«У меня не будет проблем с тайм-менеджментом в Лондоне. У него такие большие часы».

На вас будут смотреть либо слегка удивленные, либо крайне раздраженные взгляды аудитории.

11. Если ваш пилот сообщает вам, что самолет отклонится от курса из-за каких-то проблем, вот забавный способ легко отделаться от этого:

‘Надеюсь, мы не упадем с края земли !’

Просто убедитесь, что вокруг нет плоскоземельцев, когда вы произносите это вслух.

12. Хотите рассмешить стюардессу? Когда она спросит вас, что бы вы хотели выпить, ответьте:

‘Что угодно, только не Redbull. У нас уже есть крылья.’

13. Вы можете пошутить, покупая сладости в полете, с особым акцентом на слове «самолет». шоколадки.

См. также: Куда поехать на день рождения

Анекдоты о полетах и путешествиях для детей

Если вы хотите потратить некоторое время на то, чтобы подшутить над скучающим ребенком в самолете, вот несколько забавных анекдотов:

1. Где отдыхают акулы? Финляндия.

2. Куда отправляют пиццу на каникулы? Пизанская башня из пиццы.

3. Столица Италии? I.

4. Вы знаете, каково это находиться так высоко в небе? Сногсшибательно!

5. Какое любимое место отдыха у хомяка? Хамстердам.

6. Как океаны приветствуют друг друга? Помахав.

7. Что семья E.T. спросила у него, когда он вернулся домой? «Где ты был?»

8. Почему Питер Пэн продолжает летать? Потому что он Неверлендс.

9. Как пилот назвал блюдо, которое приготовил во время полета на самолете? Рецепт катастрофы.

10. Моя учительница была настолько тупой, что пыталась взобраться на Маунтин Дью.

11. Какой звук вы услышите, если самолет упадет на батут? Боинг Боинг!

12. Где коровы проводят отпуск? Му Йорк.

13. Какое состояние больше всего нравится цветному карандашу? Колорадо!

Связанные ресурсы

35 веселых мемов о путешествиях, которые стоит увидеть
10 лучших семейных каникул в Миннесоте
Смешные немецкие анекдоты

Зафиксируйте свое путешествие сейчас

Ищете дополнительные привилегии для путешествий?

Мой любимый попутчик — карта Platinum Card® от American Express, которая дает мне доступ в зал ожидания, кредиты Uber, повышение класса обслуживания и множество других привилегий для путешествий. Если вы хотите найти лучшую для вас кредитную карту для вознаграждений за поездки, рассмотрите возможность использования CardMatch, чтобы мгновенно подобрать кредитную карту для вознаграждений за поездки, которая соответствует вашим потребностям в поездках.

Бронирование рейсов

Используйте Skyscanner, чтобы забронировать самый дешевый рейс. Skyscanner — моя любимая система поиска авиабилетов, так как вы можете найти рейсы по всему миру и от всех возможных авиакомпаний. Вы будете в отличной форме, чтобы получить лучшую возможную цену.

Вы должны получить бесплатную пробную версию или подписаться на Scott’s Cheap Flights Premium, чтобы получать оповещения о дешевых рейсах прямо на свой электронный почтовый ящик. Моим любимым оповещением о дешевых рейсах было 25 000 Delta SkyMiles до Лондона без пересадок.

Не забудьте туристическую страховку

Страхование путешествий защитит вас от болезней, травм, краж и отмен. Это недорогой способ убедиться, что ваши планы путешествий проходят гладко, независимо от того, что вам предстоит. Используйте World Nomads, чтобы найти лучшую политику для вашего графика поездок.

Забронируйте проживание

Чтобы получить самый широкий выбор объектов по лучшей цене, используйте Booking.com, так как у них самые низкие цены на пансионы, отели, роскошные кондоминиумы, пансионы и многое другое.

Хотите больше идей для направления прямо на ваш почтовый ящик?

Не забудьте подписаться на информационный бюллетень ViaTravelers, чтобы получить советы экспертов, рекомендации и вдохновение для вашего следующего путешествия!

47+ классных шуток про самолеты, которые заставят вас смеяться

Любите летать? Ага! Страшно летать? Хм… иногда. Ненавидите ждать в аэропорту? Ах, да!

Может быть, наше отношение к самолетам немного противоречиво?

Звучит весело! Давайте погрузимся прямо в нашу коллекцию смешных анекдотов о самолетах, шутках о пилотах, анекдотах о бортпроводниках и лайнерах, которую вы можете поделиться со своими милыми соседями по сиденью.

Долгий перелет, за которым следует еще одна долгая поездка? У вас не будет проблем с скоротать время с этими шутками о путешествиях!

Приколы про самолеты

Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Пессимист сделал ремни безопасности; оптимист построил самолет.

Пара собирается отправиться в отпуск. Парень ждет свою девушку-блондинку в аэропорту, когда она прибывает с дверью.
- БФ: «Что ты несешь?!»
- ГФ: Ты знаешь, как грабители проникают в дома, выламывая входную дверь?
- БФ: «Да?»
- ГФ: «Ну, если я возьму с собой входную дверь, то грабители не смогут проникнуть в мой дом и что-либо украсть».
- БФ: «Хорошо. Как вы справитесь, если дверь потеряется или сломается?»
- ГФ: «Это то, о чем я думал. Я оставил одно из боковых окон открытым, чтобы попасть внутрь.

» Говорит капитан Синклер.
- От имени моего экипажа добро пожаловать на борт рейса 602 компании British Airways, направляющегося из Нью-Йорка в Лондон.
- В данный момент мы летим над Атлантикой на высоте 35 000 футов.
- Если вы посмотрите в окна правого борта, то увидите, что горят оба двигателя правого борта.
- Вы можете заметить, что двигатели левого борта отвалились, если посмотреть в окна по левому борту.
- Если вы посмотрите вниз, в сторону Атлантики, вы увидите желтый спасательный плот с тремя людьми на нем, машущими вам.
- Это я, ваш капитан, второй пилот и наша стюардесса.
- Это записанное сообщение.
- Хорошего полета!

Где лучше всего альпинисту хранить свой самолет?
- В скалистом ангаре.

Будут ли когда-нибудь невидимые самолеты?
- Я просто не вижу, как они взлетают.

По какой причине самолет отправили в его комнату?
- Плохая высота.

У кого есть нос и мухи, но нет обоняния?
- Самолет!

Кто изобрел первый самолет, который не мог летать?
- Не те братья.

Что авиастроитель говорит о своей работе?
- «Это захватывающе».

Когда самолет летит назад, как вы это называете?
- Уходящая авиакомпания.

Почему пауки не могут стать пилотами?
- Потому что они умеют только штопорить.

Куда вы звоните, когда вам надоело ехать в аэропорт?
- Неизлечимая болезнь.

Бизнесмен изо всех сил пытался нести свою громоздкую, негабаритную дорожную сумку в самолет.
- С помощью стюардессы ему удалось запихнуть его на багажную полку.
- «Ты всегда таскаешь такой тяжелый багаж?» она вздохнула.
- — Хватит, — сказал мужчина. «В следующий раз я поеду в сумке, а билет купит мой напарник!»

Пылающий самолет…
- Четверо парней находились в самолете, который падал в огне, хотя парашютов было всего три.
- Пастор говорит: «Я должен идти! Всем нужна религия!» они соглашаются, и он прыгает.
- Другой парень говорит: «Это факт, что я самый умный человек на планете! Если бы я умер, у всех были бы проблемы!» так он прыгает.
- Старик говорит хиппи: «Потому что я старый, а у тебя вся жизнь впереди, прыгай».
- Но хиппи отвечает: «Остынь, чувак! Мы оба можем идти! Самый умный человек на планете забыл свой парашют!»

Сначала ребенок пнул спинку моего сиденья в самолете, потом я представил, что это сломанное массажное кресло, и мне это вроде как понравилось;
- поэтому здесь граффити и дети.

А вы знаете, как назвать необычный крошечный самолет?
- A MIG-Jet

Хочешь услышать анекдот про самолет?
- Нет, вы, вероятно, пропустите это!

Я: После того, как авиакомпания потеряла мой багаж, я решил подать на них в суд.
- Кто-то: Ты выиграл?
- Я: К сожалению, я проиграл дело.

Самолет вот-вот должен был разбиться. Было 4 пассажира, но только 3 парашюта…
- Как сказал первый пассажир: «Я Стеф Карри, лучший баскетболист NBA. Во мне нуждаются «Уорриорз» и миллионы моих фанатов».
- Итак, первый пассажир взял первую пачку и вышел из самолета.
- Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в американской истории, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». выпрыгнул из самолета.
- Третий пассажир, Папа, сказал четвертому пассажиру, 10-летнему школьнику: «Сын мой, я стар, и мне осталось не так много лет, у тебя впереди еще много лет, поэтому я пожертвую своим жизнь и пусть у тебя будет последний парашют».0010
- Маленький мальчик сказал: «Все в порядке, Ваше Святейшество, для вас остался парашют. Самый умный президент Америки забрал мою школьную сумку.

Самолет летел из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк.
Примерно через час полета пилот объявил: «Мы потеряли один двигатель, но не волнуйтесь, осталось еще три. Однако нам потребуется семь часов, чтобы добраться до Нью-Йорка вместо пяти».
Чуть позже пилот сообщил: «Еще один двигатель вышел из строя, но у нас осталось еще два. Однако нам потребуется 10 часов, чтобы добраться до Нью-Йорка».
Через некоторое время пилот снова позвонил по интеркому и сообщил: «Третий двигатель сломался. Не бойтесь, потому что самолет все еще может летать на одном двигателе. Однако дорога отсюда до Нью-Йорка займет еще 18 часов».
В этот момент один из пассажиров сказал: «Ну, надеюсь, мы не потеряем этот последний двигатель, иначе мы останемся здесь навсегда!»

Если вспышка коронавируса ухудшится, аэропорт Джона Леннона может быть вынужден отменить все рейсы в и из.
Представьте всех людей.

По какой причине библиотекаря попросили покинуть самолет?
Потому что было перебронировано.

Приколы про пилотов

Вам интересно, как нашим пилотам удается управлять большим самолетом? Пилоты играют очень важную роль в доставке нас в любую часть мира. Без них мы не смогли бы путешествовать куда захотим.

Итак, мы собрали для вас несколько забавных анекдотов про пилотов, над которыми вы можете поразмыслить во время долгих часов полета.

Пилот пассажирам:
«Дамы и господа, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохая новость в том, что мы заблудились. Хорошая новость заключается в том, что мы делаем хорошие успехи».

Пилот летит на маленьком самолете по Австралии.
Он разбивается в глубинке и теряет сознание.
Когда он приходит в себя, он оказывается в больнице, над ним стоит медсестра.
Все еще сонный и совершенно не в себе, он спрашивает: «Вы привели меня сюда умирать?»
И медсестра отвечает: «Нет, ты здесь, да умри».

У моего брата есть лицензия пилота, но он использует ее только для частных полетов. Поэтому он разместил рекламу по всему самолету.
Теперь он летает коммерческими рейсами.

Интервьюер: Почему вы решили стать пилотом?
Пилот: Преодолеть свой самый большой страх.
Опрашивающий: Высоты?
Пилот: Умираю в одиночестве.

Пилот: «Внимание! Мы все умрем!»
Они начинают кричать и сходить с ума, пока пилот снова не звонит по интеркому…
Пилот: «В конце концов мы все умрем, но никто не знает когда. »
Все пассажиры выглядят облегченными, а затем пилот снова говорит по интеркому…
Пилот: «Я предполагаю, что это будет, когда мы доберемся до этой горы прямо перед нами».

В своем приветственном сообщении пилот говорит:
«Авиакомпания West Jet рада сообщить, что у нас одни из лучших бортпроводников в бизнесе. К сожалению, никто из них не летит этим рейсом!»

Вы слышали о молодом пилоте, который пролетел над радугой на экзамене на получение лицензии пилота?
Он прошел с честью.

Светловолосый пилот был допрошен после того, как ее вертолет разбился…
Интервьюер: «Не могли бы вы рассказать нам, что произошло перед тем, как вы потерпели крушение?»
Блондинка: «Я решила выключить вентилятор, потому что стало очень холодно».

У Боинг-747 возникла проблема с двигателем, и пилот приказал бортпроводникам занять свои места и подготовиться к аварийной посадке.
Через несколько минут пилот спросил у бортпроводников, все ли пристегнуты и готовы ли они.
Все здесь, капитан, — последовал ответ, — за исключением того, что юристы все еще раздают визитки.

Пилот никогда не должен быть бездомным…
, так как он будет искать место, где можно разбиться.

Еще анекдоты для чтения: Анекдоты по вторникам, НБА, Летние анекдоты

Забавные анекдоты о бортпроводниках

Основная роль бортпроводников заключается в обеспечении безопасности и комфорта пассажиров.

Несколько часов в эфире для них наверняка очень утомительно. Начиная с подачи еды и помогая всем пассажирам в их потребностях.

Итак, мы составили список смешных приколов про бортпроводников на любой вкус!

Что заставляет людей так мгновенно невзлюбить бортпроводников?
Чтобы сэкономить время позже.

На вечернем рейсе Air Lingus из Дублина в Бостон стюардесса нервно объявила следующее с прекрасным ирландским акцентом:0010
«Дамы и господа, к сожалению, наша служба общественного питания совершила ужасную ошибку. Несмотря на то, что у нас на борту 103 пассажира, мы получили только 40 обедов. Любой, кто предложит отказаться от еды, чтобы поел кто-то другой, получит бесплатные и неограниченные напитки в течение 10-часового полета…».
Следующее ее объявление появилось примерно через 2 часа: «**У нас еще есть 40 обедов для всех, кто голоден**».

Новую светловолосую стюардессу вкалывал капитан авиакомпании.
Их маршрут имел остановку в другом городе, поэтому они ехали туда транзитом.
По прибытии капитан показал стюардессе лучшие места, где можно поесть, сделать покупки и переночевать.
На следующее утро, когда пилот готовил свой экипаж к дневному маршруту, он заметил отсутствие новой стюардессы.
Он знал, в какой комнате она остановилась, поэтому позвонил ей и спросил, что случилось.
Она ответила на звонок, плача, и сказала, что не может выйти из своей комнаты. — Ты не можешь выйти из своей комнаты?
Капитан спросил: «Почему бы и нет?»
Стюардесса ответила: «Здесь всего три двери, — рыдала она, — одна в ванную, одна в туалет, а на одной табличка «Не беспокоить»!»

При приземлении стюардесса сказала: «Пожалуйста, возьмите с собой все свои вещи.
Если вы собираетесь что-то оставить, пожалуйста, убедитесь, что это то, что нам нужно.

Самолет вылетает с двухчасовой задержкой.
В воздухе пассажир спрашивает бортпроводника: «Почему мы так поздно вылетели?»
На что бортпроводник отвечает: «Пилот заметил дым и странные звуки, исходящие из левого двигателя самолета, и мы потратили некоторое время, пытаясь найти другого пилота, который бы управлял самолетом».

Что делает стюардесс великими космонавтами?
Они умеют занимать место.

После далеко не идеальной посадки,
бортпроводник говорит; «Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру отвезет нас к терминалу».

В самолете мужчина спрашивает стюардессу: «Скажите, сколько времени потребуется, чтобы мы прилетели в пункт назначения?»
Дежурный отвечает: «Одну минуту, сэр».
Мужчина: «Вау! Это очень быстро!»

Чем отличаются реактивный двигатель и бортпроводник?
Реактивный двигатель перестает гудеть в конце полета.

В небольшой авиакомпании было время обеда, и стюардесса спросила пассажира, не хочет ли он поужинать.
«Какие у меня есть варианты?» он спросил.
«Да или нет», — ответила она.

Самолет One Liners

В этот раз ждешь коротких шуток?

Я уверен, что эти забавные анекдоты про самолеты с одним лайнером возбудит у вас желание читать дальше.

Итак, ослабьте ремни безопасности, когда вы так сильно смеетесь в этом списке анекдотов.

Я разработал резиновый самолет, устойчивый к падениям.
Он называется Боинг 747.

Мой друг купил старый самолет, снял крылья и превратил его в ресторан.
Думаю не взлетит.

Когда вы даете кому-то билеты на самолет, он пробудет в воздухе только один день.
Когда вы выталкиваете кого-то из самолета, он будет вынужден вечно оставаться в воздухе.

Для прыжков с парашютом не нужен парашют.
Парашют нужен только для того, чтобы дважды прыгнуть с парашютом.

Всем известно, что «хорошая» посадка — это та, на которой можно уйти.
Однако «отличная» посадка — это та, при которой вы можете снова использовать самолет после этого.

Резервное копирование всегда необходимо при прыжке с самолета.
Вот почему их называют парами желобов!

Для полета нужны всего две вещи:
Скорость полета и деньги.

Иметь эти анекдоты в сумке, если вы летите, будет отличной идеей. Соседи по вашему месту обязательно полюбят вас за это.

Если они продолжат спрашивать, пожалуйста, расскажите им о наших классных шутках о путешествиях и викторинах о путешествиях с ответами, а также о наших шутках об отдыхе. А если они все еще не могут остановиться, отправьте посмотреть эти мультфильмы с самолетами на Pinterest, чтобы вы могли, наконец, вздремнуть.

А теперь удачного полета, и если вы наткнетесь на классную шутку о самолетах, обязательно опубликуйте ее в комментариях ниже.

Какова ваша реакция?

Love

Lacking

Happy

Giggle

GIGGL

Мегха — сердце сайта funnyjokestoday.com. Просыпаясь утром, ее первая мысль — как вызвать улыбку на чьем-то лице перед завтраком. Ее страстью являются шутки для самых маленьких и про животных.

БИРКИ

Путешествие и туризм

Вам также понравится…

129 СМЕШНЫЕ Шутки про самолеты 2022 (готовые к взлету)

Вверх, вверх и вперед! Вы увлекаетесь авиацией и хотите когда-нибудь стать пилотом? Или вы турист, который любит путешествовать по миру? Наши смешные анекдоты про самолеты не оставят вас равнодушными.

Знаете, не все из нас любят летать. Есть люди, которые боятся высоты. Если вы тот человек, вы пришли в нужное место. Наша подборка анекдотов и каламбуров про самолеты снимет напряжение и развеселит.

Делитесь этими шутками? ❤️️

Пожалуйста, добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше занимательных статей для вас и всех любителей анекдотов 🙂

Смейтесь больше с нашими любимыми каламбурами и пляжными шутками (для летних каникул).

Вот смешные анекдоты о карантине, чтобы посмеяться. Это точно поможет!

Делимся с вами:

Забавные каламбуры про авиацию

Ищете анекдоты про самолеты? Прежде чем отправиться в аэропорт и подготовиться к взлету, ознакомьтесь с нашей коллекцией анекдотов о самолетах, которые гарантированно рассмешат всю семью.

Вчера я завалил экзамен по авиации, но я просто дурачился.

Я действительно надеюсь, что эта тема взлетит.

Уже перешел на авиационные каламбуры?

Ого, уже турбулентность в этой ветке.

Поддерживаю вас за попытку.

Черт возьми… Да, я не слишком разбираюсь в авиационном языке.

Я надеялся дать этому треду хороший старт, но он уже взлетел.

Вы можете наслаждаться ими больше, если вы под кайфом.

Пробовали ли вы использовать метод проникновения?

Я думаю, эта нить потеряла свою актуальность, ее нужно пустить под откос.

Мой дедушка был ответственен за 28 сбитых немецких самолетов во Второй мировой войне.

Две ошибки не делают правого, но три правых делают левое, а два Райта построили самолет.

Юмор про авиацию

Хотите больше анекдотов про полеты? У нас есть еще для вас! Авиация — серьезный бизнес, потому что жизнь многих людей здесь постоянно находится под угрозой. У них действительно небольшая погрешность. Их маленькая ошибка может унести сотни жизней. Действительно, это стрессовая работа. Итак, почему бы вам не расслабиться и не посмотреть наши веселые анекдоты про самолеты!

Мы с женой решили больше никогда не говорить о моем пристрастии к авиационным каламбурам.
Это парящая тема.

Я люблю анекдоты про авиацию, но,
Кажется, они всегда проходят мимо людей.

Как вы называете Гарри Поттера в самолете?
Летающий колдун.

Не могу поверить, что я почти закончил авиашколу…
Этот последний семестр действительно пролетел незаметно.

Мой папа видит заброшенное здание за пределами Кливленда с надписью «Авиационная школа».
Похоже, авиационная школа так и не стала популярной.

Конечно геологические породы….
А вот авиация реально летает!

Знаете ли вы, что произошло, когда я впервые попробовал режим полета?
Я бросил свой телефон, но он не полетел.

В чем разница между вторым пилотом и реактивным двигателем?
Реактивный двигатель перестает гудеть, когда самолет останавливается.

Как называется самолет, который летит задом наперёд?
Уходящая авиакомпания.

Почему стюардесса не разрешила мне пересесть в тот раз, когда я сидела рядом с плачущим ребенком?
Они не будут этого делать, если ребенок твой.

Дайте человеку билет на самолет, он на день полетит.
Вытолкни человека из самолета, он будет летать до конца жизни.

Мой папа очень хотел, чтобы я вместе с ним делал бумажные самолетики.
В конце концов я сбросил карты.

Что, если бы первым самолетом управляла собака?
Это был бы не Райт.

Читать: Еще анекдоты про животных

Какой звук издает резиновый самолетик?
Боинг.

Меня арестовали за то, что я фотографировал приземляющийся самолет.
Мне было предъявлено обвинение в разоблачении спуска.

Как плоскоземельцы путешествуют по миру?
В самолете.

Я не понимаю шуток про самолеты.
Они проходят прямо над моей головой.

Какой бублик может летать?
Бублик в самолете.

Больше смеха: Веселые каламбуры с рогаликами

Я уронил свой телефон с вершины Эйфелевой башни.
Все в порядке, это было в режиме полета.

Я постоянно вешаю ароматизаторы для автомобилей в свой самолет.
Очень помогает при спуске.

Какой любимый вкус чипсов у пилота?
Самолет.

Слышали о новой телепередаче про авиакатастрофу?
Пилот был ужасен.

Как по-другому называется фильм «Змеи в самолете»?
Боинг Констриктор.

Кто изобрел первый самолет, который не летал?
Не те братья.

Однажды я был в самолете, когда понял, что пилот не прошел должной подготовки.
Он просто замахнулся.

Что самолет сказал вертолету?
Безумный реквизит, йоу!

Хотите услышать анекдот про самолет?
Неважно, это пролетело бы над вашей головой.

Анекдоты про авиалинии

Вот еще один набор совершенно забавных анекдотов. Эти анекдоты про авиаперевозки — отличное начало разговора для тех, кто ждет своих друзей и семьи в аэропорту. Убей время нашими шутками про самолеты.

Знаете ли вы, что я могу долететь рейсом United Airlines из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк всего за 60 секунд?
Я даже позвонил и спросил, сколько времени это займет, она сказала мне «минутку»

Смейтесь вслух над нашими веселыми нью-йоркскими шутками

Авиалинии Delta перестали использовать приправы на борту своих самолетов.
Они подают только самолетную еду.

Чтобы посмеяться, посмотрите наши шутки и каламбуры о еде, которые просто забавны!

Я подал в суд на British Airlines после потери моего багажа.
Судья выбросил его, потому что у нас не было дела.

Как назвать компанию быстрого питания, которая также производит авиалайнеры?
Макдональдс Дуглас.

Смейтесь еще больше над этими шутками про самолеты.

9 из 10 врачей рекомендуют United Airlines.
Один удален.

Сингапурские авиалинии планируют начать полеты в никуда.
Но я уверен, что Malaysia Airlines их опередила.

Смейся еще здесь: Забавные сингапурские анекдоты

Я слышал, как какой-то парень рассказал два ужасных анекдота про Малазийские авиалинии…
Первый не получил ответа, а второй был сбит пламенем.

Какие наушники использует United Airlines?
Beats by Dr.

В прошлый раз, когда я летал Malaysia Airlines, я сначала не принял душ.
Я подумал, что могу просто вымыться на берегу.

Почему авиакомпании не нанимают Питера Пэна?
Потому что он никогда не приземлится.

Этим шуткам про United Airlines нужно прекратить.
Их вытаскивают.

В чем разница между «Игрой престолов» и United Airlines?
В одном драконы, а в другом драконы.

Смейся еще здесь: Забавные анекдоты о подземельях и драконах

Malaysian Airlines и United должны объединиться.
Так они смогут избить своих пассажиров, и никто никогда не узнает.

Дрянные каламбуры с самолетами

Хотите произвести впечатление на девушек? Ну, помимо внешности, важно иметь чувство юмора. Чувство юмора — одна из черт, которые больше всего привлекают девушек. Так что, если вы любите летную стюардессу или пилота, эти забавные каламбуры с самолетами идеально вам подойдут!

Вы, должно быть, спустились с небес, а затем в мое сердце.

Какая квалификация мне нужна, чтобы стать вашим постоянным участником программы?

Женщина, ты выглядишь чертовски сексуально.

Смейтесь больше с этими смешными, банальными, сочными и грязными шутками для взрослых (не для детей)

Мы должны уйти отсюда и мягко приземлиться на мою кровать.

Детка, ты покорила мое сердце.

Вы присоединитесь ко мне на ужин в клубе Майл Хай?

Вам не нужно беспокоиться о ухабистой дороге. Я сделаю все гладко.

Могу ли я пригласить вас на свидание?

Держу пари, мне нужна сложная навигационная система, чтобы добраться до твоего сердца.

Я звонил, чтобы проверить, готова ли ваша взлетно-посадочная полоса к посадке.

Не могли бы вы переночевать у меня, прежде чем я отправлю вас домой?

Никогда не ожидал найти ангелов на такой высоте.

Когда я увидел тебя, у меня в сердце закружилась голова.

Из-за тебя я потерял контроль, и я изо всех сил обрушиваюсь на тебя.

Если ты станешь моим пилотом, я позволю тебе потянуть за ручку.

Здесь слишком шумно. Можем ли мы подготовиться и взлететь, а затем приземлиться в каком-нибудь тихом месте?

Если ты хочешь стать пилотом, я научу тебя нажимать на все нужные кнопки.

Если вас беспокоит ношение этого багажа, я могу доставить его бесплатно.

Сижу здесь весь день, проверяя тебя.

Хотите стать пилотом?

Я здесь.

Я потерялся, пока мой радар не указывал на тебя.

Прости, милая, ты горячее реактивного двигателя, работающего на полную мощность.

Кто-нибудь говорил вам, что ваши глаза цвета 100LL?

Эй, детка, у тебя есть предполетная подготовка? Я бы хотел купить тебе шоколад.

Ты придешь ко мне в комнату и посмотришь мой E6B?

Я бы хотел, чтобы мы преобразовали нашу потенциальную энергию в кинетическую в моей постели.

Анекдоты и каламбуры в аэропортах

Посмотрите наши анекдоты и каламбуры в аэропорту. Вам понравятся эти шутки, которые мы подготовили для вас. Эти шутки заставят вас и ваших друзей смеяться в ожидании взлета.

На прошлой неделе мне запретили въезд в аэропорт.
Видимо службе безопасности не нравится, когда вы кричите дробовик во время посадки в самолет.

Какую еду чаще всего едят в аэропорту?
Самолет Бублики.

Я не могу перестать рассказывать анекдоты про аэропорты.
Мой врач говорит, что это неизлечимо.

Все рейсы из аэропорта Джона Леннона отменены.
Представьте всех людей.

Разве вы не ненавидите ситуацию, когда вы забираете свой багаж в аэропорту, а у всех багаж лучше, чем у вас?
Наихудший сценарий.

Куда делся международный аэропорт Майами?
Пропал без вести.

В аэропорту нельзя играть в прятки.
Ты всегда прячешься на виду у самолета.

Я пытался подать в суд на аэропорт за потерю моего багажа.
Я проиграл дело.

Шутки и шутки про пилотов

У пилота очень напряженная работа. Там работа не шутка, но это не значит, что они не умеют смеяться. Давайте оценим наших пилотов, бросив в воздух несколько шуток и заставив их смеяться!

Вы слышали о пилоте, который сдал экзамен по скайрайтингу?
Он прошел его с честью.

Больше смеха: Веселые анекдоты

Никогда не садись в самолет, если пилот голландец…
Он взлетит и в Нидерланды.

Как назвать монаха с лицензией пилота?
Воздушный монах.

Только что прошел мой первый рабочий день в качестве второго пилота «Тысячелетнего сокола»…
Все прошло хорошо, но я допустил несколько ошибок вуки.

Почему немецкий летчик так устал?
Он был частью Шлюфтваффе

Почему пилота отправили в его комнату.
Плохая высота.

Как назвать самолет, полный усталых пилотов?
Смена часовых поясов.

Я нанял бывшего пилота, чтобы тот покрасил мой дом.
Он действительно хорош! Он отлично справился с посадкой.

Смейся еще здесь: Забавные шутки про рисование

Почему летчики-истребители ненавидят играть в гольф?
Они продолжают бить призраков.

В прошлый раз, когда я летел на своем самолете, летчик ВМФ проверил его скорость сразу после меня. Граунд сказал, что он ехал со скоростью 761 миль в час.
Узел будет лгать Я думаю, что он меня манил.

Почему философ бросил работу пилота?
Он хотел достичь другого плана существования.

Почему пилот-еврей отказался приземлиться в аэропорту?
Потому что это была Пасха.

Почему пилот чувствовал себя неуверенно?
Его работа всегда была в воздухе.

Почему Иосиф Сталин не мог быть летчиком?
Он всегда был Сталиным.

Почему так трудно найти пилотов?
Потому что они всегда в маскировке!

На этой неделе были маляры и декораторы. Он уволенный пилот авиакомпании…
Он великолепно приземлился!

Вам нужна лицензия пилота, прежде чем вы станете шпионом.
В конце концов, ты будешь в небе.

Какую пиццу предпочитал пилот?
Обычная.

Twenty One Pilots не очень успешная группа…
Они все еще довольно местные

Однажды я встретил пилота, который сказал, что на самом деле хочет быть моряком.
Он был не в том корабле.

Летающие шутки и каламбуры

Вот еще один набор шуток о полетах. Пусть ваш юмор будет готов к взлету и полету с этими забавными шутками и каламбурами.

Я блестяще проходил уроки физкультуры, пока мы не добрались до лыжной секции.
Отсюда был спуск.

Я поймал своего сына-подростка, запускающего воздушного змея во время грозы, после того, как сказал ему не делать этого.
Поэтому я немедленно заземлил его.

Я слышал, они пытаются делать летающие холодильники.
Это крутая идея, но я не думаю, что она станет популярной.

Как немецкий итальянец называет летающего макаронного монстра?
О, маниготт!

Как называется летающий динозавр, который использует свои руки, чтобы видеть?
Тактильный

Чего мы хотим?! низколетящие самолеты!!!
Когда они нам нужны?! Neeeeeeooooooowwww

Чем горячая картошка отличается от летающей свиньи?
Горячий батат и вареная ветчина.

Почему Питер Пэн всегда летает?
Потому что он *neverlands*

Какие-то инопланетяне на летающей тарелке предложили мне полететь на Луну.
Но нас не пустили на посадку, потому что была полная луна.

Смейся еще здесь: Веселые шутки про пришельцев

У моего друга есть работа, и он постоянно видит летающие тарелки.
Он очень неуклюжий официант.

Однажды у меня был экзамен по пейнтболу.
Я прошел с честью.

Только что увидел самолет, сделанный из игристого шоколада.
Думаю, это был самолет.

Сегодня пытался покормить моего питомца трубкозуба летающими муравьями.
Он вздернул нос.

Друг купил старый самолет, снял крылья и превратил его в ресторан.
Не думаю, что взлетит.

Когда я ношу контактные линзы, то постоянно вижу перед глазами летающие российские самолеты.
Врач сказал, что это могут быть какие-то оптические Ильюшины.

Один раз давали хаггис в качестве еды в полете.
У меня и раньше была плохая еда, но это были субпродукты платана.

Недавно начал новый курс левитации.
Я сразу стал лучшим в классе.

Как узнать, есть ли пилот на той же вечеринке, что и вы?
Он расскажет.

Темные шутки про самолеты

Посмотрите наши темные шутки про самолеты, и вы найдете еще один уровень юмора! Возможно, вы захотите рассказать эти шутки, когда вас нет в эфире, потому что это может действительно заставить кого-то нервничать, если они не готовы к этому. Смейтесь над нашими темными шутками про самолеты.

Сколько пилотов нужно для хорошей музыки?
Не менее 22.

Я нанял бывшего пилота, чтобы тот покрасил мой дом.
Оказывается, у него это неплохо получается! Он отлично справился с посадкой.

Я хочу умереть, как мой отец-пилот, мирно спящий.
В отличие от остальных пассажиров самолета, кричащих.

Пропеллеры самолета предназначены для обдува пилота.
Когда они перестают вращаться, пилот начинает потеть.

Что общего между интернет-наркоманом по диалапу и пилотом F18?
Оба покрываются холодным потом, когда их экран показывает NO CARRIER.

Больше смеха: Веселые анекдоты

Мой дедушка убил 50 немецких летчиков во Второй мировой войне.
Он не был очень опытным механиком.

Кажется, у моего мастера шпионажа есть вторая работа пилота.
Он говорит, что является мастером полета

Пропеллеры на небольших самолетах фактически используются для охлаждения пилота.
Когда он перестанет вращаться, вы увидите, как пилот начинает потеть.

У пилотов-камикадзе был большой потенциал.
Но оказалось, что все они были одним хитом.

«Папа, я хочу стать летчиком-истребителем, когда вырасту!»
«Ты не можешь делать и то, и другое, сынок».

Пилот никогда не должен оставаться бездомным.
Потому что тогда он будет искать место, где можно разбиться.

Как узнать летчика-истребителя в баре?
Нет, он подойдет и скажет.

После крушения вертолета блондинку спросили, что случилось…
Она ответила: «Там стало холодно, поэтому я выключила вентилятор».

Резюме: Смешные шутки про самолеты

Нашли свои любимые анекдоты про самолеты? Вы ищете больше шуток? Конечно, у нас есть еще для вас.

Раз уж вы остались до конца, то вот еще анекдоты для детей и взрослых:

Смешные цитаты
Смешные калифорнийские шутки
Смешные чистые шутки для работы
Анекдоты для подростков (они смешные!)
Смешные вопросы (и ответы)
Смешные анекдоты о янки
Шутки о химии
Шутки о любви
Кофейные каламбуры и шутки
Шутки по Звездным войнам
Научные шутки

Лучшие шутки про самолеты для детей, которые парят

Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете и купите, мы можем получить комиссию без дополнительной оплаты для вас. Пожалуйста, смотрите наши раскрытие для более подробной информации.

12 акции

Поделиться
Твит

Не пропустите лучшие анекдоты про самолеты для детей , не пытаясь запомнить несколько! У нас есть огромный список лучших анекдотов про самолеты, которые вы обязательно захотите посмотреть!

Шутки лучше всех! Эти шутки про самолеты парят над конкурентами. Этот сборник анекдотов заставит вас смеяться еще долго после кульминации. Вам понравятся эти шутки про самолеты, особенно потому, что они подходят для детей и абсолютно уместны. Слава богу, больше не нужно съеживаться или надеяться, что ваши дети не поймут изюминку! Приготовьте эти шутки к следующему приключению! Соедините эти шутки с другими нашими замечательными шутками, такими как наши выпускные шутки, лимонные шутки или наши шутки про кемпинг.

Ваши дети любят шутки? Возьмите эти забавные карточки с шутками, чтобы они могли смеяться все время! Они идеально подходят для шуток о ланч-боксах, серий шуточных карточек, смеха перед сном и многого другого! Хватай их сейчас же!

В: Как путешествуют кролики?
A: Самолетом.

В: Как купидон посещает свою девушку?
A: На самолете-стрелке!

В: Как часто самолеты падают?
О: Только один раз.

В: Что сказал доктор человеку, который заболел в аэропорту?
О: Это неизлечимая болезнь.

В: Как вы называете летающего полицейского?
A: Вертолет-медь!

В: Как вы называете вертолет с простудой?
A: Вертолёт!

В: Как вы называете фильм, в котором пилоты борются за взлет?
A: Вешалки.

Хватай свои

БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!

Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!

Имя

Адрес электронной почты

Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!

В: Как вы называете самолет президента Швейцарии?
А: Тоблер Один.

В: Что получится, если скрестить змею и плоскость?
А: Боинг Констриктор.

В: Что вы получите, если пересечете самолет с фокусником?
A: Летающий колдун.

В: Что происходит, когда вы носите часы в самолете?
А: Время летит!

В: Что имеет нос и мух, но не может чувствовать запах?
А: Самолет!

В: Какая любимая авиакомпания вампира?
A: Напугать Канаду!

В: Кто первым из кошек полетел на самолете?
А: Китти-Хок.

В: Почему самолет отправили в его комнату?
О: Плохая высота.

В: Почему ребенок учился в самолете?
A: Потому что он хотел получить высшее образование!

В: Почему библиотекаря выкинули из самолета?
A: Потому что было перебронировано!

В: Почему студенты учились в самолете?
A: Потому что они хотели более высокие оценки.

Я разработал ударопрочный самолет из резины.
Называется Боинг-747.

Если в самолете есть небольшая трещина,
это называется переломом авиалинии?

В: Как они назвали компанию, которая производит резиновые самолеты?
А: Боинг!

В: Как называется самолет, который летит назад?
A: Уходящая авиакомпания.

В: Что происходит с плохими шутками про самолеты?
О: Они никогда не приземляются.

В: Где альпинист хранит свой самолет?
A: В клиффхэнгере.

В: Почему развитие авиастроения идет так медленно?
О: Никто не хочет делать новаторский дизайн.

Хватай свои

БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!

Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!

Имя

Адрес электронной почты

Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!

В: Что, если бы первым самолетом управляла собака?
О: Это был бы не Райт.

В: Вы слышали о пилоте, который хорошо показал себя в интервью?
A: Он отлично устраивался на работу.

В: Вы слышали о молодом пилоте, который пролетел сквозь радугу во время экзамена на пилота?
A: Он прошел с честью.

В: Как вы называете путешествие на ковре-самолете?
A: Тяжелый опыт.

В: Как называется, когда жираф проглатывает игрушечный самолет?
A: Самолет на шее.

В: Где можно найти Великие равнины?
A: В больших аэропортах!

В: Будут ли когда-нибудь невидимые самолеты?
О: Я просто не вижу, как они взлетают.

В: Почему стюардесса не разрешила мне пересесть, когда я сидела рядом с плачущим ребенком?
A: Они не сделают этого, если ребенок твой.

В: Что футболист сказал бортпроводнику?
A: Посадите меня в вагон.

В: Кто изобрел первый самолет, который не мог летать?
A: Не те братья.

В: Какой звук издавал самолет на батуте?
А: Боинг, Боинг, Боинг.

В: Что делает пропеллер в самолете?
A: Охлаждает пилота. если вы думаете, что я ошибаюсь, остановитесь и посмотрите, как он потеет!

В: Что авиастроители говорят о своей работе?
А: Это захватывающе.

В: Вы слышали мою новую идею для самолета?
О: Не думаю, что он полетит.

В: В чем разница между оптимистом и пессимистом?
A: Оптимист спроектировал самолет; пессимист пристегнул ремни.

В: Что произойдет, если вы наденете часы в самолете?
А: Время летит!

В: Все знают, что две ошибки не делают правду, но что делают две ошибки?
А: Самолет.

В: Почему все кричали, когда я открывал для них дверь?
О: Мы были в самолете.

В: Знаете ли вы, что произошло, когда я впервые попробовал режим полета?
О: Я бросил свой телефон, но он не полетел.

В: Что говорят пилоты, когда их спрашивают, нравится ли им их работа?
A: У него есть свои взлеты и падения.

Хватай свои

БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!

Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!

Имя

Адрес электронной почты

Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!

В: Что нам нужно?
A: Шум самолетов.
В: Когда они нам нужны?
А: Неееееееееееее!

В: Что произошло, когда маленький мальчик открыл окно в самолете?
A: На мгновение он витал в облаках.

В: Какой любимый день пилота?
А: День полета!

В: Как называется самолет, который вот-вот разобьется?
О: Это ошибочный самолет.

В: Какие чипсы можно купить в аэропорту?
A: Чипсы из самолета!

В: Почему люди сразу невзлюбили бортпроводников?
A: Чтобы сэкономить время позже.

Мы с женой решили больше никогда не говорить о моем пристрастии к авиационным каламбурам.
Это парящая тема.

В: В чем разница между Богом и пилотом?
A: Бог не думает, что он пилот авиакомпании.

В: Почему из стюардесс получаются отличные космонавты?
A: Они умеют занимать место.

В: Почему из штурмовиков получаются лучшие пилоты?
О: Они ни во что не попали.

В: Что пилот-камикадзе сказал своим ученикам?
A: Я собираюсь продемонстрировать это только один раз, так что смотрите внимательно.

Мой сын увидел в небе самолет и спросил меня, что он делает.
Я сказал, что работает воздух.

Вещи, которые пилот не может сказать на собеседовании:
Я приземленный.

В: Почему пилот истребителя не мог связаться со своим вторым пилотом?
О: Он еще не преодолел звуковой барьер.

В: Вы слышали о телешоу про самолет?
A: Он вроде как разбился и сгорел, но я думаю, это потому, что пилот был не очень хорош.

В: Как вы называете космического пилота, который ведет опасную жизнь?
A: Han YOLO

Q: Какой шоколад продают в аэропорту?
A: Самолетный шоколад.

В: Почему пауки не могут стать пилотами?
A: Потому что они умеют только штопорить

Q: Где можно найти Тома Круза в самолете?
A: В Рискованный бизнес.

В: Как вы называете летающих приматов?
A: Горячий бабуин.

В: Самолет разбился, все до единого погибли, кроме двоих. Почему?
A: Потому что они были парой.

Я пытался подать в суд на аэропорт за потерю моего багажа.
Я проиграл дело.

Конечно, вы можете управлять этим самолетом!
Да, могу. И не называй меня Ширли.

В: Как называется парк вертолетов?
A: Хеллакоптеры.

Мой друг начал бизнес по продаже вертолетов.
Это действительно начинает набирать обороты.

В: Вы знаете, как французы придумали слово для обозначения вертолета?
A: Эй, посмотри туда!

Как обстоят дела с бортовой едой?
Это не шутка. Я думаю, что это действительно самолет.

В: По дороге в Германию мне стало плохо от еды в самолете.
A: Это была колбаса.

В: Что вы делаете с древесиной после того, как распилили и раскололи ее?
А: Пилот.

В: Кто изобрел бумажный самолетик?
А: Братья Писатели.

Хватай свои

БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!

Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!

Имя

Адрес электронной почты

Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!

В: Муравей выпал из самолета, как он погиб?
A: Умер от голода по пути вниз.

Самолеты — атеисты, но самолеты религиозны.
Почему? Потому что Джетспрей.

В: В чем разница между самолетом и ребенком?
A: Самолет летит из города в город, ребенок ходит от мелочи к мелочи.

Сидя в кресле самолета перед 16-часовым перелетом, я пытался устроиться поудобнее.
Тут я вспомнил, что нахожусь в эконом.

Я не нахожу шутки про самолеты смешными.
Для меня они просто Боинг.

В: Почему утки не рассказывают анекдоты, когда летают?
A: Потому что они будут крякать!

В: Почему на окнах туалетов в самолетах матовые стекла?
A: Кто знает — никто не собирается заглядывать туда на высоте 30 000 футов.

В: Что говорит человек, который не любит еду в самолетах, когда ему подают куриный стейк?
А: «Надеемся на грудь!»

В: Что сказал пассажир на стойке регистрации?
A: «Если летать так безопасно, почему они называют аэропорт терминалом?»

Дежурный на стойке регистрации Delta Airlines спросил: «Окно или проход?»
Я ответил: «Окно или что?»

В: Какую обувь носят самолеты?
А: Высокие каблуки!

В: Почему заболел самолет?
A: Улетел!

Конечно геологические породы….
А вот авиация реально летает!

В: В чем разница между вторым пилотом и реактивным двигателем?
A: Реактивный двигатель перестает гудеть, когда самолет останавливается.

Мой папа очень хотел, чтобы я вместе с ним делал бумажные самолетики.
В конце концов я сбросил карты.

Меня арестовали за то, что я фотографировал приземляющийся самолет.
Мне было предъявлено обвинение в разоблачении спуска.

В: Как плоскоземельцы путешествуют по миру?
А: В самолете.

В: Какой бублик может летать?
A: Бублик с самолетом.

Я уронил свой телефон с вершины Эйфелевой башни.
Все в порядке, это было в режиме полета.

В: Что самолет сказал вертолету?
A: Безумный реквизит, йоу!

В: Знаете ли вы, что я могу долететь рейсом United Airlines из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк всего за 60 секунд?
О: Я даже позвонила и спросила, сколько времени это займет, она мне сказала «минутку»

В: Как вы называете компанию быстрого питания, которая также производит авиалайнеры?
А: McDonald’s Douglas.

Я люблю анекдоты про авиацию, но,
Кажется, они всегда проходят мимо людей.

В: Как вы называете Гарри Поттера в самолете?
A: Летающий колдун.

Не могу поверить, что я почти закончил авиашколу…
Этот последний семестр действительно пролетел незаметно.

Какие ваши любимые анекдоты про самолеты? Не забудьте поделиться в комментариях, чтобы мы могли добавить их в список!

Шуток много не бывает! Полный список потрясающих шуток!

Kid Jokes

The Best Jokes for Kids
Lunch Box Jokes
Funny Lunch Box Jokes
Earth Day Jokes for Kids
Bear jokes for Kids
Birthday Jokes
Fall Lunch Box Jokes
Halloween Lunch Коробка Анекдотов
Анекдоты День Благодарения Ланч Коробка Шутки
Ханука Анекдоты для Детей
Рождественские Ланч Шутки
Весенние шутки + распечатанные карточки с ланчами
Пиратские шутки + распечатанные карточки с ланчами
Пасхальные шутки + распечатанные карточки с ланчами
Садоводческие шутки + распечатанные карточки
Детские шутки о самолетах
Распечатанные карточки с ланчами4 + 90 100024
The Best Graduation Jokes
Water Jokes for Kids
Dinosaur Jokes
Donut Jokes
Candy Jokes for Kids
Computer Jokes for Kids
Clown Jokes for kids
Monkey Jokes for Kids
Crab Jokes for Kids 100024
Скелетные шутки
коровьи шутки
Хэллоуинские шутки для детей
Диснейские шутки для детей

для взрослых

Flirty Flirty Knock Jokes
19960
Flirty Knock Jokes jokes

Flirty Knock Jokes jokes

Flirty Knock jokes
Hehving
Flirty Knock Jokes
3 Hehving
Fired. Девушка
Смешные анекдоты, чтобы рассказать своей возлюбленной
Получите доступ к сотням
бесплатных печатных материалов!
Зарегистрируйтесь бесплатно, станьте VIP-партнером Confessions of Parenting и получите все наши бесплатные печатные издания!
Имя
Адрес электронной почты
Отлично! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку и получить мгновенный доступ по ссылке в письме!
Как мне получить доступ к моим бесплатным печатным формам?
Заполните форму выше. Вы получите электронное письмо на свой почтовый ящик. Если вы его не видите, проверьте папку со спамом! Затем вы нажмете, чтобы подтвердить подписку. После подтверждения вы попадете на Airtable (другой веб-сайт), где вас будут ждать все наши бесплатные печатные формы! Регистрация в Air Table бесплатна!
Как распечатать PDF?
Вам понадобится программа, поддерживающая PDF-файлы.

Корзина

Лучшие анекдоты про самолеты, авиацию и стюардесс, конечно

Анекдоты про популярные темы

Анекдоты про популярные темы

Анекдоты и шутки недели. Анекдоты про полеты.

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

СМЕШНО ДО КОЛИК!

Самые смешные реальные истории, рассказанные самими читателями.

ГДЕ ТРУСЫ?

Жена в крик: – Где шлялся, паразит?

Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге, и целые и невредимые упали на пол.

Фантазировать дальше не имело смысла, и жена отхлестала мужа этими трусами прямо по физиономии.

– А че это свинья какая-то синяя? — поинтересовался принимающий.

– Не знаю-заболела видать.

– М-да, надо будет ветеринара вызвать…

Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов — дохлая свинья, установленная на колышках!

Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН

Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков и пьяных людей.

После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это, Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

_____________________

Сериал «Анекдоты от А до Я» Анекдот про самолет. Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 19

Анекдот про свадьбу.

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 35

Анекдот про пожелание женам, алло Фима и галстук

Анекдот про девушку-бревно. Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 22

Анекдот про секс по телефону, у врача и исповедь

Анекдот про мальчика. Конкурс на лучший анекдот.

Анекдот про сына, помнишь и русских писателей

Анекдот про народного депутата. Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 20

Конкурс на лучший анекдот. Гость Анна Сингаевская

Анекдот про актив и пассив, шо вы такое говорите и расклад такой

Анекдот про самолет. Конкурс на лучший анекдот.

Анекдот про книгу, новый айфон и вы слышали

Анекдот про победителей. Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 18

Анонс прямого эфира

Анекдот про собаку, у уролога и поучение

Анекдот про шахту. Конкурс на лучший анекдот. Голосование. Выпуск 17

Анекдот про а давай, переспала с 50-ти летним и парадоксы

Анекдот про операцию.

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 34

Анекдот про последнее желание, зачем пить и в музее

Доступно на устройствах

Перевод

Анекдоты про самолеты и пассажиров

Самые смешные анекдоты про пассажиров в самолете

Анекдоты про падающий самолет

Про самолет и Путина

Про русских в самолете

Про туалет в самолете

Эти 105+ анекдотов о самолетах наверняка будут звучать на вашей следующей вечеринке

57 Анекдоты про самолеты, которые впереди

Каламбуры с самолетами

Остроты для самолетов

Еще анекдоты о самолетах

Заявление об отказе от ответственности

Политика в отношении спонсорства и рекламы

81 Шутки о самолетах для путешественников

Шутки о полетах и путешествиях для детей

Анекдоты о полетах и путешествиях для детей