+7 (495) 720-06-54
Пн-пт: с 9:00 до 21:00, сб-вс: 10:00-18:00
Мы принимаем он-лайн заказы 24 часа*
 

В самолете прикол: Самолёт — приколы | (13 фото)

0

Анекдоты о самолетах. Анекдоты про авиацию и самолёты Приколы про полет

Анекдоты о самолетах, № 1:

Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что олдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: «Вы, наверное, первый раз летите? » — «Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я — парашютист».

Анекдоты о самолетах, № 3:

Летит самолет. Стюардесса объясняет:
— Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров Тут один пассажир подходит к ней и говорит:
— Откройте, пожалуйста, я выйду.
— Да вы что, мужчина!
— Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам:
— Тут один пассажирЄ Он в общем, хочет выйти!
— А, это такой в красной куртке?
— Да-да, и в синей шапке!
— Открой, он всегда здесь выходит.

Анекдоты о самолетах, № 5:

Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
— Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал:

— Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет

Анекдоты о самолетах, № 7:

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
— Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Анекдоты о самолетах, № 9:

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Анекдоты о самолетах, № 12:

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
— Что-то у них полоса короткая..
— Зато широкая какая!

Анекдоты о самолетах, № 14:

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит:
— Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло… Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
— И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых…

— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

Авиакатастрофа. Выжили трое: — американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
— Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
— Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
— В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
— Этот… Один шарик разбил, а другой… потерял! Мы без десерта остались!

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
– Есть доктор?
Голос Мединского:
– Ну хватит, уже…

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

– Ты боишься летать самолётом?
– Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: “А вы как?” Мужик отвечает: “А я скоро выхожу”.

“Я могу управлять самолетом!” – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Рейс Мадрид – Москва. Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг – рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках. В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками. Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии». Психолог, млин!

Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами:
– Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам.

Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?

Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.

Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

То есть, Вы просто решили угнать самолёт?

— Да.
— А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
— И что?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер…

Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
— Наш самолёт участвует в эксперименте — мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим…
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
— Это что ж, все улетели, а мы остались.

Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет.

Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.

Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!

Самолет — это тоже птица. Только лысая.

Маленький мальчик угнал самолет…
Теперь в небоскребе никто не живет.

Самолет «Аэрофлота»:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток — одно крыло видно.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:

— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Держите яйца!

Рассказала бывшая стюардесса.

В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!

На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.

Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же, три колоды.
— Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.

Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
— Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными…

Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.
Здесь собраны шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации, которые можно использовать для поднятия настроения.


Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!

— Ты боишься летать самолётом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: «А вы как?» Мужик отвечает: «А я скоро выхожу».

«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного
спорта…

«Косил Ясь конюшину»
Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу. Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.
Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».
Пилот: — Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании . Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват — плохо управлял самолетом… 🙁
Штурман: Это я виноват — плохо указывал курс… :-((
Бортинженер: Это я виноват — плохо поддерживал работу оборудования… :-(((
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили… :-[

Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление

Вышла книга «Как правильно сложить парашют». Издание 2-е, исправленное.


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Фоторепортера из известного журнала послали в командиров ку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
— Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
— А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
— А зачем? — спрашивает с удивленим пилот.
— Потому что я фоторепортер, — отвечает фотограф, — а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
— Так вы что, не пилот-инструктор?…

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного пассажира сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните

Законы Мэрфи для авиапассажиров:

1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.

2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.

3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.

4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.

5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.

6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.

8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.

Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.

Здесь мы собрали самые смешные на наш взгляд шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации и предлагаем посетителям авиапортала ознакомиться с ними для поднятия настроения.

Шутки и анекдоты про самолет

Святой отец говорит знакомому летчику:

Пойдем ко мне в номер, выпьем за встречу…

Летчик долго отговаривался, но все же пошел. Сидят, пьют.

Пилот смотрит – уже 2 часа ночи. Вызвал горничную.

Девочка, мне завтра на рейс. Разбуди, пожалуйста, в 6 часов.

Утром горничная, как и положено, выполнила его просьбу. Он встал, надел крест, рясу. Проходит по аэропорту мимо зеркала и, взглянув в него, говорит:

Девочка, кого ты разбудила?!!

В самолете:

Что ты здесь делаешь без парашюта?

А зачем он? Это ведь учебные прыжки.

Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:

Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта…

В самолете стеснительный молодой человек никак не решится заговорить с очаровательной соседкой. Наконец, он собирается с силами и говорит:

Простите, вы тоже путешествуете этим самолетом?

В больницу приходит девушка:

Хочу работать у Вас на должности медицинской сестры?

А квалификация соответствующая у Вас есть?

Конечно! Старший брат у меня – парапланерист, младший – дельтапланерист, а папа третий мотодельтаплан уже собирает.

В поликлинике:

На что жалуетесь, молодой человек?

Доктор, я… парапланерист…

Такие проблемы я не решаю, я – терапевт, психиатр этажом выше.

В самолете пассажир обращается к пилоту:

Будьте осторожней, а то я впервые лечу самолетом.

Не переживайте Вы так, я тоже…

Посреди океана на резиновой шлюпке болтаются на волнах чудом уцелевшие после авиакатастрофы летчик и штурман самолета.

Пилот (задумчиво взглянув на штурмана):

Значит, ты говоришь, что все, что ты помнишь из темы «Безкомпасное ориентирование», только то, что хвоя сосны с южной стороны более пушистая…?

Командир, Вы действительно были раньше летчиком-испытателем?
— Да.
— И что Вы испытывали?
— Преимущественно материальные трудности.

Эстонские военные частей ПВО не верят в то, что сверхзвуковые самолеты существуют.

В Книгу рекордов Гиннеса попал российский авиатехник Шмякин, который выговорил самое длинное нецензурное выражение в мире. Выпав из самолета на высоте 1 км 875 м и до момента встречи с землей он все время матерился.

Внимание! Уважаемые пассажиры, самолет, следующий по рейсу «Рига – Москва», заходит на посадку в аэропорт Внуково!

Слушай, пилоты совсем географии не знают? Пятый раз летим в Москву, а прибываем во Внуково!

У меня есть тост. Очень гордая и большая птица Орел любила летать в небе и никому не уступала дорогу. Давайте выпьем за неуступчивую лепешку на лобовом стекле самолета Ил-86.

Какие замечательные в России дороги! Откровенно стимулируют развитие авиационной отрасли!

Летчик-шутник, приближающийся ночью к провинциальному небольшому аэропорту:

Аэропорт, угадайте, кто я?

Диспетчер башни протягивает руку к пульту управления освещением ВПП и вырубает все ориентировочные огни.

(Руководство ВВС)

В авиалайнере. Стюардесса заходит в кабину к командиру и говорит:

На борту террорист со взрывчаткой спекулирует парашютами.

Прыгал я однажды с парашютом с самолета, а он не раскрылся.

Парашют?

Нет, самолет! Весь лоб об люк разбил! А потом еще и парашют раскрылся!

— «Голуби здесь больше не живут…», – напевал пилот после включения турбины двигателя самолета.

Смешные истории про самолет

Диплом

«Эта история случилась со мной еще в советские времена на территории одной закавказской республики…

В аэропорту по системе громкой связи объявили: «Вылет рейса на Москву задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время ожидания – 30 минут». И действительно, из зала ожидания сквозь окно было видно, как техники обступили самолет и начали в нем копаться возле двигателя.

А есть очень сильно хотелось, и я вертел головой то в сторону самолета, то в сторону буфета – успею ли за полчаса перекусить? (очередь там и т.д.).

Пожилой кавказец, который сразу понял, в чем суть моей проблемы, подошел ко мне и говорит:

Ступайте в буфет спокойно! Это же наши мастера, у каждого из них – купленный диплом. Мы уже позвонили в город, через час подъедет русский инженер, поэтому взлетим часа через полтора.

В итоге взлетели ровно через 2 часа.

Поэтому «всеобщее высшее образование», которое хотят ввести, не всегда благо…

«Косил Ясь конюшину»

Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу. Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.

Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».

Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.

Однажды в России: Дебошир на борту самолета

ВИДЕО ДНЯ

Звезды, покинувшие Россию: они улетели, но обещали вернуться

Продолжение юмористического проекта «Однажды в России» на канале ТНТ. Создателями проекта выступили Семен Слепаков и Вячеслав Дусмухаметов….

Читать Однажды в России, 7 сезон, 2 серия Однажды в России, 7 сезон, 3 серия Однажды в России, 7 сезон, 4 серия Однажды в России, 7 сезон, 5 серия Однажды в России, 7 сезон, 6 серия Однажды в России, 7 сезон, 7 серия Однажды в России, 7 сезон, 11 серия Однажды в России, 7 сезон, 13 серия Однажды в России, 7 сезон, 15 серия Однажды в России, 7 сезон, 22 серия Однажды в России, 7 сезон, 23 серия Однажды в России, 7 сезон, 24 серия Однажды в России, 7 сезон, 9 серия Однажды в России, 7 сезон, 10 серия Однажды в России, 7 сезон, 12 серия Однажды в России, 7 сезон, 14 серия

Видео Прикол Про Самолет — Приколы

Сборник видео на тему: «Видео Прикол Про Самолет»:

Приколы и инциденты в аэропорту и на борту самолета снятые на камеру

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2020 | Смешные видео до слёз | ПОЗИТИВ | Смотрите что будет с самолетом!!!

Comedy Club — Случай в самолёте

как летают в самолётах русские

Почему надо выключать телефоны на борту самолета

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2020 Самолет машет крыльями! Смешные видео до слёз -Когда открыли всё границы #Shorts

Самые Безумные Посадки САМОЛЕТОВ

Видео прикол Рейс Москва Киев Городок

Приколы в Аэропорту и на Борту Самолета

Прикол в самолёте. Что творить борт проводник … Хахаха

самолеты — Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!


Уже много лет фотограф Dietmar Eckell снимает заброшенные объекты времен холодной войны, полуразрушенные здания и сооружения.
Несколько лет назад его внимание привлекли останки самолетов, совершивших вынужденную посадку и оставшихся лежать в горах, лесах, пустынях.
Но при этом все люди, находившиеся на борту, выжили.
Вот небольшая подборка этих фотографий.


1 Останки самолета Douglas C-47 на северо-западе Канады, разбившегося в конце января 1950 года. Все шесть пассажиров остались целы.


2 Списанный самолет Южноафриканских ВВС Avro Shackleton Pelican в июле 1994 года направлялся из Южной Африки в Великобританию.
Произошел отказ двигателей и самолет совершил посадку посреди западной Сахары. Все 19 человек выжили.


3 Curtiss C-46 по прозвищу Мисс Пигги (в него влезало много груза, а однажды он перевозил свиней) упал в центральной Канаде из-за отказа двигателя.


4 Останки Douglas R4D-8 лежат на побережье Исландии с 1973 года. В полете остановились двигатели из-за неправильного переключения топливных баков.


5 Палубный истребитель F-4 Corsair лежит на морском дне с 1947 года. Пилот еще жив, спустя 66 лет.


6 При посадке на замерзшее озеро Биверлодж в Канаде 30 мая 1956 года, самолет Bristol 170 Freighter провалился левой стойкой шасси под лед.


7 Douglas DC-4 на берегу реки на Аляске. Причина аварии — пожар второго двигателя.


8 Fairchild C-82A Packet упал в глухой лес на Аляске 16 января 1965 года из-за обледенения. Три члена экипажа провели на 40-градусном морозе трое суток. Все спасены.


9 Cessna T50 «Bamboo Bomber» упал в тундре на Аляске в 1965 году из-за нехватки топлива. Экипаж самостоятельно вышел к ближайшему городу по льду реки.


10


11 Фото сделано в Австралии в этом году. Называется «Посадка на красную планету».


12 В болотах Папуа Новой Гвинеи лежит бомбардировщик Consolidated B-24 Liberator. Во время Второй Мировой он совершил вынужденную посадку из-за опустевших топливных баков. 9 человек экипажа остались живы.


13 Douglas C-47D 7 февраля 1950 года учавствовал в поиске Douglas C-47, изображенного на первом фото нашей подборки. Из-за ухудшения погоды воздушный поток прижал самолет к склону горы на высоте 2500 метров. 10 человек, находившихся на борту, остались целы.


14


15


16

]]>

Анекдоты про «самолет. Анекдоты про авиацию и самолёты Прикол про самолет

Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?

Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.

Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
— И что?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер…

Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
— Наш самолёт участвует в эксперименте — мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим…
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
— Это что ж, все улетели, а мы остались.

Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.

Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!

Самолет — это тоже птица. Только лысая.

Маленький мальчик угнал самолет…
Теперь в небоскребе никто не живет.

Самолет «Аэрофлота»:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток — одно крыло видно.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Держите яйца!

Рассказала бывшая стюардесса.

В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!

На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.

Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же, три колоды.
— Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.

Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
— Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными…

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор — чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом.

Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора — да и чем ему похвастаться? Вот он

молчал, молчал, а потом сказал:

Не, мужики — все это фигня. Вот я щас такое сделаю — вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:

Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.

Транспортник продолжал лететь по прямой…

Через 10 мин один из истребителей спросил:

Ну, когда?

А я уже…

Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!

Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Летчик на комиссии…

Спирометрия?

Это еще что?

Ну, выдуваешь сколько?

А, литра два…

А в книжке написано четыре…

Дак это по праздникам.

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину.. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: «Рассказывай, раз, уж, начал!»

Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали..

Ну, и, помогло?

Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил…

(«ОПАЛИХА» — контрольный пункт рядом с Москвой; «кончил» сразу после взлёта.)

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…

Штурман, где мы?!

В Африке, капитан.

А как мы сюда приплыли?

Мы не приплыли а прилетели.

Ой, бляаааа… Дак я ещё и лётчик!!!???

Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят

пилот со штypманом, и спpашивает:

Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

Пилот штypманy:

Слышь, штypман, мы летчики?

Летчики.

Да, девочка, мы летчики.

Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?

Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?

Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.

Слышь, девочка, пять это бyдет.

Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.

Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!

Hy так я ж с попpавкой на ветеp.

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:

Найдено новое оборудование: «Боинг 747». Сконфигурировать?

Самолет набрал высоту, командир объвляет:

Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???…Ну все, п-ец!!!

Через несколько секунд

Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.

Пассажир из первого ряда:

Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!

Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир она и говорит:

Стюардесса:

Пристегнитесь пожалуйста.

Пассажир:

Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.

Стюардесса:

Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру).

Выходит командир, и объясняет пассажиру:

Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте, на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.

В самолете пассажир пилоту:

Только Вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

Не волнуйтесь, я тоже.

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Летчек-пенсионер на рынке продает картошку:

Это у Вас картошка на посадку?

Не, блин, на взлет!!!

Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле!

325-й, сообщите ваши координаты.

Я 325-й, стоянка 3, место 8.

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Летят два советских истребителя.

101й. Спорим, я вон ту ворону собью?

102й, зачем выпендреж. Все равно не собьешь.

Ну, давай поспорим, что собью.

Хрен с тобой. Давай!

Тут из под одного истребителя вылетает ракета. Раздается взрыв. Удивились пилоты. Удивилась и ворона. Но больше всех удивился выпрыгнувший пилот из падающих обломков самолета F-117A «NIGHTHAWK» (Ночной Ястреб).

Товарищ полковник! Разрешите обратиться!

А авиация войск ПВО основные войска защищает или прикрывает?

Ну, это как волосы на п@де – прикрывают, но ни хрена не защищают!

Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно, в истерике, моче и говне, как его пассажиры.

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
— Успокойтесь, я пойду за помощью.

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
— О, боже!
— Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации.

Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит — что делать?
— Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
-Потому что вы проиграли вторую мировую!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Пилот «Alitalia», которому удар молнии вывел из строя половину оборудования кабины:
— У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже указатель высоты ничего не показывает!
Через пять секунд в эфир выходит пилот другого самолета: —
— Заткнись! И умри как Мужчина!

Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.

Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки «За безаварийный налет», «Заслуженный летчик», орден Трудового Красного Знамени…. командир Ил-86
— Разреши, внучка?
— Проходите, присаживайтесь….
Проверила и с недоуменным интересом:
— Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!
— Ерунда, внучка! Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!!
— И что???
— Заходим в кабину, запрашиваю «Запуск», руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю «вырулить», ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю «Полосу» — разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю «Взлет», дают; руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег…
— Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Приборов не видите же!!!
— Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: «Эта старая б@дь нас когда-нибудь угробит!» – я плавно беру штурвал на себя….

Анекдоты про лётчиков записывают на видеоролики. Ангекдоты про лётчиков играют со сцены. Их обыгрывают в юмористических программах.

Приглашаю посмотреть видеоролики с анекдотами про авиацию!

Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: “Что попугай может, могу и я”. И кричит стюардессе вслед:
— Дура, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747».
— Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
— Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: “Да здравствует Франция!” выбросился. Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: “Да здравствуют США!” выбросился. Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: “Да здравствует Африка!” выкинул двух негров….

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все! Летим в Израиль!

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых…
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

Страницы: 3

Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.
Здесь собраны шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации, которые можно использовать для поднятия настроения.


Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!

— Ты боишься летать самолётом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: «А вы как?» Мужик отвечает: «А я скоро выхожу».

«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного
спорта…

«Косил Ясь конюшину»
Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу. Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.
Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».
Пилот: — Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании . Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват — плохо управлял самолетом… 🙁
Штурман: Это я виноват — плохо указывал курс… :-((
Бортинженер: Это я виноват — плохо поддерживал работу оборудования… :-(((
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили… :-[

Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление

Вышла книга «Как правильно сложить парашют». Издание 2-е, исправленное.


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Фоторепортера из известного журнала послали в командиров ку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
— Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
— А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
— А зачем? — спрашивает с удивленим пилот.
— Потому что я фоторепортер, — отвечает фотограф, — а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
— Так вы что, не пилот-инструктор?…

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного пассажира сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните

Законы Мэрфи для авиапассажиров:

1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.

2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.

3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.

4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.

5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.

6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.

8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых…
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

Авиакатастрофа. Выжили трое: — американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
— Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
— Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
— В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
— Этот… Один шарик разбил, а другой… потерял! Мы без десерта остались!

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
– Есть доктор?
Голос Мединского:
– Ну хватит, уже…

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

– Ты боишься летать самолётом?
– Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: “А вы как?” Мужик отвечает: “А я скоро выхожу”.

“Я могу управлять самолетом!” – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Рейс Мадрид – Москва. Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг – рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках. В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками. Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии». Психолог, млин!

Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами:
– Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам.

15 приколов, которые до слез рассмешат любого, кто хоть раз летал самолетом. Ридус

Полет на самолете — один из самых удобных способов путешествовать. Однако даже у него существуют свои минусы, которые порой очень сильно омрачают впечатления от отпуска. Именно такие недостатки пользователи Сети высмеяли в этих мемах и приколах, которые заставят улыбнуться любого, кто хоть раз познал на себе всю «прелесть» турбулентности, обысков на таможне и томительного ожидания в аэропорту.


Ранее «Ридус» писал про крутые фото, которые покажут вам мир с другой стороны.

В самолёте / Приколы

Пилот пробежал по самолету и скрылся в хвосте. Потом выскочил: – Граждане, отвертка есть? Нет? Пассажиры называется…
Бросился обратно. Из кабины выскочили двое с ведрами:
– Без паники, без паники!
Побежали за ним.
Стюардесса с криком «Нет, ты этого не сделаешь!» заперлась в туалете.
За ней вышел солидный мужчина:
– Граждане пассажиры, я командир корабля, не волнуйтесь, все в порядке. Я командир. У меня простой вопрос: кто-нибудь может посадить самолет? Не стесняйтесь. А попробовать – нет желающих? Может, кто-нибудь видел, как это делают, нет? А стюардессой кто-нибудь работал? А санитаром? Странные у нас сегодня пассажиры. Ну ладно, извините, не волнуйтесь. А вот это, простите… Может, у кого-нибудь компас есть? Нет, девочка, плакать не надо, а поискать стоит. Тоже нет? Что это с вами сегодня? Что я ни попрошу… А карта вот этого маршрута? Ну, которым мы летим? Хотя бы автомобильных дорог? И дорогу наизусть никто не знает, да? Что ж вы приперлись? Извините…
Его сзади затягивают в кабину.
– Да нет, я просто выразил удивление, как они такие неподготовленные. Ну всё, всё, всё. Извините, в душу… Извините, мать так…
Скрылся в кабине.
Оттуда:
– А как ты взлетел?
– Откуда я знаю?
– А удостоверение твое?
– Мое, конечно.
Высунулся командир: – А простая веревка бельевая у кого-нибудь есть?.. Нет-нет, галстук не подойдет, нет, веревка нужна. Что за пассажиры?! Как можно быть такими безалаберными?! Ну всё, всё, ищите веревку. Зоя, иди поговори с ними.
Вышла расстроенная стюардесса, заметила пассажиров.
– А вы все куда летите?
– В Новосибирск.
– Ну если туда, это еще часа три лететь. Кто-то хочет чаю? Только один, один кто-то, один.
Из хвоста вылетел второй пилот:
– Клейкую ленту, быстро, быстро, есть? Клейкая лента? Нет?
Из хвоста донеслись удары.
– На меня давай! Еще! Еще! Бей сюда!
В салоне потух свет.
Снова выскочил пилот:
– Пассажиры, свечи нет? Лампада? Фонарь? Ну хотя бы керосиновый? А спички? Зубочистка? Давай зубочистку. Что у тебя руки дрожат? Пассажир называется. Ты вообще к полету не готов. Иди на место, сосредоточься. Всё, сейчас будем садиться. Только без паники – в кабине все слышно. Полная тишина! Хоть бы один прибор, а? Черт… Дайте мне обыкновенную сапожную щетку! Ну заколку для волос!.. Вот скрепка – давай! О, чудо – подошла! Как раз! Всё, тишина, будем садиться. Будем использовать третий закон Ньютона. Первые два — не сработали, представляешь? Только не кричать мне, пойте что-нибудь. Сейчас, сейчас. Так, руку, руку отпусти! Держи меня, поддерживай. Так, вот эту педаль, давай-давай, вместе жмем. Так, левую… Хорошо… Есть… Есть!.. О!.. Есть!.. Душу… Мать… Есть! Всё! Земля! Сели! Всё! Поздравляю! Сейчас глянем, что за город…
Пассажиры:
– Воронеж.

7 забавных сцен из фильмов про самолеты

Находиться в самолете очень увлекательно! Ну, не всегда, это зависит от окружения — в конце концов, фюзеляж не является нашим естественным состоянием существования, но он очень помогает нам добраться туда, куда мы хотим.

Так много людей, часто с разными характерами, культурами и национальностями, сосредоточенных в крошечном помещении, неудивительно, что могут возникнуть противоречия и нелепости. Некоторые из них действительно весьма забавны!

Мы искали идеи у экспертов по сочетанию искусства с щедрой дозой юмора.Они предполагали, что полеты на самолете могут быть невероятно забавными, и обнаружили, что даже нас иногда нервируют скучные практические детали этого полета, но стоит не забывать получать от этого удовольствие.

Вот 7 примеров вымышленных ситуаций, снятых в самолете, которые заставят вас громко смеяться: о создании выдающейся авиакомпании Н.WA с такими знаменитостями, как Кевин Харт, София Вергара и Снуп Догг, Soul Plane подключается к десяткам уникальных персонажей, которые случайно оказались на одном рейсе, который, конечно, не является обычным.

2. Мистер Бин Первый рейс первого класса.

Кто не знает Мистера Бина и на что он способен? Теперь, когда он стал клиентом премиум-класса, ничего, что он, вероятно, испортил бы, не упущено.Цепь неприятностей, которые он таскает с собой, преследует его даже после окончания полета в аэропорту.

3. Миллеры демонстрируют качественные семейные ценности.

We’re the Millers — это два часа безостановочного безумия. Четыре случайных подозрительных человека объединяются и притворяются порядочной американской семьей, пытаясь заключить незаконную сделку. С такими звездами, как Дженнифер Энистон и Джейсон Судейкис, в сопровождении Эммы Робертс и Уилла Поултера, сцена в самолете не могла быть более нелепой.

4. Умерь свой энтузиазм герой шнурков.

В сериале «Умерь свой энтузиазм» мы видели множество веселых сцен с самолетами — это шоу просто гениальное. У главного героя Ларри Дэвида, играющего самого себя, есть своеобразный способ вызвать осложнения, по сути, он мастер неуместности. Однако на этот раз по стечению обстоятельств ему удается повернуть события в свою пользу.

5.Препятствия недопонимания в Управление гневом .

В книге «Управление гневом» Джек Николсон и Адам Сэндлер красноречиво иллюстрируют, как одна маленькая неровность на дороге может привести к другой, еще большей, а затем к следующей огромной, пока вы не покатитесь и не упадете в яму. В данном конкретном случае глупая ситуация в полете и ненужное вмешательство маршала авиации создают в салоне эффектный хаос.

6.Бурное взаимодействие в Отпуск.

Некоторые пилоты забывчивы, другие слишком добры к пассажирам, но оба типа вместе образуют сумасшедшую комбинацию. Даже в самом коротком полете могут произойти забавные вещи.

7. Действовать не только как друзья в Друзья .

Некоторые сериалы вечнозелены, а Друзья — самая «вечнозеленая» и самая любимая ситуационная комедия из всех.Судя по всему, в этой сцене Рэйчел и Росс как обычно флиртуют и дерутся, но это еще смешнее, потому что в самолете их все слышно, более того, они приглашены присоединиться к разговору.

75 самых смешных объявлений, сделанных сотрудниками авиакомпании

У пилотов, бортпроводников и других бортпроводников есть очень важные обязанности, большинство из которых так или иначе связаны с нашей безопасностью. Но это не значит, что все эти сотрудники авиакомпаний очень серьезны.На самом деле, мало что было бы дальше от истины.

Я не знаю, кто размещал эти цитаты в Интернете на протяжении многих лет или откуда они взялись, поэтому, пожалуйста, простите меня за то, что я не отдаю должное должному. Но для вашего удовольствия, вот целая куча вещей, которые эти бортпроводники, пилоты, а иногда и другие сотрудники авиакомпаний или клиенты сказали, которые могут заставить вас хихикать. Наслаждаться!

«Сейчас мы приглушим свет перед взлетом.Если вы боитесь темноты или того, что вас настигнет Призрак, не волнуйтесь, он летает только американскими авиалиниями».

«Скоро мы подадим угощение. Пожалуйста, помните, что мы занимаемся авиаперевозками, а не едой».

«Дамы и господа, пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока капитан Храброе Сердце и его великолепный экипаж не остановят самолет у ворот. И как только дым от шин рассеется и предупредительные сигналы замолкнут, мы откроем дверь, и вы сможете пробраться через обломки к терминалу.

«Пожалуйста, убедитесь, что вы взяли с собой все свои вещи. Все оставленное будет поровну распределено между бортпроводниками. Пожалуйста, не оставляйте детей или супругов».

Когда самолет приземлился и остановился у Рональда Рейгана, из громкоговорителя раздался одинокий голос: «Вау, большой парень. ВОА!»

«Если вы сидите рядом с маленьким ребенком или кем-то, кто ведет себя как маленький ребенок, пожалуйста, сделайте всем нам одолжение и сначала наденьте свою собственную маску».

«Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять любые свои вещи в верхнем отделении; В эти выходные у меня дворовая распродажа.

«Обратите внимание, что мы пришли на 10 минут раньше. Так что в следующий раз, когда мы опоздаем на 2-3 часа, мы просто сравняем счет».

«Спасибо, что выбрали Southwest Airlines для своего рейса сегодня. Если у вас были какие-то проблемы с этим рейсом, просто помните, что вы летели с Delta».

«Расслабьтесь. Расслабляться. Наслаждайтесь нашим гостеприимством. Или вы можете сесть и быть напряженным. Выбор за вами.»

«Спасибо, что летите на Delta Business Express. Мы надеемся, что вам понравилось давать нам бизнес так же, как нам понравилось прокатывать вас.

«Здравствуйте и добро пожаловать на Аляску рейсом 438 в Сан-Франциско. Если вы собираетесь в Сан-Франциско, вы находитесь в правильном месте. Если ты не поедешь в Сан-Франциско, у тебя будет очень долгий вечер».

После ухабистой посадки: «Это было грубо. Поскольку вы все выжили, мы ожидаем, что вы сдержите все данные вами обещания.

Пилот, когда свет в кабине приглушен «Огни приглушены, и вы все становитесь сонными, очень, очень сонными. Вам не нужна помощь бортпроводников.Засыпай. Ззззз».

«Привет, я капитан Аманда Смит. Да, я женщина-пилот, и в качестве преимущества, если мы заблудимся в пути, я не побоюсь остановиться и спросить дорогу».

От пассажира, после серии шумов и тряски во время прибытия: «Мы приземлились или нас сбили?»

«Пожалуйста, будьте осторожны, открывая верхние багажные полки, потому что происходит смещение».

«Извините за неровную посадку. Это не вина капитана. Это не вина второго пилота.Это Асфальт».

«В кармане кресла перед вами брошюра о мерах безопасности этого самолета. Я обычно использую его как веер, когда у меня личное лето. Это делает очень хороший вентилятор ».

«Если вам не нравится юмор, у нас есть выход».

«Спасибо, что полетел с нами сегодня. Мы надеемся, что вам понравилось предоставлять нам свой бизнес так же, как нам понравилось прокатывать вас».

«Погода в пункте назначения 50 градусов, есть облака, но они постараются исправить их до нашего прибытия.

«Может быть, есть 50 способов уйти от любимого, но из этого самолета есть только 4 пути».

После ухабистой посадки: «Мы просим вас оставаться на своих местах, пока капитан Кенгуру подбрасывает нас к терминалу».

«Ваши подушки сиденья можно использовать для обеспечения плавучести. В случае аварийной посадки на воду, пожалуйста, примите их с нашим уважением».

На рейсе Southwest (SW не имеет рассадки по местам, вы сидите где хотите) пассажиры, видимо, затруднялись с выбором, когда стюардесса объявила: «Люди, люди, мы здесь не мебель выбираем.Найди место и садись!»

«Мы рады, что у нас одни из лучших бортпроводников в отрасли. К сожалению, никого из них нет на этом рейсе».

На мотив Auld Lang Syne:
«Если другие авиалинии будут забыты,
И никогда не придут в голову,
Помните, что Southwest доставила вас сюда,
И мы доставили вас вовремя!»

«Для тех из вас, кто интересуется погодой в месте назначения, Гонолулу сообщает о солнечном небе и температуре 86 градусов.К сожалению, наша цель — Ном на Аляске, где 27 градусов ниже нуля и метель».

«Курение запрещено, даже в туалетах. Не шали в нашем горшке. Если вы это сделаете, вас ждет штраф в размере 2000 долларов, и если бы у вас были такие деньги, вы бы летели на «Юнайтед», а не на «Саутвест».

В ожидании у ворот «Извините за задержку, ребята, но машина, которая ломает ваш багаж, сломана. Мы высадим вас из самолета, как только закончим ломать его вручную.

После того, как самолет долго рулил: «Если вы посмотрите направо, это был терминал, который мы покинули час назад. Надеюсь, вам понравилась экскурсия по аэропорту. Мы должны скоро уходить.

«Выходя из самолета, следите за низкой верхней дверью. Если забудешь, пожалуйста, следи за своим языком».

В отношении кислородных масок: «Пожалуйста, помогите себе, прежде чем помогать маленьким детям или политикам».

«Мы приземлимся, как только приблизимся к земле.

После взлета из округа Ориндж мощность была снижена, что сделало двигатели тише. Затем стюардесса сказала: «Ш-ш-ш, мы летим над богатыми людьми».

После тяжелой посадки пилот объявил: «Как вы уже знаете, мы достигли пункта назначения».

После того, как самолет приземлился, подъехал к выходу на посадку и погас знак непристегнутых ремней. Дежурный с Юго-Запада сказал: «Все вставайте».

«Сегодняшний рейс должен занять около 3 часов, но, к счастью, я знаю короткий путь, так что мы можем прибыть немного раньше.

«Те, кто слева от самолета, если вы посмотрите в окно, то увидите самолет Джона Траволты», на который все пассажиры слева жадно смотрели из окна. «Те, кто справа, могут выглянуть в окно и увидеть Джона Траволту». Пассажиры бешено бросились вправо, а стюардесса расхохоталась.

Когда самолет подруливает к воротам, пилот объявляет: «В настоящее время мы набираем людей для очистки самолета. Если вы хотите стать волонтером, пожалуйста, встаньте до того, как мы остановимся.

«Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока самолет не припаркуется у ворот. Никогда в истории пассажир не опережал самолет до выхода на посадку. Поэтому, пожалуйста, даже не пытайтесь».

Стюардесса на рейсе Virgin Australia «И сегодня у нас есть кое-кто, кто празднует свой 21-й -й день рождения, пожалуйста, встаньте xxxxxxx… Представьте себе, 21-й, и он никогда не был в Virgin».

Ранним утренним рейсом «Я заметил нескольких дам, которые забыли накраситься этим утром. Я приглушу свет для вашего удобства.

«Наши стюардессы будут спускаться по проходу и собирать весь мусор, а также конфеты и украшения. К сожалению, они не принимают мужей или жен».

«Расположите ремень безопасности туго, низко и поперек бедер, как моя бабушка носит поддерживающий бюстгальтер».

«Несмотря на то, что маленький мешок может не надуться, вы получаете много джина. Кислород.

«Для тех, кто путешествует с детьми — почему? А для тех из вас, кто путешествует с двумя своими детьми, о чем вы думали?»

«Чтобы пристегнуть ремень безопасности, вставьте металлический язычок в пряжку и туго затяните.Он работает так же, как и любой другой ремень безопасности; если вы не знаете, как пользоваться ремнем безопасности, вам, вероятно, не следует выходить на улицу без присмотра».

«Спасибо, что летели с нами сегодня. И в следующий раз, когда у вас возникнет безумное желание пронестись по небу в герметичной металлической трубе, мы надеемся, вы подумаете об US Airways».

«Знаки на потолке и диско-лампы на полу приведут вас к выходу».

«Ребята, это спасательный жилет, а не крышка сиденья унитаза.

«Мы бы не пришли на работу сегодня вечером, если бы ожидали декомпрессию в кабине».

«Для вашей безопасности и безопасности тех, на кого вы можете упасть, пожалуйста, пристегните ремень безопасности».

«Вы найдете инструктаж по технике безопасности в кармане сиденья. Он красивый и содержит много хороших фотографий».

Объявлено в период турбулентности: «Не нужно тревожиться, ребята, это просто звук выброса вашего багажа из самолета.

«В маловероятном случае приземления на воду просто подумайте о невероятной истории, которую вы сможете рассказать своим внукам».

«Если вы путешествуете с кем-то, кто нуждается в помощи, сначала наденьте свою маску, затем помогите другому пассажиру — если это не мой бывший парень, а затем не беспокойтесь».

«Мне только что сообщили, что моя свекровь только что прошла контроль безопасности и вскоре сядет на этот рейс по одному из моих пропусков экипажа. Если вы все быстро сядете, мы успеем выбраться отсюда до ее прихода.

«В случае падения давления в кабине сначала наденьте собственную кислородную маску, а затем помогите ребенку. Если вы не хотите помогать ребенку, ничего страшного, мы не будем вас осуждать».

«Когда мы выруливаем, мы хотим, чтобы пассажиры сидели с правой стороны самолета и прижимались лицом к окну. Мы хотели бы напомнить другим авиакомпаниям, как выглядит полный самолет».

«Хорошо, ребята, стыковочные рейсы….. о, смотрите, вас 10 летят в Кливленд…..Это может быть…..весело.

«Перед взлетом стюардессы будут ходить взад и вперед по проходу, чтобы убедиться, что у всех вас есть одинаковые носки».

«Сегодня Юго-Запад собирается в очень новые, интересные и даже экзотические места. Аруба, Канкун, Ямайка… даже Флинт, штат Мичиган».

«Дамы и господа, добро пожаловать в дом чемпиона мира 1908 года «Чикаго Кабс»!» (этому видимо больше пары лет)

«Пожалуйста, воздержитесь от курения, пока не доберетесь до места для курения, которым в Калифорнии является Лас-Вегас.

«В вашем меню есть курица или макароны. Если к тому времени, когда мы доберемся до вас, вы не сможете выбрать, не волнуйтесь, все они на вкус одинаковы».

«Этот самолет оборудован для посадки на воду… один раз».

Пассажиры аплодируют окончанию сообщения о безопасности: «Мы ценим ваши аплодисменты, но, честно говоря, мы предпочитаем наличные».

«Пожалуйста, верните ваши сиденья в вертикальное и наиболее неудобное положение».

Пилот: «Дамы и господа, добро пожаловать на борт этого рейса Southwest в Денвер.Мы взлетим, как только я просмотрю 10-ю страницу этого руководства по летной эксплуатации».

«Спасибо, что прилетели на юго-запад. Мы знаем, что у вас есть другие варианты, но вы слишком скупы, поэтому летите с нами».

«Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и наслаждайтесь нашей бесплатной турбулентностью».

«Мы только что нашли бумажник в проходе… теперь, когда мы привлекли ваше внимание, здесь есть важная информация по технике безопасности».

«Не снимайте маску, пока стюардесса в форме не скажет вам снять ее.Не слушайте голых стюардесс, им нельзя доверять».

Хотите прокомментировать этот пост? Здорово! Прочтите это в первую очередь, чтобы обеспечить одобрение.

Нравится этот пост? Пожалуйста, поделитесь им! У нас есть еще много подобных вещей, и мы будем рады, если вы решите задержаться и получать уведомления по электронной почте о наших публикациях. Или, может быть, вы хотели бы присоединиться к нашей группе Facebook — у нас более 23 000 участников , и мы говорим и задаем вопросы о путешествиях (включая парки Диснея), творческих способах заработать мили для часто летающих пассажиров и гостиничные баллы, как сэкономить деньги на ваших поездках или на них, получить доступ к статьям о путешествиях, которые вы могли бы не увидеть иначе, и т. д.Читали ли вы наши посты раньше или заходите к нам впервые, мы очень рады, что вы здесь, и надеемся, что вы вернетесь в гости снова!

Этот пост впервые появился на Ваш пробег может меняться

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки, чтобы получать последние новости и обновления от нашей команды.

Вы успешно подписались!

Смешные и странные истории бортпроводников

Стюардессы всегда встречают новых путешественников, поэтому неудивительно, что по пути они собрали несколько забавных, страшных и просто причудливых историй.

Считайте, что вам повезло, что вы не были на этих рейсах, и, возможно, в следующем полете будьте немного вежливее со своей стюардессой.

— «Один из самых случайных вопросов, которые я когда-либо слышал, был от женщины, которая спросила меня, как аварийные трапы достигли земли. Вы можете подумать, что это нормальный вопрос. Но дама спросила меня, когда мы летели на высоте 39 000 футов. Она считала, что горки можно надуть оттуда и добраться до земли!»

— «Мы были в середине посадки, и ко мне подходит маленькая старушка в абсолютной панике, потому что она поняла, что оставила свои зубы в туалете в аэропорту.Она была очень расстроена, потому что это был День Благодарения, и она была в гостях у своей семьи, и ей нужны были зубы, чтобы поесть. Я провел 10 минут, разговаривая с капитаном и людьми у ворот, пытаясь найти ее зубы. В конце концов их нашли, но самолет должен был улететь, поэтому нам пришлось отправить их ей FedEx».

– «Я сидел сзади в самолете во время посадки, потому что отвечал за сборку кухни. Кто-то подходит ко мне и спрашивает, можно ли ей стакан воды со льдом. Я сказал ей, что еще не сломал лед, но могу дать ей обычную чашку воды.А потом говорит: «Неважно, у меня аллергия на воду, в которой нет льда».

через GIPHY

— «Взрослый мужчина, одетый как эльф, вошел в самолет и показал нам свой посадочный талон, как будто все было нормально. Он был высоким мужчиной, вероятно, в его 60-ых или 80-ых. Он был изрядно пьян. Он никого не оскорблял; мы просто не собирались подавать ему алкоголь. Мы не могли попросить его покинуть самолет, потому что он не делал ничего плохого, но другие пассажиры как бы смотрели на нас, ожидая реакции.Я едва мог смотреть на него без смеха. Он просто сидел на последнем месте, одетый как эльф, в то время как все были одеты нормально. Это было даже не близко к Рождеству. Кажется, это был октябрь».

через GIPHY

Довольно часто можно увидеть предметы одежды, оставленные в самолете. «Самой случайной должна быть единственная и очень дорогая туфля Christian Louboutin. Как, черт возьми, ты можешь оставить один ботинок? Наверняка вы заметите, как неизбежно хромаете, когда высаживаетесь, один фут на шесть дюймов выше другого.Упомянутая женщина-пассажир, второстепенная телевизионная «звезда», пользовалась привилегиями первого класса и была несколько изношена, когда сошла с самолета в аэропорту Кеннеди. К счастью, не подозревая, что у нее пропала туфля, команда, к счастью, воссоединила ее с дизайнерским каблуком, прежде чем она достигла вершины воздушного моста».

смешных гифок с самолетами | Тенор

Продукция

  • GIF Keyboard
  • Android
  • Mac
  • Содержание Партнеры

Explore

  • реакции GIFs
  • Исследовать GIFs

компании

  • О
  • Пресс
  • Блог
  • FAQ
  • Условия и конфиденциальность
  • сайта лицензии
  • Свяжитесь с нами

API

    • DENOR GIF API Документация
    • Unity AR SDK
      • Самолет

      Наклейки

      Посмотреть все наклейки
      • #travelator
      • # Moving-Walkway
      • #plane
      • # Summer-Break
      • #working
        • #Working
        • # Dearking
        • #Plane
        • #Plane
        • 0
          • # Pet-Plen
          • #Pet-Plane
          • #самолет
          • #поездка
          • # Отдых
          • #Clouds
          • #plane
          • # Oviation
          • #aviation
          • #aviation
          • #aircraft
          • #
          • # Moscow
          • # Red-Square
          • # Red-Square
          • # 10outof10
          • #judge #voting
          #vote
          • #chuckle # Рахул-Дуа
          #shaydabop
          • #evil #devil
          • #appintheair # плоскость
          • #seaplane #fly
          • #float #Flying
          • #packing #baggage
          • #luggage #problems
            • # A350
            • #Airbus #самолет
            • #LOL
            • #самолет
            • #путешествие
            • #веселье
            • #кролик
            • #милый
            • 19 0367

              3
            • #happy
            • #christmas #excited
            #surprised
            • #air #plane
            • #more #chocotoy
            • #happy #party
            • #fun #christmas
              • # Happy
              • #fun
              • #Christmas
              • #kids
              • # The-Flight-Flight Рождество
              • # The-Flight-For — Рождество

              GIFS

              • #
              • #Dance
              • #Dance
              • #weard
              • # Pred
              • # Plane
              • # Plane
              • #Birne
              • #bird
              • # Wave
              • # Wave
              • # Hoodbleane
              • #goodbye
              • # Mask-Off
              • # Участник полета
              • # Avião
              • # Mr-Bean
              • # Tunes
              • # Ops
              • #Slap
              • # Arjan1982
              • # Flying-Down-to-Rio
                • #snopy
                • #pilot
                • #Pilot
                • #flane
                  • # Planrrs
                  • # Plane-Tricks
                  • #aerobatics
                  • #
                  • #Ride
                  • 0
                    • # Солнечный Остров
                    • # Sunny-Islane
                    • # Sunny-Islane
                      • #otaola
                      • # Roomaotaola
                      • #fly
                      • # LOL-WUT
                      • Safetravels
                      • #Cats
                      • #plane
                      • # TORIPLANE
                      • 0
                        • # TORI
                        • #funny
                        • #funny
                        • #funny
                        • #punny
                        • # Funny
                        • # Fall-ful
                        • #funny
                          • #funny
                                • # Happy-день рождения
                                • #
                                • #plane
                                • #blane
                                • #brayden
                                • #brayden
                                • 0
                                  • #Pilot
                                  • # CAT
                                  • #kitten
                                  • #sairplane
                                  • #suma
                                    • #plane
                                    • #funny
                                    • #funny
                                    • # Fairplane
                                    • 0
                                      • #RAPTDALE
                                      • # Marshaling
                                      • #Ramp
                                      • # Funny
                                      • # Briding
                                      • # Plane
                                      • # Imw —
                                        • # Martin-Short
                                        • #funny
                                        • # Sill
                                        • # Tail-Off
                                        • # TPLANE
                                        • # Alke-A-Bird
                                        • #land
                                        • # Swadday
                                        • #aeroplane
                                        • #dog
                                        • # Dybide
                                        • # Fundy-Pet-Vit-Video
                                        • # IARPLANE
                                        • #PLANE
                                        • # Happy
                                        • #flying
                                        • # Happy-Trails
                                          • # #Cute
                                          • #funny
                                          • # rectcited
                                          • # 144P
                                          • #winds
                                          • #winds
                                          • #Winds

                                              #fly
                                            • #funny
                                                63
                                              • # Mr-bean
                                              • #OPPS
                                              • #NERVOUS
                                              • # Неманий
                                              • #Today
                                              • # Trugh-up
                                              • # Traumplane
                                              • #Jumping
                                              • # Смешные животные
                                              • #weekend
                                              • #weekend
                                              • # Alture
                                              • #
                                              • #sky
                                              • #sky
                                              • #Plane
                                              • # Doge
                                              • # MEMES
                                              • # HOW
                                              • # Squirrel —Flying
                                              • #plane
                                              • #funny
                                              • #love
                                              • # Plane
                                              • # Heart-Form
                                              • # Hart
                                              • #batman
                                              • #ROBIN
                                              • # Haperairplane
                                              • #haan -Toh-baman-baman
                                              • # Vijay-raaz
                                              • #plane
                                              • #Game
                                              • # Funny
                                              • #funny
                                              • # The-Eagle-Had-Lazed
                                              • #Melissa
                                              • #mcarthy
                                              • #подружки невесты
                                                • # deek
                                                • #real
                                                • # Squirrel
                                                • # Trakes
                                                • # 3-яйца
                                                  • # Tatlong-itlog
                                                  • # Mairplane
                                                  • #Movie
                                                  • -Movie
                                                  • #airplane

                                                  Забавные истории и приключения в самолетах: ветка Reddit об историях самолетов

                                                  Я помню, как читал об этом пилоте, который написал в Ридерз Дайджест о матерях, которые садились в огромный самолет и искали игровые комнаты для своих детей, полностью уверенные, что они найдутся для их детей во время дальних перелетов.

                                                  Я должен сообщить им новость , — пишет он, вплетая шутки об уставших в полете родителях и их детях.

                                                  В свете введенных многочисленных ограничений на поездки мы чувствуем почти ностальгию по поводу того, что садимся в самолет и летим в новое место, а также по милым, милым историям, которые происходят в промежутке между ними, как та, что выше.

                                                  Мы подумали, что хотели бы, чтобы вы вспоминали свои воспоминания в прямом эфире, поэтому, чтобы оживить ваши воспоминания, мы ищем в Интернете головокружительные, вызывающие улыбку, самые незабываемые истории их опыта в самолете.

                                                  Ковбойский разговор

                                                  Однажды я сидел рядом с парнем в ковбойской шляпе, который говорил только по-испански (кажется). Он разговаривал со мной весь полет, в какой-то момент расплакался, а я только и делал, что смотрел на него и время от времени кивал. В конце полета он пожал мне руку и подарил ковбойскую шляпу.

                                                  vSity — Reddit

                                                  Пилот дня

                                                  Мой был, когда мне было 10 лет. Мои родители развелись, когда я был совсем маленьким, а папа переехал в другой город, когда мне было 8.Каждый год папа привозил меня в гости на несколько недель летом, и это был единственный раз, когда я его видел.

                                                   

                                                  Мы с отцом ждали у выхода на посадку, пока я сяду в самолет и поеду домой к маме. Когда позвали на посадку, я расплакалась. Мне приходилось делать это каждый год, и каждый год это разрывало меня на части. Я шел по трапу самолета, рыдая, когда добрался до своего места.

                                                   

                                                  Не прошло и двух минут, как ко мне подошла бортпроводница и сообщила, что капитан пригласил меня сесть в кабину.Меня отвели в переднюю часть самолета и представили пилоту и второму пилоту. За дверью в кабину было откидное сиденье, на котором я просидел весь полет. Мне даже дали гарнитуру, чтобы я мог слушать авиадиспетчеров. Стюардесса принесла мне закуски и сок, а пилоты рассказали мне обо всем, что они делают.

                                                   

                                                  После того, как самолет приземлился, прежде чем я вышел из самолета, мне дали набор пилотских крыльев. Я все еще был расстроен из-за отца, но экипаж того рейса смог помочь мне забыть об этом.Я никогда не забуду доброту и сострадание, которые они проявили ко мне в тот день.

                                                  песня – Reddit

                                                  Лучшее место во всем самолете

                                                  Shinytoyguns617 – Reddit

                                                  Убийственный вид

                                                  Я летел из Непалганджа в Джумлу в Непале авиакомпанией Yeti Air. На их мешках с воздушной болезнью были изображены маленькие фигурки из палочек, а фигурка леди была одета в сари. Это был крошечный 16-местный самолет, откуда можно было видеть всю дорогу до кабины.У меня чуть не случился сердечный приступ, когда в середине полета второй пилот опустил окно.

                                                   

                                                  В то время как в моей голове мелькали кадры боевиков, где людей высасывает из самолета, второй пилот спокойно использовал ветерок, чтобы откинуть назад и поправить волосы, прежде чем закатать вдову обратно. Я предполагаю, что в негерметичных винтовых самолетах вы можете опустить окна без каких-либо побочных эффектов.

                                                  Sir_Catrick_Stewart – Reddit

                                                  Незнакомцы, которые смотрят вместе, смеются вместе

                                                  Моя мама проработала стюардессой более 20 лет.Однажды она увидела имя Нади Команечи в ведомости полетов, поэтому подошла, поговорила с ней и сказала, что никому не расскажет — лишь бы ей дали автограф. По сути, моя мама хитро шантажировала известного олимпийского гимнаста. У меня до сих пор где-то есть этот автограф.

                                                  адьюиндекс – Reddit

                                                  Уловки безопасности

                                                  Однажды моя мама случайно сбила охранника в испанском аэропорту. Она прошла через металлоискатель, и он запищал, и поскольку это всегда случается с ней, она была готова к этому, поэтому сразу же вскинула руки, чтобы они могли ее обыскать.Одна из ее рук ударила охранника по лицу, и она упала.

                                                   

                                                  Это был один из самых забавных моментов, когда-либо размышлявших, но в то время все сошло с ума.

                                                  ЭШави– Reddit

                                                  Воздушное крещение

                                                   

                                                  Я летел в Ирландию, сидел рядом с мамой и сестрой. Ее муж и их дочь сидели позади нас. Моя мама очень нервная летучая мышь и всегда берет с собой святую воду, когда летает.Перед взлетом она благословила себя, а потом передавала мне, когда пролила немного на мои брюки — можно сказать, она снова меня крестила.

                                                   

                                                  Моя сестра спросила, что случилось, и когда мы рассказали ей, моя племянница, которая такая прелестная маленькая девочка, когда не разговаривает, сказала самым громким голосом: «Дядя Майкл обмочился». Конечно, моей так называемой любящей семье это показалось забавным, а со временем и мне тоже.

                                                  Mick67 – Tripadvisor

                                                  Умный пилот

                                                  Однажды во время полета я услышал, как мой пилот прервал бортпроводников, когда они проводили демонстрацию безопасности.Он издал звуки дыхания Дарта Вейдера как раз в той части, где пассажирам сообщают о кислородных масках. Половина полета испорчена!

                                                  Welshgirlie2 – Reddit

                                                  Удачи!

                                                  Летя в США (из Англии) в мае 2000 года, я сидел рядом с семьей, которая впервые собиралась в Диснейленде – милая семья, надеюсь, им было весело. Они спросили меня, зачем я иду, я сказал им сделать предложение моей девушке. Думаю, в самолете разошлись слухи, потому что, когда я высаживался, я получил аплодисменты, много «удачи» и рукопожатий от всех остальных пассажиров и членов экипажа.Абсолютно блестящий!

                                                   

                                                  Она сказала «Да» и мы женаты уже 12 лет 🙂

                                                  Зербей – Reddit

                                                  47+ классных анекдотов про самолеты, которые заставят вас смеяться

                                                  Любите летать? Да! Страшно летать? Хм… иногда. Ненавидите ждать в аэропорту? О, да!

                                                  Может быть, наше отношение к самолетам немного противоречиво?

                                                  Звучит весело! Давайте погрузимся прямо в нашу коллекцию забавных анекдотов о самолетах, анекдотах о пилотах, анекдотах о бортпроводниках и лайнерах, чтобы вы могли поделиться ими со своими милыми соседями по сиденью.

                                                  Долгий перелет, за которым следует еще один долгий путь? У вас не будет проблем с скоротать время с этими шутками о путешествиях!

                                                  Приколы про самолеты

                                                  • Чем пессимист отличается от оптимиста?
                                                    • Пессимист сделал ремни безопасности; оптимист построил самолет.
                                                  • Пара собирается отправиться в отпуск. Парень ждет свою девушку-блондинку в аэропорту, когда она прибывает с дверью.
                                                    • БФ: «Что ты несешь?!»
                                                    • ГФ: Ты знаешь, как грабители проникают в дома, выламывая входную дверь?
                                                    • БФ: «Да?»
                                                    • ГФ: «Ну, если я возьму с собой входную дверь, то грабители не смогут проникнуть в мой дом и что-нибудь украсть».
                                                    • БФ: «Хорошо. Как вы справитесь, если дверь потеряется или сломается?»
                                                    • ГФ: «Это то, о чем я думал. Я оставил одно из боковых окон открытым, чтобы попасть внутрь.
                                                  • Говорит капитан Синклер.
                                                    • От имени моего экипажа добро пожаловать на борт рейса 602 British Airways, направляющегося из Нью-Йорка в Лондон.
                                                    • В данный момент мы летим над Атлантикой на высоте 35 000 футов.
                                                    • Если вы посмотрите в окна правого борта, то увидите, что горят оба двигателя правого борта.
                                                    • Вы можете заметить, что двигатели левого борта отвалились, если посмотреть в окна с левого борта.
                                                    • Если вы посмотрите вниз, в сторону Атлантики, вы увидите желтый спасательный плот с тремя людьми на нем, машущими вам.
                                                    • Это я, ваш капитан, второй пилот и наша стюардесса.
                                                    • Это записанное сообщение.
                                                    • Хорошего полета!
                                                  • Где лучше всего альпинисту хранить свой самолет?
                                                  • Будут ли когда-нибудь невидимые самолеты?
                                                    • Я просто не вижу, как они взлетают.
                                                  • По какой причине самолет отправили в его комнату?
                                                  • У кого есть нос и мухи, но нет обоняния?
                                                  • Кто изобрел первый самолет, который не мог летать?
                                                  • Что авиастроитель говорит о своей работе?
                                                  • Когда самолет летит назад, как вы это называете?
                                                  • Почему пауки не могут стать пилотами?
                                                    • Потому что они умеют только штопорить.
                                                  • Что вы звоните, когда вам надоело ехать в аэропорт?
                                                  • Бизнесмен изо всех сил пытался нести свою громоздкую, негабаритную дорожную сумку в самолет.
                                                    • С помощью стюардессы ему удалось запихнуть его на багажную полку.
                                                    • «Ты всегда таскаешь такой тяжелый багаж?» она вздохнула.
                                                    • — Хватит, — сказал мужчина. «В следующий раз я поеду в сумке, а билет купит мой напарник!»
                                                  • Пылающий самолет…
                                                    • Четверо парней находились в самолете, который падал в огне, хотя парашютов было всего три.
                                                    • Пастор говорит: «Я должен идти! Всем нужна религия!» они соглашаются, и он прыгает.
                                                    • Другой парень говорит: «Это факт, что я самый умный человек на планете! Если бы я умер, у всех были бы проблемы!» так он прыгает.
                                                    • Старик говорит хиппи: «Потому что я старый, а у тебя вся жизнь впереди, прыгай».
                                                    • Но хиппи отвечает: «Остынь, чувак! Мы оба можем идти! Самый умный человек на планете забыл свой парашют!»
                                                  • Сначала ребенок пнул спинку моего сиденья в самолете, потом я представил, что это сломанное массажное кресло, и мне это вроде как понравилось;
                                                    • вот почему есть граффити и дети.
                                                  • А вы знаете, как назвать необычный крошечный самолет?
                                                  • Хотите услышать анекдот про самолет?
                                                    • Нет, вы, вероятно, пропустите это!
                                                  • Я: После того, как авиакомпания потеряла мой багаж, я решил подать на них в суд.
                                                    • Кто-то: Ты выиграл?
                                                    • Я: К сожалению, я проиграл дело.
                                                  • Самолет вот-вот должен был разбиться.Было 4 пассажира, но только 3 парашюта…
                                                    • Как сказал первый пассажир: «Я Стеф Карри, лучший баскетболист NBA. Во мне нуждаются «Уорриорз» и миллионы моих фанатов».
                                                    • Итак, первый пассажир взял первый пакет и вышел из самолета.
                                                    • Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в американской истории, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». выпрыгнул из самолета.
                                                    • Третий пассажир, Папа, сказал четвертому пассажиру, 10-летнему школьнику: «Сын мой, я стар и мне осталось не так много лет, у тебя впереди еще много лет, поэтому я пожертвую своим жизнь и пусть у вас будет последний парашют». Самый умный президент Америки забрал мою школьную сумку.
                                                  • Самолет летел из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк.
                                                    • Примерно через час полета пилот объявил: «Мы потеряли один двигатель, но не волнуйтесь, осталось еще три.Однако нам потребуется семь часов, чтобы добраться до Нью-Йорка вместо пяти».
                                                    • Чуть позже пилот сообщил: «Еще один двигатель вышел из строя, но у нас осталось еще два. Однако нам потребуется 10 часов, чтобы добраться до Нью-Йорка».
                                                    • Чуть позже пилот снова вышел по внутренней связи и сообщил: «Третий двигатель сломался. Не бойтесь, потому что самолет все еще может летать на одном двигателе. Однако дорога отсюда до Нью-Йорка займет еще 18 часов».
                                                    • В этот момент один из пассажиров сказал: «Ну, надеюсь, мы не потеряем этот последний двигатель, иначе мы останемся здесь навсегда!»
                                                  • Если вспышка коронавируса ухудшится, аэропорт Джона Леннона может быть вынужден отменить все рейсы в и из.
                                                  • По какой причине библиотекаря попросили покинуть самолет?
                                                    • Потому что было перебронировано.

                                                  Приколы про пилотов

                                                  Вам интересно, как нашим пилотам удается управлять большим самолетом? Пилоты играют очень важную роль в доставке нас в любую часть мира. Без них мы не смогли бы путешествовать куда захотим.

                                                  Итак, мы собрали для вас несколько забавных анекдотов про пилотов, над которыми вы можете поразмыслить во время долгих часов полета.

                                                  • Пилот пассажирам:
                                                    • «Дамы и господа, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохая новость в том, что мы заблудились. Хорошая новость заключается в том, что мы делаем хорошие успехи».
                                                  • Пилот летит на небольшом самолете по Австралии.
                                                    • Он разбился в глубинке и потерял сознание.
                                                    • Когда он приходит в себя, он оказывается в больнице, над ним стоит медсестра.
                                                    • Все еще сонный и совершенно не в себе, он спрашивает: «Ты привел меня сюда умирать?»
                                                    • И медсестра отвечает: «Нет, ты здесь, да умри.
                                                  • У моего брата есть лицензия пилота, но он использует ее только для частных полетов. Поэтому он разместил рекламу по всему самолету.
                                                  • Интервьюер: Почему вы решили стать пилотом?
                                                    • Пилот: Преодолеть свой самый большой страх.
                                                    • Опрашивающий: Высоты?
                                                    • Пилот: Умирающий в одиночестве.
                                                  • Пилот: «Внимание! Мы все умрем!»
                                                    • Они начинают кричать и сходить с ума, пока пилот снова не звонит по интеркому…
                                                    • Пилот: «В конце концов мы все умрем, но никто не знает, когда.
                                                    • Все пассажиры выглядят облегченными, а затем пилот снова говорит по интеркому…
                                                    • Пилот: «Я предполагаю, что это будет, когда мы доберемся до этой горы прямо перед нами».
                                                  • В своем приветственном сообщении пилот говорит:
                                                    • «Авиакомпания West Jet рада сообщить, что у нас работают одни из лучших бортпроводников в отрасли. К сожалению, никто из них не летит этим рейсом!»
                                                  • Вы слышали о молодом пилоте, который пролетел над радугой на экзамене на получение лицензии пилота?
                                                    • Он прошел с честью.
                                                  • Светловолосый пилот был допрошен после того, как ее вертолет разбился…
                                                    • Интервьюер: «Не могли бы вы рассказать нам, что произошло перед тем, как вы разбились?»
                                                    • Блондинка: «Я решила выключить вентилятор, потому что стало очень холодно».
                                                  • У Боинг-747 возникла проблема с двигателем, и пилот приказал бортпроводникам занять свои места и подготовиться к аварийной посадке.
                                                    • Через несколько минут пилот спросил у бортпроводников, все ли пристегнуты и готовы. «
                                                    • Все здесь, капитан, — последовал ответ, — за исключением того, что юристы все еще раздают визитки».
                                                  • Пилот никогда не должен быть бездомным…
                                                    • , так как он будет искать место, где можно разбиться.

                                                  Еще анекдоты для чтения: Анекдоты по вторникам, Анекдоты НБА, Летние анекдоты

                                                  Забавные анекдоты о бортпроводниках

                                                  Основная роль бортпроводников заключается в обеспечении безопасности и комфорта пассажиров.

                                                  Быть в эфире несколько часов, конечно, очень утомительно для них. Начиная с подачи еды и помогая всем пассажирам в их потребностях.

                                                  Итак, мы составили список смешных приколов про бортпроводников на любой вкус!

                                                  • Что заставляет людей так мгновенно невзлюбить бортпроводников?
                                                  • На вечернем рейсе Air Lingus из Дублина в Бостон главная стюардесса нервно объявила следующее со своим милым ирландским акцентом:
                                                    • совершил ужасную ошибку.Несмотря на то, что у нас на борту 103 пассажира, мы получили только 40 обедов. Любой, кто предложит отказаться от еды, чтобы поел кто-то другой, получит бесплатные и неограниченные напитки в течение 10-часового полета…».
                                                    • Следующее ее объявление появилось примерно через 2 часа: «**У нас еще есть 40 обедов для всех, кто голоден**».
                                                  • Новую стюардессу-блондинку обкатывал капитан авиакомпании.
                                                    • У их маршрута была остановка в другом городе, поэтому они ехали туда транзитом.
                                                    • По прибытии капитан показал стюардессе лучшие места, где можно поесть, сделать покупки и переночевать.
                                                    • На следующее утро, когда пилот готовил свой экипаж к дневному маршруту, он заметил отсутствие новой стюардессы.
                                                    • Он знал, в какой комнате она остановилась, поэтому позвонил ей и спросил, что случилось.
                                                    • Она ответила на звонок, плача и сказала, что не может выйти из своей комнаты. — Ты не можешь выйти из своей комнаты?
                                                    • Капитан спросил: «Почему бы и нет?»
                                                    • Стюардесса ответила: «Здесь всего три двери, — рыдала она, — одна в ванную, одна в чулан, а на одной табличка «Не беспокоить»!»
                                                  • При приземлении стюардесса сказала: «Пожалуйста, возьмите с собой все свои вещи.
                                                    • Если вы собираетесь что-то оставить, пожалуйста, убедитесь, что это то, что нам нужно.
                                                  • Самолет вылетает с двухчасовой задержкой.  
                                                    • В воздухе пассажир спрашивает бортпроводника: «Почему мы так поздно вылетели?»
                                                    • На что бортпроводник отвечает: «Пилот заметил дым и странные звуки, исходящие из левого двигателя самолета, и мы потратили некоторое время, пытаясь найти другого пилота, который бы управлял самолетом.
                                                  • Что делает стюардесс великими космонавтами?
                                                    • Они умеют занимать место.
                                                  • После далеко не идеальной посадки,
                                                    • стюардесса говорит; «Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру отвезет нас к терминалу».
                                                  • В самолете мужчина спрашивает стюардессу: «Скажите, сколько времени потребуется, чтобы мы прилетели в пункт назначения?»
                                                    • Дежурный отвечает: «Одну минуту, сэр.
                                                    • Мужчина: «Вау! Это очень быстро!»
                                                  • Чем отличаются реактивный двигатель и бортпроводник?
                                                    • Реактивный двигатель перестает гудеть в конце полета.
                                                  • В небольшой авиакомпании было время обеда, и стюардесса спросила пассажира, не хочет ли он поужинать.
                                                    • «Каковы мои варианты?» он спросил.
                                                    • «Да или нет», — ответила она.

                                                  Самолет One Liners

                                                  В этот раз ждешь коротких шуток?

                                                  Я уверен, что эти забавные анекдоты про самолеты с одним лайнером возбудит у вас желание читать дальше.

                                                  Итак, ослабьте ремни безопасности, когда вы так сильно смеетесь в этом списке анекдотов.

                                                  • Я разработал резиновый самолет, устойчивый к падениям.
                                                    • Он называется Боинг 747.
                                                  • Мой друг купил старый самолет, снял крылья и превратил его в ресторан.
                                                    • Думаю не взлетит.
                                                  • Когда вы даете кому-то билеты на самолет, он пробудет в воздухе только один день.
                                                    • Когда вы выталкиваете кого-то из самолета, он будет вынужден вечно оставаться в воздухе.
                                                  • Для прыжков с парашютом не нужен парашют.
                                                    • Парашют нужен только для того, чтобы дважды прыгнуть с парашютом.
                                                  • Всем известно, что «хорошая» посадка — это та, на которой можно уйти.
                                                    • Однако «отличная» посадка — это та, при которой вы можете снова использовать самолет после этого.
                                                  • Резервное копирование всегда необходимо при прыжке с самолета.
                                                    • Вот почему их называют парами желобов!
                                                  • Чтобы летать, нужно всего две вещи:

                                                  Иметь эти шутки в сумке, если вам предстоит полет, будет отличной идеей. Соседи по вашему месту обязательно полюбят вас за это.

                                                  Если они продолжат спрашивать, пожалуйста, расскажите им о наших классных шутках о путешествиях и викторинах с ответами, а также о наших шутках об отдыхе. А если они все еще не могут остановиться, отправьте посмотреть эти мультфильмы с самолетами на Pinterest, чтобы вы могли, наконец, вздремнуть.

                                                  А теперь удачного полета, и если вы встретите классную шутку про самолеты, обязательно опубликуйте ее в комментариях ниже.

                                                  Прикольные авиационные футболки | Redbubble

                                                  Теги:

                                                  авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация1, авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация2, авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация3, авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация ион авиация авиация авиация4, авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация авиация5, самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет , Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет2, Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Самолет Airpla ne3, самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет 4, самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет самолет 5, самолет, самолет, полет, пилоты, летчик, самолеты, пилот самолета, папа-пилот, реактивный самолет, любитель самолетов, пилот самолета, кайфовать — это моя работа, легко отвлекаюсь на самолеты, я бы предпочел летать, забавная авиация, забавный пилот, ретро винтажный самолет, летчик , забавный любитель самолетов, будущий пилот, пилот в процессе, самолет с радиоуправлением, пилот с радиоуправлением, авиация с радиоуправлением, нация авиаторов, рожденный летать, самолет, пилот в процессе, пожалуйста, подождите, предупреждение, я могу спонтанно говорить о самолетах, предупреждение, я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение, я могу спонтанно говорить о самолетах, предупреждение, я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах1, предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах2, предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах3, предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах4, предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах предупреждение я могу спонтанно говорить о самолетах5, альтиметре, искусственном горизонте, навигации самолета, что вы не понимаете в авиации

                                                  .

                    Добавить комментарий

                    Ваш адрес email не будет опубликован.

                    2019 © Все права защищены. Карта сайта