Про летчиков приколы: Анекдоты про летчиков

Самые смешные анекдоты и приколы про авиацию, лётчиков, самолёты.

Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик.
Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
— Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
— Так, — говорит, — ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать.
Командиp обpащается к стюаpдессе:
— Иди, успокой пассажиpов…
Cтюаpдесса:
— Товаpищи пассажиpы, сейчас наш самолет совеpшит пpобную посадку
на воду, после чего полет будет пpодолжен.
…буль!… самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа:
— Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки
остались?

Петька рассказывает Чапаеву о своем первом полете на самолете:

— Лечу я на самолете.

..
— Это хорошо.
— … как вдруг заглох мотор…
— Это плохо.
— … я выпрыгнул с парашютом…
— Это хорошо.
— … но парашют не раскрылся…
— Это плохо.
— … лечу я и вижу — стог сена…
— Это хорошо.
— … но в стогу вилы…
— Это плохо.
— … я на вилы не попал …
— Это хорошо.
— … И HА СТОГ ТОЖЕ.
— Это плохо.

Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед
выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Сережа.
И: — Пошел!
Следующий.
И: — Hастроение нормальное?

П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Hат-а-а-аша-а…

Сaмолет зaходит нa посaдку, стюaрдессa (С) проходит по сaлону и
просит всех пристегнуть ремни. Один дотошный грaждaнин (ДГ)
решил приколоться :
С : — Пожaлуйстa, пристегните ремни..
ДГ: — А что будет тем, кто не пристегнет?
С (не возмутившись): — Hу, к примеру, в прошлый рaз, тех, кто
не пристегнулся по сaлону рaзмaзaло…
ДГ: — Hу, a те, кто пристегнулся???
С : — А те кaк живые сидели…

Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: «Вы с ним уже много летаете,
помогите усыпить…» Первый пилот показывает второму приборную

доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять
позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда
говорит: «Вася, во втором двигателе давление масла упало!»
Второй тут же просыпается со словами: «Идиоты, следить же надо…»

Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
— Слушай, — говоpит одна, — почему эта птичка летает так быстpо?
— Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое
новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
— Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.
Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир —
двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
— Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно
переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
— Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
— Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
— Евреи есть?
В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров
замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и
выталкивает в проход:
— Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея

по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
— Куда летим, КОМАНДИР?

Полyчил Аэpофлот новый самолет. Пеpвое испытание. Автопилот
сам взлетел, сам набpал эшелон — экипаж скyчает. Вдpyг на
монитоpе командиpа мессидж: «Hе желаете по pюмочке (Y/N)?»
Hе повpедит — Y. Чеpез секyндy в кабинy стюаpдесса затаскивает
тележкy с шиpоким выбоpом напитков. Чеpез некотоpое вpемя
аналогично: «Hе желаете по сигаpе (Y/N)?» — Y. Дpyгая стюpа
пpинесла коллекцию табака. Следyющий фонаpь гласил: «Hе желаете
поpазвлечься сpазy всем экипажем (Y/N)?» — pешили, что сейчас
зайдyт все пpоводницы — конечно. Y… И тyт заpевела аваpийная
сиpена — ПОЖАР 3-го ДВИГАТЕЛЯ.

Поделитесь с друзьями:

— Стюардессу не желаете?
— У меня Опал.
— Я не о сигаретах.
— Я тоже…

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону…
Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак
не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают,
что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого
ведет собака-поводырь.

Среди пассажиров — недоумение. Пилоты
садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров — паника.
Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров,
250, 200, 100…. Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко
уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один
пилот говорит другому: «Вот дождешься, однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!!»

Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного
свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит:
— Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните…

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну

занятную игру.

Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
— Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? —
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает

программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка…

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П).
Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает.
П: Миша, магнето, запуск…
М: Счас…
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя. ..
М: Счас…
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы
у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте.
Видит попугай — мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша,
газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай — все, амба… откpывая фонаpь и выпаpхивая
из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!

Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними — русские,
Ванька с Манькой. А по проходу — стюардесса идет. Вся
фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
— Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр
закрутылась!
Армянин:
— Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
— Вань, а Вань, скажи им. ..
— Отвали!
— Hу че ты, скажи!
— Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
— А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем
не провернули бы!

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический
отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет
терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он
и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос
голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на
нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит.
Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга
есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура…

Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по pадио объявление:
«Летайте самолетами Аэpофлота»,- и спpашивает у отца:
— Пап, а этот Аэpофлот, он евpей или кто?

Анекдоты про самолеты, летчиков

Сборник самых смешных анекдотов про самолеты, летчиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолет» в случае, когда речь идет об истребителе и когда — о пассажирском самолете…

— Вчера летчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит «бочка».

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Как-то летел в самолете у окна напротив крыла, заснул и начал храпеть — в салоне такая паника началась!

Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

По факту аварийной посадки самолета в поле в рамках уголовного дела уже пойманы и допрошены четыре стаи птиц.

Самолет — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Как то пассажиры бизнес класса попросили у летчика штопор. Не выжил никто.

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок — это не посадка, не взлет, и, тем более сам полет. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.

— Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

— Как долетела?
— Самолетом.

Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.

— Ты боишься летать самолетом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.

— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг.
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

Летчик от налетчика отличается тем, что у одного налет оценивают в часах, а у другого в годах.

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки..
Вот например, если на всю библиотеку заорать «Аааааааа!», то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хр*н поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…

— Почему крокодилы не летают?
— А вы наших стюардесс видели?!

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Дак это по праздникам.

Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
— А, чтоб их… — бросает он вещи и пытается надеть брюки. — То застегните ремни, то расстегните…

Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
— Мартини, виски, водка?
— Нет, мне сейчас за штурвал садиться…

В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, «Бедный штурман, тебе так плохо», нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами «бедная корова, тебе так плохо», делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая «бедная лошадка, тебе так плохо», наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и орёт:
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

— Уважаемые пассажиры! Приветствуем вас на борту нашего лайнера, готовящегося к беспосадочному перелету Москва — Ленинград. Команда нашего лайнера имеет большой опыт в полетах этого класса. На ее счету тысяча успешных взлетов и ни одной безаварийной посадки…
Открывается дверь в пилотскую кабину, выходит командир:
— Ну что, смертнички, полетаем?

Падает самолет. Командир видит, все уже, капец.
Зовет стюардессу:
— Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, ясно, вдребезги, по воде круги, все утонули, только один мужик живой остался.
Выныривает, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
— Вот долбаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я один тут, как придурок, плаваю…

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
— Слышь, штурман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер!..

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про авиацию, про лётчиков, про стюардесс, про самолёты

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор — чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом.

Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора — да и чем ему похвастаться? Вот он

молчал, молчал, а потом сказал:

— Не, мужики — все это фигня. Вот я щас такое сделаю — вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:

— Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.

Транспортник продолжал лететь по прямой…

Через 10 мин один из истребителей спросил:

— Ну, когда?

— А я уже…

— Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!

— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Летчик на комиссии…

— Рост?

— 182.

— Вес?

— 84.

— Спирометрия?

— Это еще что?

— Ну, выдуваешь сколько?

— А, литра два…

— А в книжке написано четыре…

— Дак это по праздникам.

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину.. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: «Рассказывай, раз, уж, начал!»

— Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали. .

— Ну, и, помогло?

— Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил…

( «ОПАЛИХА» — контрольный пункт рядом с Москвой; «кончил» сразу после взлёта.)

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…

— Штурман, где мы?!

— В Африке, капитан.

— А как мы сюда приплыли?

— Мы не приплыли а прилетели.

— Ой, бляаааа… Дак я ещё и лётчик!!!???

Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят

пилот со штypманом, и спpашивает:

— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

Пилот штypманy:

— Слышь, штypман, мы летчики?

— Летчики.

— Да, девочка, мы летчики.

— Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?

— Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?

Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.

— Слышь, девочка, пять это бyдет.

— Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.

— Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!

— Hy так я ж с попpавкой на ветеp.

Самолет шутки. Шутки про самолет.

Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.

Здесь мы собрали самые смешные на наш взгляд шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации и предлагаем посетителям авиапортала ознакомиться с ними для поднятия настроения.

Шутки и анекдоты про самолет

Святой отец говорит знакомому летчику:

— Пойдем ко мне в номер, выпьем за встречу…

Летчик долго отговаривался, но все же пошел. Сидят, пьют.

Пилот смотрит – уже 2 часа ночи. Вызвал горничную.

— Девочка, мне завтра на рейс. Разбуди, пожалуйста, в 6 часов.

Утром горничная, как и положено, выполнила его просьбу. Он встал, надел крест, рясу. Проходит по аэропорту мимо зеркала и, взглянув в него, говорит:

— Девочка, кого ты разбудила?!!

В самолете:

— Что ты здесь делаешь без парашюта?

— А зачем он? Это ведь учебные прыжки.

Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:

— Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта…

В самолете стеснительный молодой человек никак не решится заговорить с очаровательной соседкой. Наконец, он собирается с силами и говорит:

— Простите, вы тоже путешествуете этим самолетом?

В больницу приходит девушка:

— Хочу работать у Вас на должности медицинской сестры?

— А квалификация соответствующая у Вас есть?

— Конечно! Старший брат у меня – парапланерист, младший – дельтапланерист, а папа третий мотодельтаплан уже собирает.

В поликлинике:

— На что жалуетесь, молодой человек?

— Доктор, я… парапланерист…

— Такие проблемы я не решаю, я – терапевт, психиатр этажом выше.

В самолете пассажир обращается к пилоту:

— Будьте осторожней, а то я впервые лечу самолетом.

— Не переживайте Вы так, я тоже…

Посреди океана на резиновой шлюпке болтаются на волнах чудом уцелевшие после авиакатастрофы летчик и штурман самолета.

Пилот (задумчиво взглянув на штурмана):

— Значит, ты говоришь, что все, что ты помнишь из темы «Безкомпасное ориентирование», только то, что хвоя сосны с южной стороны более пушистая…?

— Командир, Вы действительно были раньше летчиком-испытателем?
— Да.
— И что Вы испытывали?
— Преимущественно материальные трудности.

— Эстонские военные частей ПВО не верят в то, что сверхзвуковые самолеты существуют.

— В Книгу рекордов Гиннеса попал российский авиатехник Шмякин, который выговорил самое длинное нецензурное выражение в мире. Выпав из самолета на высоте 1 км 875 м и до момента встречи с землей он все время матерился.

Внимание! Уважаемые пассажиры, самолет, следующий по рейсу «Рига – Москва», заходит на посадку в аэропорт Внуково!

— Слушай, пилоты совсем географии не знают? Пятый раз летим в Москву, а прибываем во Внуково!

— У меня есть тост. Очень гордая и большая птица Орел любила летать в небе и никому не уступала дорогу. Давайте выпьем за неуступчивую лепешку на лобовом стекле самолета Ил-86.

— Какие замечательные в России дороги! Откровенно стимулируют развитие авиационной отрасли!

Летчик-шутник, приближающийся ночью к провинциальному небольшому аэропорту:

— Аэропорт, угадайте, кто я?

Диспетчер башни протягивает руку к пульту управления освещением ВПП и вырубает все ориентировочные огни.

— Угадай сначала, где мы?

Не рекомендуется осуществлять катапультирование над территорией, которую Вы бомбили перед этим.

(Руководство ВВС)

В авиалайнере. Стюардесса заходит в кабину к командиру и говорит:

— На борту террорист со взрывчаткой спекулирует парашютами.

Прыгал я однажды с парашютом с самолета, а он не раскрылся.

— Парашют?

— Нет, самолет! Весь лоб об люк разбил! А потом еще и парашют раскрылся!

— «Голуби здесь больше не живут…», – напевал пилот после включения турбины двигателя самолета.

Смешные истории про самолет

Диплом

«Эта история случилась со мной еще в советские времена на территории одной закавказской республики…

В аэропорту по системе громкой связи объявили: «Вылет рейса на Москву задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время ожидания – 30 минут». И действительно, из зала ожидания сквозь окно было видно, как техники обступили самолет и начали в нем копаться возле двигателя.

А есть очень сильно хотелось, и я вертел головой то в сторону самолета, то в сторону буфета – успею ли за полчаса перекусить? (очередь там и т. д.).

Пожилой кавказец, который сразу понял, в чем суть моей проблемы, подошел ко мне и говорит:

— Ступайте в буфет спокойно! Это же наши мастера, у каждого из них – купленный диплом. Мы уже позвонили в город, через час подъедет русский инженер, поэтому взлетим часа через полтора.

В итоге взлетели ровно через 2 часа.

Поэтому «всеобщее высшее образование», которое хотят ввести, не всегда благо…

«Косил Ясь конюшину»

Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу. Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.

Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».

Пилот:

— Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.

Реальные переговоры пилотов и диспетчеров. Это надо видеть!

Как вы думаете о чем переговариваются пилоты и диспетчеры во время взлета или посадки самолета? Думаете они говорят только на серьезные темы о том, как безопасно взлететь или приземлиться или как не допустить столкновения? Но не тут-то было, пилоты самолетов и диспетчеры — это обычные люди как мы и иногда они шутят или говорят о таких вещах, о которых пассажирам лучше не знать. А самые интересные выдержки из разговоров попадают в интернет и уже навсегда остаются достоянием общественности.

Я решил перевести на русский лучшие моменты из реальных переговоров пилотов и диспетчеров (Башни).

Башня: «TWA2341 для уменьшения шума поверните направо на 45 градусов».
Пилот TWA2341: «Центр, мы на высоте 10000 метров. Как много шума мы можем вам создать?»
Башня: «Сэр, вы когда-нибудь слышали шум от столкновения Боингов 747 и 727?»

От неизвестного самолета ждущего очередь на взлет: «П. ….ц мне скучно!»
Башня: «Последний передавший информацию, идентифицируйте себя немедленно!»
Тот же пилот: «Я сказал п….ц мне скучно, а не п…..ц я тупой!»

Однажды во время ожидания взлета нашего Qantas 707 в аэропорту JFK в Нью-Йорке (была очередь из 15 самолетов), кто-то из пилотов другого самолета, очевидно испытывая некоторые проблемы, сказал по радио слово «F…k!»
Башня (настойчиво требуя): «Кто сказал f..k?»
Первый самолет в ожидании свой очереди: «Я не говорил f..k».
Второй самолет быстро присоединился: «Я не говорил f..k».
Далее последовали третий и все остальные самолеты, давшие тот же ответ: «Я не говорил f..k».

DC-10 во время приземления не удалось быстро снизить скорость и пробег по полосе ожидался довольно большим.
Башня Сан-Хосе: «American 751, если получится, сделайте жесткий поворот направо в конце полосы. Если не получится, выезжайте на шоссе 101, на светофоре поверните направо и возвращайтесь в аэропорт.»

Несколько лет назад в центре контроля трафика мы получили сообщение, что неизвестное число американских бомбардировщиков B2 будут пересекать наш FIR (Flight Information Region) в определенный час и день. Они зарегистрируются когда войдут в нашу зону контроля и сообщат, когда выйдут из нее. Нам сообщили позывной, который они будут использовать и маршрут следования. Это были новейшие невидимые (Stealth) бомбардировщики и мы бы их все равно не увидели, но они должны были сообщить нам о своем появлении. Эрик — очень опытный диспетчер, обладал хорошим чувством юмора и был как раз на дежурстве, когда он услышал позывной:
«UAE это USAFB2. Мы собираемся входить в вашу зону контроля.»
Эрик ответил, — «USAFB2, добро пожаловать в пространство UAE, мы видим вас на радарах в 200 км над LOTUS, надеемся ваш визит пройдет хорошо.»
Незадумываясь пилот бомбардировщика ответил: «Спасибо UAE, это удовольствие…Подождите! Вы видите нас на радарах? В двухсот километрах? Вы разыгрываете меня?»
«Подтверждаю USAFB2», сказал Эрик, — «Мы разыгрываем вас. Удачного полета».

Я работал в международном аэропорту на Ближнем Востоке несколько лет назад. Местным героем был диспетчер Tom, который в один из дней принял звонок от электриков на земле, делающих ежедневный объезд.
— «Башня, Электрик 1. Запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».
— «Электрик 1, Башня. Ожидайте».
Через несколько секунд он опять получил звонок.
— «Башня, Электрик 1. Запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».
— «Электрик 1, Башня. Ожидайте».
Через несколько секунд он опять получил звонок.
— «Башня, Электрик 1. Запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».
Том ответил, — «Электрик 1 — если вы посмотрите направо, то увидите Боинг 747, который заходит на посадку. Если у вас стальные яйца я даю вам разрешение на пересечение взлетной полосы.»
Через пару секунд пришел ответ — «Электрик 1, ожидаем».

Тогда же, когда я работал на Ближнем Востоке, по протоколу мы закрывали аэропорт, когда правящий Шейх, который был известен среди экспатов под именем Big Zed, путешествовал. Диспетчер Том, любитель поиграть в покер, был тогда на дежурстве. Аэропорт был временно закрыт и все службы были в ожидании, когда через несколько минут аэропорт снова откроется для полетов.
В это время Том получил сигнал: «Абу-Даби, это XYZ12, мы запрашиваем разрешение на немедленную посадку.»
Том ответил: «XYZ12, ожидайте, посадочная полоса будет свободна через 10 минут, как было сообщено ранее».
Запрос повторялся еще несколько раз, пока пилот XYZ12 не попытался разыграть Джокер.
«Это XYZ12, у нас VIP на борту, он требует немедленной посадки.»
«XYZ12,» — ответил Том, «Я повышаю твой VIP до моего VVIP, который гарантирует, что вы не приземлитесь.»
«Big Zed?» — спросил XYZ12.
«Подтверждаю» — ответил Том, на что получил ответ: «Это XYZ12, ожидаем, пожалуйста сообщите, когда полоса будет свободна».

PanAm 727 самолет, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, нечаянно подслушал разговор: Пилот Люфтганзы (на немецком): «Земля, какое у нас время разрешения на взлет?».
Земля (на английском): «Если вы хотите получить ответ, говорите на Английском».
Пилот Люфтганзы: «Я немец, на немецком самолете, в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос из другого самолета (с перкрасным британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

Однажды пилот Cherokee 180 получил сообщение от Башни ожидать пока DC-8 приземлится. DC-8 приземлился, прокатился по полосе, развернулся, и пристроился сзади Cherokee 180. «Комедиан» из команды DC-8 решил пошутить: «Что за милый маленький самолетик перед нами. Вы сделали его сами?»
Пилот Cherokee 180 быстро нашелся что ответить: «Я сделал его из частей DC-8. Еще одно такое приземление как у вас и частей вашего самолета будет достаточно, чтобы сделать еще один Cherokee.»

Немецкие диспетчеры в аэропорту Франкфурта очень вспыльчивые и не только ожидают того, что пилоты знают где находятся гейты, но как туда добраться без помощи со стороны диспетчеров. Однажды мы (Pan Am 747) услышали такой разговор между диспетчером и пилотом British Airways 747, с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, это Speedbird 206, мы освободили взлетно-посадочную полосу.»
Земля: «Speedbird 206. Двигайтесь к гейту Альфа 1-7.»
Самолет Британских авиалиний вырулил на основную рулежную дорожку и остановился.
Земля: «Speedbird 206, вы знаете куда вы направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля, Я пытаюсь найти где находится наш гейт. «
Земля (с невежливым нетерпением в голосе): «Speedbird 206, вы ни разу не были во Франкфурте?»
Speedbird 206: «Да, дважды в 1944-ом году, но было темно и мы не садились»

На рулежке в Лондонском аэропорту Гатвик, команда US Air сделала неправильный поворот и самолет уперся нос к носу с United 727. Несдержанная диспетчер начала кричать на пилота: «US Air 2771, куда черт побери вас понесло? Я сказала вам повернуть направо на повороте Charlie, а вы повернули на Delta. Стойка где сейчас находитесь. Я знаю, для вас сложно отличить C и D! Она продолжила кричать на команду и упрекать их: «Господи! Сейчас вы все испортили. Мне понадобится вечность, чтобы это все уладить. Стойте на месте и не двигайтесь пока я вам не скажу! Вы получите инструкции в течении получаса и я хочу чтобы вы точно следовали туда куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вы поняли, US Air 2771?»
«Да, мэм», ответил пилот смиренно.
После этого в эфире повисла долгая тишина. Никто не хотел попасться этому диспетчеру в таком состоянии. Напряжение в кабинах пилотов нарастало, до тех пор пока один из пилотов прервал тишину и сказал: «А не был ли я на тебе однажды женат?»

Самолет British Airways 737 только что приземлился во Франкфурте. Диспетчер, очевидно не в духе, передает: «Speedbird 123. Хорошее приземление Капитан, но вы немного левее центральной линии, я думаю.» Быстро как молния пилот отвечает с классным английским акцентом: «Roger Франкфурт. Вы абсолютно правы. Я немного левее центральной линии, а мой второй пилот немного правее от нее.»

Башня: «BA356, проследуйте на стоянку 69»
BA356: «Да, сэр, носом внутрь или наружу?»

Реальные переговоры в Гановерском аэропорту. Молодая женщина диспетчер только недавно закончила обучение и не всегда расслаблена. BA XXX в режиме ожидания на полосе 09R. Другой самолет собирается заходить на посадку на ту же полосу. Башня хочет поторопить взлет для BA XXX:
Башня: «BA XXX, вы готовы сделать это по-быстрому?»
Пилот: «Леди, я всегда готов сделать это по-быстрому, но сначала мне нужно долететь до Хельсинки».

ATC: «Cessna G-ABCD, какие ваши намерения?»
Cessna: «Получить мою лицензию коммерческого пилота.»
ATC: «Я имею в виде в следующие 5 минут, а не лет.»

Cessna: «Башня, это Cessna 12345, пилот-ученик, у меня нет топлива!»
Башня: «Roger Cessna 12345, уменьшите скорость для лучшего планирования, взлетно-посадочная плоса в пределах вашей видимости?!?!»
Cessna: «Хм… башня, Я на южной стоянке; Я просто хотел знать, где я могу найти заправщик.»

Башня: «XXX, разрешаю посадку.»
XXX: «Roger.»
Башня: «XXX, я не вижу выпущенных шасси. Я их выпустили?»
XXX: «Повторите, Я не могу расслышать, потому что здесь очень шумно.»
Башня: «Ваши шасси не выпущены!!!»
XXX: «Что вы сказали? Я не понимаю.»
Башня: «Ваши шасси….ох бл…!»

Для справки, Корсо — это район города Вантаа в Финляндии, где находится аэропорт. Самолет Finnair MD готовился ко взлету.
FIN MD: Башня, эти фотографы на полосе должны быть оттуда убраны.
Башня: Они имеют разрешение там находиться.
FIN MD: Они действительно должны быть оттуда убраны!
Башня: Они действительно имеют разрешение.
Пауза.
FIN MD: Мы готовы к взлету, уберите фотографов!
Башня: Последний раз. Они имеют разрешение и не будут оттуда убраны!
FIN MD: Хорошо. Мы летим в Пекин, а эти мальчики полетят в Корсо!

Для справки: Эшелон выражают в установленной высоте в сотнях футов, например, эшелон 350 (35000 футов).
Cessna 152: Эшелон три тысячи семьсот.
Диспетчер: Вас понял, свяжитесь с космическим центром управления полетами.

Пилот: Братислава, это Оскар Оскар Кило установили ILS 16.
Диспетчер: Оскар Оскар Кило, Гутентаг, подтверждаю посадку 16, ветер спокойный и, кстати, это Вена.
Пилот после недолгой паузы: Братислава, Оскар Оскар Кило прошел внешний маркер.
Диспетчер: Оскар Оскар Кило, вас понял и еще раз, вы приземляетесь в Вене!
Пилот: Подствердите, это не Братислава??
Диспетчер: Поверьте мне, это Вена!
Пилот, опять после паузы: Но почему? Мы хотим в Братиславу, а не Вену!
Диспетчер: Оскар Оскар Кило, вас понял. Прекратите посадку, поверните налево и наберите высоту до 5000 футов, направление на Братиславу.

Пилот: Доброе утро, Франкфурт. KLM242 запрашивает разрешение на взлет, пожалуйста.
Диспетчер: KLM242 ожидайте разрешение через два часа.
Пилот: Пожалуйста, подтвердите, задержка два часа?
Диспетчер: Подтверждаю.
Пилот: Тогда отмените «Доброе утро».

Диспетчер Мюнхена: LH8610 разрешаю взлет.
Пилот (LH8610): Но мы даже еще не приземлились!
Диспетчер: Да, а кто тогда стоит на юге на 26?
Пилот (LH8801): LH8810!
Диспетчер: А, ну тогда разрешаю вам взлет.

Подслушано по радио в аэропорту Хельсинки.
Диспетчер: XXX123, вы готовы к немедленному взлету?
XXX123: Подтверждаю.
Диспетчер: XXX123, понял, разрешен немедленный взлет с полосы 22, ветер XXX на XX.
XXX123: Готов к взлету на 22.
После этого самолет XXX123 вырулил на позицию и остановился.
Диспетчер: XXX123, вы взлетаете или нет?
XXX123: Да, да, один момент.
Диспетчер: Если бы у вас были зеркала заднего вида на самолете, то вы взлетели бы еще 5 минут назад!

Диспетчер: У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: Да!
Диспетчер: Что да?
Пилот: Да, сэр!

PS: Кстати, в радиосвязи слово Roger означает — «Я вас понял».

Теги:

Будьте в курсе всего самого интересного

Летчики о полетах — рассказы

Рассказы лётчиков о полётах и службе, в основном это произведения выпускников Барнаульского ВВАУЛ. Они пишут о жизни, полётах и службе и серьезно и смешно. Чаще всего это не придуманные истории, они происходили с авторами рассказов на различных поворотах службы и жизни.

Написать книгу, а потом ее издать, то есть напечатать. Казалось бы чего проще. И в то же время это сложно. Не каждый пожелает делиться своими мыслями с бумагой, да еще имея в виду, что это потом будут читать другие. Но замечательно то, что все же есть такие отважные люди, которые пересилили лень, нашли время и возможность написать свою книгу, рассказ, повесть, стихи.

Немного завидую Борису Максименко, который даже стал членом союза писателей Российской Федерации, своему сослуживцу по Тульскому полку Тамбовского ВВАУЛ Михаилу Рыкову, Кириллу Авеву выпускнику Барнаульского ВВАУЛ 1984 года и многим другим, кто не поленился и рассказал другим людям о своих воспоминаниях, наблюдениях, переживаниях. Они сумели найти время и пробудить в себе желание написать, написать не несколько строчек в соцсети, а написать столько, что хватило на книгу. Мало того что написали, так они это все смогли оформить в книгу и напечатать (издать).

На нашем сайте набралось рассказов уже на пару книг. Вот только вопрос в том, чтобы все это обработать литературно, потому как мемуарный слог он и есть мемуарный. Но могу сказать, что у нас тут есть и такие рассказы, которые хоть сейчас в типографию.

Алька (кот на парашюте) — Борис Максименко
А посадочку я все же запишу — Александр Жибров
А самолет летел в Тамбов… — Борис Макисменко
Авиационный словарь — Смолин Андрей
Авиация РОСТО — Евгений Жигалов
Академия — Свет Далёкой Звезды. .. — Николай Сергеев
Аллергия на тряпочки — Борис Максименко
Александр Молодчий — человек и самолёт — Анатолий Захаров
Балхаш — Александр Жибров
Барбос — Александр Сорокунов
Барнаульцы в морской авиации — Виктор Ягопцев
Барокамера — Евгений Жигалов
БВВАУЛские страдания — Юрий Черепенин
Бои в Корее — Мухин Ю.И.
Большой самолёт М-4 — Геннадий Курапов
Бомберская авиация — Александр Жибров
Братуха — Юрий Граздов
Будем жить! — рассказы Юрия Нагаева
Буду машинистом — Борис Максименко
Бурняшев — Борис Максименко
В авиации мелочей не бывает — Анатолий Усынин
В небе — благодать — Игорь Захаров
Ваш правый летчик Зверев — благодарный лётчик о своём командире
Ведь не видно же! — Евгений Жигалов
Взлет с ЦЗТ — История рассказанная Юрием Граздовым и Борисом Максименко
Вкус мечты — Геннадий Курапов
Военно-прикладная кулинария — Андрей Смолин
Военно-прикладная любовь — Андрей Смолин
Военно-прикладное краткое — Андрей Смолин
Военно-прикладное личное — Андрей Смолин
Военно-прикладное разное — Андрей Смолин
Возвращение в небо — Владимир Стовбер
Война в Корее — три статьи разных авторов
Война в Корее (наука на службе Родине) — В. В. Мацкевич
Восточная песня — Игорь Захаров
Вот и всё, — мы …! — Сергей Сорокин
Вот такая рыбалочка вышла — Валерий Пустовойтенко
Гипнотизёр и будущие курсанты — Евгений Жигалов
Голубь мира над Афганистаном — Александр Жибров
Госпиталь — Сергей Жильников
Госэкзамены — Сергей Жильников
Дальнозоркость или острота зрения — Андрей Смолин
Двадцатилетние мажоры 70-х — Борис Максименко
Дембельские рассказы 1 — Юрий Нагаев
Дембельские рассказы 2 — Юрий Нагаев
Диалоги о полётах — Игорь Захаров
Две медали — Владимир Стовбер
За барьером световым — стихи Юрия Загинайлова
За облаками небо или записки военного летчика — Александр Жибров
Зачем военный лётчик ловил «Рыбу»? — Александр Лутковский
Здравствуйте, товарищи курсанты!!! — Сергей
Зелёные горят — Евгений Жигалов
«ИНТЕГРАЛ» — Владимир Подоксёнов
Интуиция — Евгений Жигалов
К нам в гости Пушкин заходил — Борис Максименко
Как всё было. .. — Владимир Стовбер о вручении Знамени БВВАУЛ
Как казак Дорофеев негра летать учил — Сергей Тепляков
Как погиб Гагарин — Николай Сергеев
Как я не стал лётчиком — Олег Беркут
Как я поступал в Барнаульское ВВАУЛ — Борис Максименко
Как я изучаю английский — Евгений Жигалов
Калейдоскоп — Александр Жибров
Калейдоскоп 2 — Александр Жибров
Классик аэродинамики — Андрей Смолин
Командир корабля невесомости — Борис Голышев, газета «Правда» №71 за 06 – 09.07.2007
Команды «Соображать» не было! -Владимир Иващенко
Крайний полет на «памятнике» — Александр Жибров
Кроткий как голубь — Игорь Захаров
Кунмадараш — Александр Жибров
Летать я никогда не уставал — Иван Брюханов
Лётчикам-инструкторам Барнаульского ВВАУЛ — Юрий Кравцов
Летчики МИГ-25 — Борис Максименко
Летять — Борис Максименко
«Лидогенерация» — Совет юриста, как защититься от непрошеных звонков на телефон — рассказ Ивана Брюханоа
«Массовый гипноз» или внушение в авиации — Владимир Гуревский
МеМу-Ары — стихи — Махамажан Мулла-Ахунов
Меня зовут Сергей Жильников — Сергей Жильников
МиГ-23 — Борис Максименко
Моему курсу посвящается — Владимир Стовбер
Мои велосипеды — Евгений Жигалов
Мы академиев не кончали — Борис Максименко
Мы «сделали» Kitty Hawk! — Андрей Островский
Над стартом задымили вылетные — Борис Максименко
Найдётся кому! Сергей Сорокин
Нам сегодня 25 — Владимир Подоксёнов
Начало службы — Анатолий Захаров
Несостоявшийся медосмотр — Александр Жибров
Ниже ноля — Геннадий Курапов
Новогодний караул — Владимир Стовбер
Новогодние поздравления — Андрей Ларионов
Ну что покойнички? Полетели? — Евгений Жигалов
О сложных посадках — Анатолий Захаров
О трибунах — Борис Елисеев
Особенности национальной летной подготовки — Владимир Гуревский
Офицерская сага — Виктор Синолиц
Очередной винт — Иван Брюханов про воздушный винт
Очередной вылет был на перехват — Николай Душечкин
Пароходосамолёт? — Иван Брюханов
Первый самостоятельный полет штурмана — Александр Аникин
Переворот — Леонид Королёв
Перерывы в полетах или исповедь неудавшегося наёмника — Владимир Гуревский
Пик Коммунизма — Анатолий Захаров
Письма из Афганистана — Дмитрий Цветков
По инструкции! — Евгений Жигалов
По рассказам генерал-лейтенанта авиации Попкова В. И. — Борис Максименко
Подвиг? Или… — Евгений Жигалов
Полёт в Рождество — Геннадий Курапов
Полк и однополчане — Сергей Сорокин
Полк летел в никуда — Сергей Жильников
Посадку разрешаю… — Евгений Жигалов
Посторонний предмет — Сергей Сорокин
Предпосылка к лётному происшествию — Николай Смирнов
Презревшие страх — Александр Седов
Про Ан-2 и не только — Борис Максименко
Про конфеты — Евгений Жигалов
Про нас — Игорь Захаров
Путь в небо — Николай Черкасов (стихи Николая Черкасова, майор, командир роты курсантов)
Рассказ о друге — Андрей Ларионов
С пивом я точно погорячился — Александр Жибров
Саша — Евгений Жигалов
Служба в разведке — Анатолий Захаров
Случайность или судьба?- Махамажан Мулла-Ахунов
Событие, не вошедшее в историю Барнаульского ВВАУЛ — Владимир Стовбер
Старая карта — Игорь Захаров
Су-24 в Афганистане — Виктор Марковский
Танцы лётчику не помешают — Борис Максименко
Телефонный звонок — Сергей Сорокин
«Тлидцать тли» — Евгений Жигалов
Тот самый «Джохар Дудаев» — Александр Лутковский
Тоцкое — Игорь Захаров
Тракторист с «душою лётчика» — Евгений Жигалов
Тренировочная поездка на лошади — Сергей Жильников
Третий глаз — Борис Максименко
Третий, но как первый! — Юрий Граздов
Три великих человека — Игорь Захаров
Тридцатка — Георгий Пещеров
Третья мировая война — Евгений Жигалов
Ту-16. Вот таким должен быть хороший самолёт! — Леонид Королёв
Учи матчасть! — Евгений Жигалов
Удивительный вопрос — Евгений Жигалов
Фигура — Евгений Жигалов
Что для летчика хорошо — для гаишника — смерть — Игорь Захаров
Что такое для нас «Афган», и кто такие «Афганцы» — Александр Лутковский
Штопор — Борис Максименко
Экзамен — Владимир Стовбер
Юрий Гагарин. Гибель Легенды. Как это было — Николай Сергеев
Як — двадцать восемь! Игорь Захаров
Як-28 постановщик помех — Павел Попов

Но главное я прошу о том, что пишите и присылайте свои рассказы. О жизни, о полётах, о службе. Об охоте и рыбалке. Да разве возможно перечислить всё то, о чём можно интересно рассказать! Главное знать, о чем хотите написать, не полениться, сесть и написать!

Сейчас в списке 148 рассказов, а некоторые из них уже почти книжка. Даже если каждый поместить только на страничке, то это уже 148 страниц. Но есть рассказы из нескольких десятков страниц. И получается, что уже можно набрать содержания на книгу рассказов «Летчики о полётах и жизни» на 300 страниц не меньше. Поздновато сообразил, что можно было бы это к 50-летию БВВАУЛ сделать. Сделаем к 55-летнему юбилею. Как раз рассказов и тем наберется больше.

Мы ждем ваши рассказы! Присылайте

ПИЛОТ — шуточные стихи про профессию

Я — летчик!

автор: Юля Андреева

Я — летчик! Очень смелый летчик!

Ни разу не сидевший за штурвалом,

Уверенный, что мой сердечный счетчик

Перенесет любые перевалы.

То ввысь несусь, как будто реактивный

Имею двигатель, и нет причин для страха.

То головой вниз опять лечу путь длинный

Не зная, разобьюсь, иль будет мягко.

Такой пилот безумный в самолете,

Не кажется ли вам – не безопасно?

Быть может лучше на автопилоте

Спокойно приземлиться в полдень ясный?

Автопилот включаю и безмолвно

Парю в прострации над миром.

Я не скажу, что очень уж доволен,

Но и назвать нельзя меня бескрылым.

А ты… не лётчик

автор: Анчупечо

Наливал вино в стаканы:

— Просто пей, моя малышка!

На красивом дельтаплане

Покатаю тебя, мышка…

И когда дурёха с лёту

Собирала чемоданы…

Оказалось, ты – не лётчик,

А искусный винный ангел.

Посидела, пострадала,

Слёзки вытерла о шторку…

Отрезвилась, улыбнулась

И пошла…подальше в норку.

Обещают всем пилоты

автор: Валерий Денисов

Обещают всем пилоты

Покатать на самолёте!

Девок мало улетело,

Зато много залетело!..

Виртуальный пилот

автор: Зильберман Борис

Я штурман, КВС, пилот, механник,

Во мне слилось все воединно вмиг,

Я убегаю в небо, как земной изгнанник,

А вслед опять знакомый женский крик:,

«Посуда в мойке не помыта,

И мусор- полное ведро,

Дуй в магазин, пока там не закрыто»,

Меня же в небо снова понесло.

Ей не понять заоблачных красот,

Как не понять мгновение полета,

Её полет от двери до ворот,

Да и уборка птичьего помета.

Пилот

автор: Евгений Костюков

Я летаю во сне, но уже не расту:

Я – пилот самолёта с названием «ТУ».

День и ночь в облаках я не раз проводил:

Я – пилот самолёта с названием «ИЛ».

С высоты посмотрел на орнаменты стран:

Я – пилот самолёта с названием «АН».

Зависать над землёй не боюсь я совсем,

НО НЕ СЯДУ Я В БОИНГ-747!!!!!!!

Послепраздничные муки сбитого лётчика

автор: Арвачёва Любовь

А после праздников — нелётная погода,

Никак ни встать мне на подбитое крыло!

Шасси «свело»… Тьфу, ногу, нет мне хода,

И навигацию шампанским унесло…!!!

О, видит Бог, что оклемаюсь я не скоро,

Напрасно птица-самолёт, скучая ждёт…

В крутом пролёте я, с башкой похмельной хворой!

Прости, товарищ дорогой, аэрофлот.

Восьмой сон Мони Стреля. Пилот

автор: Гарри Аквир

И вот уже который день

Ночами пробивает пот,

Такая снится дребедень,

Что почему-то я — пилот.

Я на задание лечу,

Ландшафт гористый подо мной,

Врага бомбить хочу, хочу.

Но не могу – лечу с женой!

Куда лететь – велит она,

Курс направляет и удар,

И знает только лишь одна,

Где друг, где враг, а где радар.

Её — ведущий самолёт,

Недвижимость и наш бюджет,

А я — всего второй пилот,

А для меня — всего минет.

Мне подкаблучником не быть!

И в небе я забунтовал.

Я удаль проявил и прыть –

Команду «Пуск!» ракете дал.

Ведущий вспыхнул самолет,

Ракета поразила цель ,

Свободен я! Лечу вперёд –

Не подкаблучник Моня Стрель!

Наши команды Любимые шутки про пилотов

Можно с уверенностью сказать, что мы все слышали множество плохих шуток за эти годы, и какими бы острыми они ни были, вы не можете не усмехнуться. Где бы любой из нас был без шуток и смеха, поднимающих настроение? Поскольку 1 июля является Международным днем шуток, мы хотим убедиться, что вы готовы его отпраздновать. Вот некоторые из наших любимых шуток о пилотах — просто не забудьте включить смех и попросить кого-нибудь сказать «ba dum tss» после кульминации.

Q: Как узнать, что в комнате есть пилот?
A: Он или она вам расскажет.

Q: Какой шум издает 747 при отскоке?
A: «Боинг, Боинг, Боинг!»

Q: В чем разница между пилотной пиццей и пиццей пепперони?
A: Пицца пепперони может накормить семью из четырех человек.

Q: Почему маленький самолет был отправлен в его ангар?
A: Плохая высота.

Q: Кто построил самолет, который не мог летать?
A: Неправильные братья.

Q: Что происходит с плохой шуткой про самолет?
A: Он никогда не приземляется.

Q: В чем разница между Богом и пилотом?
A: Бог не думает, что он пилот…

Q: Что авиастроители говорят о своей работе?
A: Это захватывающе.

Малыш: «Я хочу стать пилотом, когда вырасту!» Родитель: «Вы не можете сделать и то, и другое!»

Инструктор: Эээ… кажется сегодня немного ветрено.
Студент: «Ага, извини, вчера вечером я ел карри».

Пилот: «N1234, Роджер».
Пассажир: «О, как хорошо, что ты его знаешь».

Пилот авиакомпании пассажирам: «Дамы и господа, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохая новость в том, что мы заблудились. Хорошая новость в том, что мы хорошо проводим время ».

Внук: «Я хочу умереть во сне мирно, как мой дед, а не кричать от ужаса, как его пассажиры.”

Мы могли бы держать вас в шипах на несколько дней, но пока остановимся. Однако мы оставляем вам одну идею. Всегда важно выделить немного времени в свой день, чтобы осознать, какую важную роль играет юмор в сдерживании стресса, построении отношений и привнесении легкомыслия в мир, который сейчас в нем остро нуждается. Распространите юмор, оставив секретный анекдот на крыльце соседа, на столе коллеги или отправив его лучшему другу по почте. Вы всегда можете оставить шутку в забавной кружке или кружке пилота, если человек увлекается авиацией.В любом случае, это простой жест, который обязательно вызовет улыбку.

96 Анекдоты и анекдоты про самолеты, которые будут популярны на вашей следующей вечеринке

Pixabay

Если вы пилот, часто путешествуете или просто увлекаетесь авиацией (эй, у всех нас есть хобби, правда?), Шутки о самолетах, несомненно, у вас в рулевой рубке. Или мы должны сказать флигель? В конце концов, между вызывающей запор едой, ограниченным пространством для ног, задержками, изменением маршрута и отменой, в основном воздушные путешествия — это чертовы ямы.Для некоторых самолет может быть даже очень страшным местом.

Но для большинства из нас это единственный способ добраться из точки А в точку Б с минимальными затратами времени. Насколько нам известно, вы могли бы стать одним из немногих путешественников, которым понравится , сидящим на среднем сиденье.

Как бы то ни было, если вы хотите развеять любую возможную летную тревогу, смех поможет. И ничто не поднимает настроение лучше, чем глупая шутка. В любом случае, мы собрали наши самые любимые шутки о самолетах, каламбуры и загадки, чтобы развлечь вас на некоторое время.

Вам нужно больше веселья в жизни? Посмотрите наши анекдоты об автомобилях, сыре, деревьях и многом другом!

Где альпинист держит свой самолет?
В скале-ангаре.
Почему люди сразу невзлюбили бортпроводников?
Чтобы сэкономить время позже.
Будут ли когда-нибудь невидимые самолеты?
Я просто не вижу, как они взлетают.
Бизнесмену было трудно затащить на самолет свою негабаритную дорожную сумку.С помощью бортпроводника ему, наконец, удалось запихнуть его в верхнюю корзину.
«Вы всегда носите такой тяжелый багаж?» она вздохнула.
«Больше нет», — сказал мужчина. «В следующий раз я поеду в сумке, и мой партнер может купить билет!»
В чем разница между Богом и пилотом авиакомпании?
Бог не думает, что он пилот авиакомпании.
Стюардесса Boeing 737 Max заходит в бар и заказывает мартини.
«Вы здесь позже, чем обычно», — комментирует бармен.«Проблемы на работе?»
«Да, перед вылетом нашего рейса нам пришлось развернуться и подождать у выхода на посадку в течение часа».
«В чем проблема?» — спрашивает бармен.
«Пилота беспокоил шум в двигателе», — отвечает она. «Нам потребовалось время, чтобы найти нового пилота».
Почему самолет был отправлен в его комнату?
Плохая высота.
Почему из бортпроводников получаются отличные космонавты?
Они заняли место в школе.
Что имеет нос и мухи, но не чует?
Самолет!
Самолет приземляется и вскоре бортпроводник приближается к говорящему.
«Привет, ребята! Извините за грубую посадку. Капитан не виноват. Это определенно не моя вина…
Это был асфальт ».
Я попросил бортпроводника сменить место из-за плачущего младенца рядом со мной.
Оказывается, ты не сможешь этого сделать, если ребенок твой.
Что клингон сказал бортпроводнику?
Сегодня хороший день для полетов.
Сегодня я решил уйти с работы на час раньше.
Стюардессы начали волноваться, когда я схватился за парашют.
Что футболист сказал бортпроводнику?
«Посади меня в карету».
Самолет набит кучкой реддиторов, и внезапно у человека начинается сердечный приступ. Один из бортпроводников (который часто посещает r / AskReddit) замечает это и быстро кричит: «Люди в самолете, у нас ЧП! Кто-нибудь в этом самолете врач? »
Немедленно встают пять человек и все говорят: «Я не врач, но …».
Как вы это называете, когда жираф глотает игрушечный самолет?
«Рубанок в шею».”
Где расположены Великие равнины?
В больших аэропортах.
Кто изобрел первый самолет, который не летал?
Неправильные братья.
Мужчина подходит к стойке в аэропорту. «Я могу вам помочь?» — спрашивает агент.
«Я хочу билет туда и обратно», — говорит мужчина.
«Куда?» — спрашивает агент.
«Вернемся сюда».
Я пытался пронести свою настольную игру в самолет, но служба безопасности сказала, что я не могу.
Риск был слишком велик.
Я выбросил телефон с крыши, и он сломался.
Я думаю, авиарежим не работал.
Как часто падают самолеты?
Всего один раз.
Мужчина позвонил в офис авиакомпании в Нью-Йорке и спросил: «Сколько времени нужно, чтобы долететь до Бостона?»
Клерк сказал: «Минутку…»
«Спасибо», — сказал мужчина и повесил трубку.
У меня есть действительно хорошая шутка о самолетах, которой я хочу поделиться…
Но я думаю, что она может вылететь из головы.
Когда Чак Норрис проходит через службу безопасности аэропорта, он заставляет их снять обувь.
В самолете было время обеда, и бортпроводник спросила пассажира, не хочет ли он поужинать.
«Что я могу сделать?» — спросил пассажир.
«Да или нет», — ответила она.
Что авиастроители говорят о своей работе?
Это захватывающе.
У меня есть новая идея для самолета …
Но я не думаю, что он будет летать.
Как вы называете самолет, летящий назад?
Уходящая авиакомпания.
Пассажир в панике спросил, правильно ли летит самолет.
, на что Йода ответил: «Конечно, мы».
Как вы называете самолет президента Швейцарии?
Tobler One.
Что происходит с плохой шуткой о самолетах?
Он никогда не приземляется.
Два пилота обсуждают пилотирование. Один спрашивает: «Почему ты стал пилотом?»
Спрашивают: «Почему ты стал летчиком?»
Он отвечает: «Чтобы преодолеть свои страхи».
Другой спрашивает: «Какой? Высота? »
, на что он отвечает: «Умирать в одиночестве».
В чем разница между оптимистом и пессимистом?
Оптимист создал самолет; ремни безопасности создал пессимист.
Связанные: 101 анекдот о нахальных какашках и каламбуры, которые точно не воняют
Giphy
Садясь в самолет, я сказал продавщице билетов: «Отправьте одну из моих сумок в Нью-Йорк, отправьте одну в Лос-Анджелес, отправьте одну в Майами».
Она сказала: «Мы не можем этого сделать!»
Я сказал ей: «Ты сделал это на прошлой неделе!»
Почему из штурмовиков получаются лучшие пилоты?
Они никогда ни во что не попали.
Стервятник заходит в самолет с гниющим трупом.
Стюардесса кричит: «Вы не можете принести это в этот самолет.
Стервятник говорит: «Это просто моя падаль».
Что пилот-камикадзе сказал своим ученикам?
Я продемонстрирую это только один раз, так что присмотритесь.
Почему самолетостроение развивается так медленно?
Все боятся создавать новаторский дизайн.
Мой сын увидел в небе самолет и спросил меня, что он делает.
Я сказал, что работает воздух
То, что пилот не может сказать на собеседовании:
Я практичный.
Вчера я видел полицейского в летной форме.
Я подумал, что это немного странно.
Потом я понял, что это один из тех полицейских, которые продают одежду из самолета.
Что, если бы собака полетела на первом самолете?
Ну, это просто не Райт.
Почему пилот истребителя не может связаться со своим вторым пилотом?
Он еще не преодолел звуковой барьер.
Вы слышали о телешоу о самолете?
Он вроде как разбился и сгорел, но я думаю, это потому, что пилот был не очень хорош.
Как вы называете летчика-космонавта, живущего опасно?
Хан ЙОЛО.
Куда звонить, когда тебе надоело находиться в аэропорту?
Смертельная болезнь.
Что вы получите, когда пересечете самолет с фокусником?
Летающий колдун.
Какой шоколад продают в аэропорту?
Плоский шоколад.
Почему пауки не могут стать пилотами?
Потому что они умеют только штопать.

По теме: 100+ смешных анекдотов мам, потому что она намного смешнее, чем папа
Где найти Тома Круза во время полета?
В Рискованный бизнес.
Как вы называете летающих приматов?
Воздушный павиан.
Самолет разбился, и все люди погибли, кроме двух. Почему?
Потому что они были парой.
Как вы называете фильм, в котором пилоты борются за взлет?
Вешалки .
Чак Норрис умеет складывать самолеты в бумагу.
Мой инструктор по парашютному спорту всегда находил время, чтобы ответить на любой из наших глупых вопросов новичка. Один парень спросил: «Если наш парашют не открывается, а резерв не открывается, сколько времени у нас есть до того, как мы упадем на землю?»
Наш мастер прыжков посмотрел на него и совершенно невозмутимо ответил: «До конца твоей жизни.”
Мужчина спрыгнул с парашютом из самолета, но его парашют не открылся. Когда он направлялся к почти верной смерти, он увидел человека, приближающегося к нему по воздуху с земли.
Когда человек приближался, человек, направившись вниз, спросил: «Вы что-нибудь знаете о парашютах?»
Мужчина мимоходом ответил: «Нет, вы что-нибудь знаете о газовых плитах?»
Женщина позвонила в службу поддержки клиентов авиакомпании и спросила, может ли она взять на борт свою собаку.
«Конечно, — сказал я, — если у вас есть собственный питомник.
Далее я объяснил, что будка должна быть достаточно большой, чтобы собака могла вставать, садиться, поворачиваться и переворачиваться.
Заказчик был сбит с толку: «Я никогда не смогу научить его всему этому завтра!»
Я пытался подать в суд на аэропорт за потерю багажа.
Я проиграл дело.
Почему студенты учились в самолете?
Потому что они хотели более высокие оценки.
Кто был первым котом, который полетел на самолете?
Китти-ястреб.
Почему библиотекаря выгнали из самолета?
Потому что он был переполнен.
Как вы называете самолет, который не может взлететь?
Плоскость ошибки.
Как кролики путешествуют?
Зайцем-опланом!
Американский пилот летит на маленьком самолете над Австралией. Он попадает в аварию в глубинке и теряет сознание. Когда он приходит в себя, он находится в больнице, а над ним стоит медсестра. Все еще не в себе, он спрашивает: «Ты привел меня сюда умирать?» На что медсестра отвечает: «Нет, я здесь, да умри».
Почему почта, идущая по морю, называется «ГРУЗ», а почта, идущая по суше, называется «ДОСТАВКА»?
Чего мы хотим? Низколетящие самолеты! Когда они нам нужны?
Neeeeeeooooowwwww!
Какой звук издал самолет 777, когда он начал подпрыгивать вверх и вниз?
Боинг боинг боинг.
: «Может быть 50 способов оставить возлюбленного, но есть только 4 способа выбраться из этого самолета»
: «Последний с самолета должен его очистить».
Конечно, ты сможешь управлять этим самолетом!
Да, могу. И не называй меня Ширли.
Как называется парк вертолетов?
Хеллакоптеры.
Мой друг начал бизнес по продаже вертолетов.
Это действительно начало взлета.
Я инструктор по вертолетам.
У него есть свои взлеты и падения.
Вы знаете, как французы придумали слово для обозначения вертолета?
Эй, посмотри туда!
Как купидон навещает свою девушку?
На самолете-стрелке!
Что доктор сказал человеку, который заболел в аэропорту?
Это неизлечимая болезнь
Что будет с едой в самолетах?
Это не шутка. Я думаю, это действительно самолет.
Еда в самолете заставила меня тошнить по дороге в Германию…
Это была колдунья.
Я никогда раньше не был в самолете, поэтому никогда не знал, что такое еда в самолетах.
Значит ли это, что шутка вышла мне из головы?
Что вы делаете с деревом после того, как распилите его?
Пи-лот.
Как вы называете Гарри Поттера в самолете?
Летающий колдун.
Что вы получите, если скрестите змею и самолет?
Боинг Констриктор.
Вы слышали о молодом летчике, который пролетел сквозь радугу во время экзамена на пилота?
Он прошел с честью.
Как вы называете тот фильм, где пилоты борются за взлет?
Ангар Игры.
Когда самолет вот-вот рухнет, пассажирка отчаянно вскакивает и объявляет: «Если я умру, я хочу умереть, чувствуя себя женщиной». Она снимает с себя всю одежду и спрашивает: «Есть ли в этом самолете кто-то, кто достаточно мужичен, чтобы заставить меня чувствовать себя женщиной?»
Мужчина встает, снимает рубашку и говорит:
«Вот, погладь это!»
Учителя арестованы в самолете после обыска их сумки
Транспортир, линейка, калькулятор и миллиметровая бумага. Ему было предъявлено обвинение в хранении предметов по математике
Самолет сбросил на остров партию апельсинов, ножей и бомб. Затем он приступает к посадке на самолет, чтобы забрать предметы. Идя по дороге, он замечает радостно смеющегося нищего.
Он спрашивает его: «Почему ты смеешься?» Нищий отвечает: «Я шел по дороге, и апельсины упали с небес!»
Получив апельсины, он продолжил идти по дороге. Он подошел к плачущему нищему.»Что случилось?» Он спросил нищего. «Я шел по дороге, и ножи падали с небес!»
Он продолжил путь в поисках последнего предмета. Затем он подошел к ребенку, плачущему от смеха. «Над чем ты смеешься?» — спросил летчик. Парень ответил: «Я пукнул, и здание позади нас взорвалось».
Я очень хотел построить самолет
, но идея так и не реализовалась.
Кто изобрел бумажный самолетик?
Братья Пишут
Муравей выпадает из самолета, как он умер?
Умер от голода по пути вниз.
Самолеты — атеисты.
Самолеты религиозные.
Почему? Потому что Jetspray.
В чем разница между самолетом и младенцем?
Самолет летит из города в город, а младенец — от игрушечной игрушки.
Когда я сидел в кресле самолета во время 16-часового полета, я попытался устроиться поудобнее.
Потом вспомнил, что нахожусь в хозяйстве.
Я не считаю шутки о самолетах смешными.
Для меня это просто Боинг
У меня есть анекдот про самолеты…
Но я не могу его посадить.

шуток для пилотов — авиационные шутки

В: В чем разница между реактивным двигателем и бортпроводником?
A: В конце полета реактивный двигатель перестает ныть

Q: В чем разница между летчиком-истребителем и Богом?
A: Бог не думает, что Он летчик-истребитель.

В: В чем разница между пилотной пиццей и пиццей пепперони?
A: Пицца пепперони может накормить семью из четырех человек.

Если вы мастурбируете в самолете, обвиняют ли вас в «хай-джекинге»?

В: Как вы называете летчика-космонавта, живущего опасно?
A: Han YOLO

Q: Куда вы звоните, когда вам надоело находиться в аэропорту?
A: Смертельная болезнь.

В: Почему у Боинг 747 горки?
A: Значит, пилот может сидеть на кошельке.

В: Что вы получите, когда пересечете самолет с фокусником?
A: летающий колдун.

В: Хотите узнать, как заработать небольшое состояние, управляя чартерной авиакомпанией?
A: Начните с большого.

Q: Как вы называете черным пилотом?
A: пилот, ты расист.

Q: Как вы называете беременную бортпроводницу?
A: Ошибка пилота.

В: Что отличает трех шлюх от двух алкоголиков?
A: Дверь кабины!

В: Как вы называете самолет, который вот-вот потерпит крушение?
A: «Самолет с ошибками»

Q: Какой шоколад они продают в аэропорту?
A: Плоский шоколад!

В: Почему пилот никогда не умрет от голода?
A: Он всегда может сварить галстук.(пилоты едят с едой на коленях; пачкают галстук)

В: Как Southwest Airlines извлекает выгоду из проблем, связанных с неверностью Тайгера Вудса?
A: Введением специального тарифа Тайгер Вудс, по которому любовницы летают бесплатно!

Q: Почему утки не рассказывают анекдоты, когда летают?
A: Потому что они крякают!

Q: Что вы, пилот по вызову, который занимался экономикой?
A: Анна F

Q: Почему пауки не могут стать пилотами?
A: Потому что они умеют только штопор.

В: Где можно найти Тома Круза во время полета?
A: В Рискованном бизнес-классе.

В: Как узнать свой лишний вес?
A: Вы должны купить два авиабилета.

В: Что произошло после того, как Пигги и неназванная дикая свинья поженились на пышной церемонии на выходных?
A: Свиной грипп на Гавайи рейсом h2N1

Q: Как вы называете летающих приматов?
A: Воздушный павиан!

В: Что вы получаете, когда кладете в яйцо палку полета?
A: Ярмо.

В: Вы видели романтическую комедию с Дэвидом Дао?
A: Это называется «10 вещей, которые я ненавижу в U-nited».

Q: Самолет разбился, и все люди погибли, кроме двух. Почему?
A: Потому что они были парой.

В: Как узнать, что летишь над Польшей?
A: Туалетная бумага висит на веревках.

В: Почему утки летают над Оклахомой вверх ногами?
A: Не на что гадить!

В: Как вы называете фильм, в котором пилоты борются за взлет?
A: Вешалка для игр.

В: Как узнать, что ваши друзья разорены?
A: Когда они злятся, они не могут позволить себе слететь с ручки, поэтому им нужно сбежать с борзой.

В: Могут ли пчелы летать под дождем?
A: Не без своих маленьких желтых курток

Q: Почему все хотели сидеть рядом с Лизой Новак (AstroNut) на ее обратном рейсе в Техас?
A: Потому что они знали, что она не собирается вставать ни на какие перерывы в туалете.

Я не хочу быть нападающей девушкой, но вы глотаете? Ладно, круто.Проглотите эти 7 шариков с героином и отправляйтесь в полет в Лос-Анджелес

В жизни вы либо пассажир, либо пилот, это ваш выбор

Возьмите человека в самолет, и он сможет летать один раз. Сбросьте человека с самолета, и он сможет летать до конца своей жизни.

Вы когда-нибудь были в аэропорту и слышали, как кто-то из громкоговорителя говорит: «Теперь все должны сесть в самолет»? Ну, черт возьми, я попадаю в самолет!

Где сидит женщина-пилот?

Если Сэмюэл Л. Джексон находится на вашем рейсе, можно с уверенностью предположить, что в самолете будут закуски.

Я скажу вам, что я люблю делать больше всего на свете — пытаться упаковать себя в маленький чемодан. Я с трудом сдерживаюсь.

DELTA : никогда не покидает аэропорт
DELTA : не ждите прибытия багажа.

Конфузный говорит: «Человек, который пробегает через турникет воздушного порта, назад, идя Бангкок».

Неправильно — не правильно, а писателям — самолет.

Почему сиденья на авиалайнерах используются одновременно как плавучие устройства, а их следует использовать как парашюты?

Мое самое большое желание — стать пилотом самолета, потому что в случайные моменты во время полета я брал интерком и кричал

Младенцы
Итак, маленький мальчик и его мама летят в самолете.
Маленький мальчик спрашивает: «Мама, если у мамы и папы могут родиться дети, а у собачек у мамы и папы — щенков, то как же самолеты мамы и папы рожают детей?»
Мама говорит: «Я не знаю, но иди спроси пилота»
Маленький мальчик идет к пилоту и задает ему свой вопрос, и пилот говорит:
«Наши Самолеты не рожают детей, потому что были Southwest Airlines, и мы вылетали вовремя! »

Интерком
Jumbojet прибыл в лондонский аэропорт Хитроу после дальнего перелета из Сингапура, и капитан открыл переговорное устройство и сказал: «Дамы и господа, мы приближаемся к Хитроу, мы надеемся, что вам понравилось летать. с RarelyCrash Airways, и что мы скоро увидимся с вами снова, пожалуйста, безопасного пути дальше », и в этот момент он забыл выключить домофон.Он повернулся к второму пилоту и сказал: «Ну, Роджер, какие у тебя планы на остаток дня?» Второй пилот ответил: «Моя жена будет в отеле, Майк, и у нее забронированы места на шоу в Вест-Энде, я не знаю, какое из них, какие у вас планы?» Тем временем бортпроводники и пассажиры очень довольны этим отклонением от нормы. Капитан продолжил: «Как вы знаете, мой развод был завершен на прошлой неделе, так что я буду долго принимать ванну, прежде чем заказывать ужин в своей комнате. Я думаю, что после этого я позвоню довольно молодой блондинке-стюардессе, работающей наверху, Сюзанне, кажется, ее зовут, и отведу ее выпить, затем отведу ее обратно в мою комнату и дам ей чертовски хорошо посмотреть на
В этот момент пассажиры громко аплодировали
, и на верхней палубе Сюзанна обнаружила, что интерком все еще был включен случайно, и ей пришлось спуститься вниз и сообщить им об этом. Она побежала по проходу и споткнулась головой о старую дамскую сумочку, которая торчала из прохода.
Старушка посмотрела на распростертую молодую женщину и сказала: «Не нужно торопиться с любовью, сначала он собирается принять ванну»

Польша Катастрофа
Двухместный самолет Cessna 152 рано врезался в кладбище сегодня днем в центральной Польше. Польские поисково-спасательные работники на данный момент обнаружили 200 тел и ожидают, что их число будет расти, поскольку раскопки продолжаются до вечера.

JFK
Нью-Йорк (CNN): Сегодня в международном аэропорту имени Джона Ф. Кеннеди мужчина европеоидной расы (позже выяснилось, что он учитель математики в средней школе) был арестован при попытке сесть на борт самолета, когда у него был компас. транспортир и графический калькулятор.
По словам представителей правоохранительных органов, он имеет связи с сетью Аль-Гебра. Он будет обвинен в ношении оружия для обучения математике.

Air Force One
Дик Чейни и Джордж Буш летят на Air Force One.
Джордж смотрит на Дика, хихикает и говорит: «Знаешь, я мог бы прямо сейчас выбросить 100-долларовую купюру в окно и сделать одного человека очень счастливым».
Дик пожимает напряженными плечами и говорит: «Ну, я мог бы выбросить десять банкнот по 10 долларов в окно и сделать 10 человек очень счастливыми».
Лаура отбрасывает свои идеально окрашенные волосы и говорит: «Я могла бы выбросить в окно сто банкнот по 1 доллар и сделать сотню людей очень счастливыми».

Кондолиза Райс закатывает глаза, смотрит на всех и говорит: «Я могла бы выбросить всех троих в окно и осчастливить всю страну.«

Southwest Airlines
Девушка летит в самолете со своей мамой и спрашивает ее:« Если у больших собак есть детеныши собак, а у больших кошек — кошки, то почему в больших самолетах нет детских самолетов? »
мама улыбается и говорит дочери, чтобы она спросила стюардессу. Подходит стюардесса, и маленькая девочка задает ей тот же вопрос, который она задала своей матери.
Стюардесса спрашивает девочку, просила ли ее мама спросить ее, и маленькая девочка ответила: « Да ». Затем стюардесса говорит:« Это потому, что Southwest Airlines всегда вылетают вовремя! »

Служба безопасности аэропорта
Профессор статистики планирует прилететь на конференцию самолетом.Когда он проходит проверку безопасности, они обнаруживают бомбу в его ручной клади. Конечно, его сразу же вывозят на допрос. «Я этого не понимаю!» — восклицает дознаватель. «Вы опытный профессионал, заботливый семьянин, столп своего прихода — и теперь вы хотите разрушить все это, взорвав самолет!» «Извини», — перебивает его профессор. «Я никогда не собирался взорвать самолет». «Так по какой еще причине вы пытались пронести на борт бомбу ?!» «Позволь мне объяснить.Статистика показывает, что вероятность нахождения бомбы в самолете составляет 1/1000. Это довольно высокий уровень, если задуматься — настолько высокий, что я бы не успокоился в полете ».« И какое это имеет отношение к тому, что вы взяли бомбу на борт самолета? »« Видите ли, поскольку вероятность того, что одна бомба окажется в моем самолете, равна 1/1000, вероятность того, что есть две бомбы, равна 1/1000000. Если я уже принесу одну, то вероятность того, что поблизости окажется еще одна бомба, составляет 1/1000000, и я в большей безопасности … «

Неисправность двигателя
У 747-го была проблема с двигателем, и пилот проинструктировал бортпроводников: попросите пассажиров занять свои места и подготовиться к аварийной посадке.

Через пару минут пилот спросил бортпроводников, все ли пристегнуты и готовы.

«Все здесь, капитан, — последовал ответ, — за исключением того, что юристы все еще ходят и раздают визитки».

Блондинки в самолете
Блондинка впервые летает на самолете. Она никогда нигде не была в самолете и была очень взволнована и напряжена. Как только она села в самолет, Боинг-747, она начала прыгать от волнения, перебегая с одного места на другое, и начала кричать: «БУИН!…. «

Она как бы забывает, где находится, даже пилот в кабине слышит шум. Раздраженный происходящим, летчик выходит и кричит:« Молчи! »

Был штырь- Повсюду опусти тишину, и все смотрят на блондинку и разгневанного пилота. Она мгновение молча смотрела на пилота, очень сильно сконцентрировалась, и вдруг начала кричать: «ОЙ! OEING! OEING! OE …. «

Бортинженер
Я был бортинженером Pan Am 552 и ждал разрешения на старт в Мюнхене, Германия.Я слушал радио с тех пор, как был младшим членом экипажа. Это был разговор, который я подслушал (я уже не помню позывных):
Lufthansa: (по-немецки) «Земля, какое у нас время разрешения на старт?»
Земля: (на английском языке) «Если вы хотите получить ответ, вы должны говорить по-английски».
Lufthansa: (по-английски) «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить по-английски?»
Красивый английский акцент: (прежде чем земля успела ответить) «Потому что ты проиграл кровавую войну!»

Блондинка-стюардесса
Капитан авиакомпании въезжал в новую блондинку-стюардессу.Маршрут, по которому они летели, имел пересадку в другом городе.
По прибытии капитан показал стюардессе лучшее место, где можно поесть, сделать покупки и переночевать персоналу авиакомпании.
На следующее утро, когда пилот готовил экипаж к дневному маршруту, он заметил, что новая стюардесса пропала. Он знал, в каком номере она находится в отеле, и позвонил ей, чтобы узнать, что случилось.
Она ответила на звонок, плача, и сказала, что не может выйти из своей комнаты. «Вы не можете выйти из своей комнаты?»
Капитан спросил: «Почему бы и нет?»
Стюардесса ответила: «Здесь всего три двери, — рыдала она, — одна — в ванную, одна — в кладовку, и на одной есть табличка с надписью« Не беспокоить »!»

Парашюты
В самолете было 5 человек, и они были самым умным человеком в мире, самым богатым человеком в мире, пилотом, стариком и маленьким мальчиком.
Дилемма заключалась в том, что самолет рухнул на землю, а парашютов было всего 4.
Итак, они начали спорить, кому достанется парашют. Самый умный человек в мире сказал: «Я получаю парашют, потому что мне есть еще много чего открыть. ‘и поэтому он схватил парашют и прыгнул, затем самый богатый человек в мире сказал, что у него есть еще много вещей, чтобы купить, и поэтому он прыгнул с парашютом, пилот сказал, что у него есть еще много самолетов, и он также схватился за парашют и прыгнул , теперь остались только старик и маленький мальчик с одним парашютом.
Старик сказал маленькому мальчику: «Иди, я прожил долгую жизнь и после всего, что я сделал, я заслуживаю смерти».
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, потому что мой рюкзак забрал самый умный человек в мире».

Три пилота
Были пилоты из Мексики, США и Японии.
Они по очереди летали над каждой из этих стран, так что они летели над Капаном, и японец уронил яблоко на свою страну, а двое других спросили, почему он это сделал, и он сказал: «Потому что я люблю свою страну!»
Итак, они поехали в Мексику, и мексиканец уронил апельсин на его страну, поэтому двое других спросили, почему он это сделал, и он сказал: «Потому что я люблю свою страну».
Они отправились в Америку, и американец сбросил бомбу на его страна, поэтому двое других спросили его, почему он это сделал, и он сказал: «Потому что я ненавижу свою страну».
Итак, они приземлились в своих странах, и парень-японец шел и увидел плачущего ребенка, поэтому он сказал, в чем дело, а ребенок сказал, что яблоко упало с неба и ударило меня по голове.
Затем мексиканец шел и увидел плачущего ребенка, поэтому он спросил, что случилось, и мальчик сказал, что апельсин упал с неба и ударил его по голове.
Потом американец шел и увидел смеющегося ребенка, спросил, чему вы так счастливы, и сказал: «Я пернул, и здание позади меня взорвалось»

Fast Landing
DC-10 совершил чрезвычайно длинный перекат после приземлился, когда его скорость приближения была совсем немного слишком быстро.

Башня Сан-Хосе: «American 751 Heavy, поверните направо на конец, если сможете. Если нет, возьмите Гваделупу. съехать с шоссе 101 и повернуть направо на светофоре вернуться в аэропорт.

подчиняются: Scott21, doog21, luketuffs10, CurtisJR123, dreamcacther414, Mustachio_Girl, Tytyjc06, Ddixon579, lrayn24, normybetts74, jordantconwell, swoopmg7, skaterj.fuse Генераторы шуток:

Лучшие приколы про пилотов 2021

(Добавьте нас в закладки! — мы постоянно добавляем новые приколы)

Однажды я спросил пилота, как часто эти штуки падают?

Он ответил «обычно только один раз»

Во время изоляции от коронавируса пилот, которого я знаю, рисовал в своем доме, я пошел к нему домой, чтобы проверить это, и был удивлен, увидев, насколько хорошей была его посадка.

Сын: Мам, когда вырасту, я хочу быть пилотом.

Мама: Прости, сынок, ты не можешь сделать и то, и другое.

В чем разница между вторым пилотом и уткой?

Утка умеет летать.

Единственные три предложения, которые должен знать хороший первый помощник:

ясно правый

да, сэр, было довольно ветрено

возьму толстый

Недавно я сделал сайт для летчиков-камикадзе.

Нет целевой страницы.

Как узнать, что вы на полпути свидания с пилотом?

Он говорит: «Хватит летать, давай поговорим обо мне».

Знаете ли вы, что пропеллер на маленьком самолете на самом деле нужен для того, чтобы пилоту было прохладно?

Посмотрите, когда он перестанет вращаться, пилот начнет как сумасшедший потеть.

Когда вы летаете на самолетах, никогда не забывайте наш безупречный рекорд.

Мы никогда не оставляли никого там наверху.

Сколько пилотов нужно, чтобы поменять лампочку?

Всего один, он держит лампочку, а земля вращается вокруг него.

Как узнать, есть ли в комнате пилот?

Он уже сказал вам.

Что общего у врачей и пилотов?

Они оба хотели стать пилотами, когда вырастали.

Пилот: «Нас 20 000 человек в воздухе»

Блондинка стюардесса: «Я не знала, что в самолете так много людей»

В чем главное отличие бога от пилота?

Бог не думает, что он пилот.

В чем разница между реактивным двигателем и вторым пилотом?

Реактивный двигатель перестает ныть при остановке самолета.

Как вы называете беременную стюардессу?

Ошибка пилота.

3 вещи, которые вы не хотите слышать в кабине?

Бортинженер: «Странно …»

Первый офицер: «У меня есть идея».

Капитан: «Смотри!»

Что такое черное, длиной 18 дюймов и вешает перед собой большую задницу?

Летчики с черным галстуком.

Пилот всем «Хватит обо мне, давайте поговорим о моем самолете.

Почему пилотов дронов считают снобами неба?

Они всегда смотрят на всех свысока.

Один пассажир говорит другому: «Я думаю, наш пилот считает, что самолет — русский диктатор, он все кричит, самолет — Сталин, самолет — Сталин!»

У блондинки-пилота взяли интервью после крушения вертолета.

Опрашивающий: «Можете ли вы рассказать нам, что произошло незадолго до того, как вы разбились?»

Блондинка: «Было очень холодно, поэтому я решил выключить вентилятор»

Второй пилот: (смотрит вниз) «Сэр, вы можете мне сказать, что делают эти кнопки?»

Капитан: «Они держат вашу рубашку закрытой»

Что принимают пилоты для повышения производительности в спальне?

Флягра

Стивен Спилберг работает над новым сериалом о летающих самолетах, он действительно сосредоточен на пилоте.

Мороженое какого вкуса всегда заказывает пилот?

Обычная

Пилот: «Внимание всем, мы все умрем!»

Пассажиры начинают нервничать и кричать до тех пор, пока пилот снова не подключается к интеркому

Пилот: «Однажды мы все умрем, но никто не знает когда».

Все пассажиры вздохнули с облегчением, а затем пилот снова подключается к интеркому

Пилот: «Я предполагаю, что это произойдет, когда мы столкнемся с этой горой прямо перед собой.«

Чего пилот никогда не должен говорить на собеседовании?

Я спустился на землю.

Почему пилоты из Таиланда могут управлять космическими истребителями?

Потому что они от природы бойцы галстука

Сколько пилотов нужно, чтобы стать хитовой рок-группой?

21 пилот

Встреча двух пилотов

Погибло 400 человек

Лучшие авиационные анекдоты

Мы спросили наших коллег-авиаторов, подписанных на информационный бюллетень Airpark Life, какой им больше всего нравится авиационная шутка или один лайнер.

Мы услышали несколько настоящих шуток и решили составить список из лучших шуток за все годы. Если вам нравятся шутки, не стесняйтесь делиться ими, а если мы пропустили ваш любимый, дайте нам знать и перенесите разговор в Google + или Twitter.

Стюардесса спрашивает, не хочет ли капитан чашку кофе. Он отвечает уверенно, как и я люблю своих женщин. Стюардесса отвечает: «Черт, они не делают кофе тупым и горячим».

-Chip

Как узнать, что пилот в комнате?

Он говорит вам.

-Натан

Будет нехватка пилотов.

-Kevin

В чем разница между пиццей и летным инструктором? Пицца накормит семью из четырех человек!

–Mario

Инструктор пилоту-студенту: «Эй, манекен, мы на коротком финале, а ты забыл опустить шасси!»

Пилот-курсант инструктору: «Расслабьтесь. Это амфибия, и мы совершаем посадку на воду ».

Я люблю спрашивать пилотов: «Когда можно в самолете с убирающимся шасси совершить нормальную посадку и не опустить шасси?» Я должен сказать, что это самолет с убирающимся шасси, чтобы они не вернулись со словами: «Когда вы летите на самолете с фиксированным шасси. ”

-Джордж

-Robert

Три правила авиации:

Не поднимайтесь выше земли, чем хотите упасть.
Никогда не упускайте шанс потечь.
Не приземляйтесь, пока не доберетесь до аэропорта.

-John

Люди могут этого не знать, но с тех пор, как Орвилл и Уилбур облажались, установив правила в авиации, Санта-Клаус был обязан иметь действующую лицензию пилота.Учитывая его важную миссию, он, конечно же, имеет рейтинг по приборам и многодвигательному оборудованию (12 плюс Рудольф). Как и все пилоты, он должен проходить проверку полетов раз в два года. Осенью прошлого года летный экзаменатор FAA явился в назначенное время на Северный полюс, чтобы провести двухгодичный турнир Санты.

Санта был ошеломлен, когда появился вооруженный экзаменатор с дробовиком. Санта забрался в сани с левой стороны и взял поводья, а экзаменатор забрался с правой стороны, держа дробовик на коленях.Санта не мог больше сдерживать свое любопытство и спросил о дробовике. Экзаменатор скромничал, но сказал: «Не знаю. Скажем так, вы можете потерять один при взлете ».

Семья Клементс

Цены на нефть как никогда низки, но цены на газ остаются прежними …
Это … шутка!

-Bob

Вы слышали о пилоте с идеальной погодой, слишком длинной взлетно-посадочной полосой,
слишком быстрым самолетом и слишком большим количеством топлива?

-Джордж Грэттон

Это история, рассказанная мне как правдивая, авиадиспетчером в аэропорту Wiley Post в Оклахома-Сити.Это было в 60-е годы, и для многих пилотов установка предупредительных сигналов была новинкой. После того, как его экипировка приземлилась без серьезных повреждений и услышав, как диспетчер сказал: «Чувак, я кричал тебе, чтобы ты уходил», краснолицый пилот объяснил: «Да, я слышал чей-то крик, но не мог» Я не могу выбраться из-за того, что звучит этот чертов рог! »

Джон У. Норман

Давным-давно, не в шутку, а для смеха:

Мне пришлось вывести нашего командира Роквелла из междунар. аэропорт Франкфурта Рейн-Майн.Я получил место, рулил позади некоторых авиалайнеров к месту ожидания. Первым в очереди был реактивный самолет Alitalia, вторым — PanAm Jumbo, за ними двое других, а затем я со своим маленьким самолетом, все на вышке, ожидая разрешения на взлет.

TWR: Alitalia 123 имеет разрешение на вылет на ВПП 25 вправо

Alitalia: —

— PanAm Jumbo подруливает к Alitalia перед собой —

TWR: (отключен) Alitalia 123 немедленно отправляется на ВПП 25 вправо

Alitalia: —-

Находился на заднем сиденье в c172 с двумя пилотами спереди.Примерно на полпути к взлетно-посадочной полосе при взлете КВС спросил: «Где индикатор воздушной скорости?» Взлет прошел успешно.

Кеннет

Говорят трое старожилов бывших пилотов турбовинтовых двигателей, немного слабослышащих. Первый говорит

«Человек! Ветрено », второй говорит

« НЕТ, сегодня четверг ». Третий говорит:

«Я тоже! Пойдем выпьем.

–Linda

Мой фаворит:

Вопрос: Итак, вы знаете, как заработать небольшое состояние в авиационном бизнесе?

Ответ: начните с большого —

Удачного полета!

-Рик

Пилот-студент первого сольного X-Country заблудился и позвонил 121. 5 за помощью. Контроллер пытается помочь спросить, какое ваше последнее известное положение? Поразмыслив, студент сказал: «Когда я сидел в конце взлетно-посадочной полосы.

-Zimmerman

Пилот очень взволнованному наземному диспетчеру в JFK в вечерней спешке.

«Мы когда-то поженились».

-John

Двигатель AOT:

A: Реактивный двигатель перестает ныть, когда самолет останавливается.

«Никогда не летайте в одной кабине
с кем-то более храбрым, чем вы»

«Есть смелые пилоты и старые пилоты, но очень мало старых смелых пилотов.» — Знак армейской авиации 1930-х годов

«Никогда не говорите взводу. Сержант
, вам нечего делать »- Неизвестный рекрут морской пехоты
« Не привлекайте огонь;
это раздражает людей вокруг вас. »
Совет новичку

« Единственный раз, когда у вас слишком много топлива, — это когда вы горите ». ему.’

’ Кассетные бомбардировки B-52 очень и очень точны. Бомбы всегда падают на землю »- ВВС США

« Как правило, не рекомендуется катапультироваться непосредственно над районом, который вы только что бомбили »- Руководство ВВС США

Джон G

Еще есть шутки?

Делитесь с нами в комментариях!

Летающие шутки

Парень сидит в баре аэропорта, когда заметил красивую женщину, сидящую рядом с ним. Он подумал про себя: «Ух ты, она такая красивая, должно быть, стюардесса.Но в какой авиакомпании она работает? »В надежде забрать ее, он наклонился к ней и произнес слоган BA:« Летать ». Чтобы служить? »Она посмотрела на него пустым, смущенным взглядом, и он сразу подумал про себя:« О, черт, она не работает на BA ». Мгновение спустя в его голове возник еще один лозунг. Он снова наклонился к ней», Что-то особенное в воздухе? »Она одарила его таким же озадаченным взглядом. Он мысленно ударил себя и вычеркнул American Airlines из списка. Затем он попробовал лозунг« Юнайтед »:« Я действительно хотел бы полетать в твои дружеские небеса? »На этот раз женщина повернулась к нему: «Какого хрена ты хочешь?» Мужчина улыбнулся, затем откинулся на спинку стула и сказал… «аааа, Ryanair».

***************************************

Самолет вылетал из аэропорта Кеннеди. После достиг комфортной крейсерской высоты, капитан произвел объявление по внутренней связи: «Дамы и господа, это ваш капитан говорит. Добро пожаловать на рейс номер 293, который отправляется без пересадок из Нью-Йорка. в Лос-Анджелес. Впереди хорошая погода, поэтому нам нужно плавный и плавный полет. А теперь сядь и расслабься — О, БОГ МОЙ! » Воцарилась тишина, и через несколько минут капитан вернулся на интерком и сказал: «Дамы и господа, мне очень жаль, если я напугал вас раньше, но пока я разговаривал, бортпроводник принес мне чашку кофе и пролил мне на колени.Вы должны увидеть перед моих штанов! Пассажир в автобусе сказал: «Ничего страшного, он должен увидеть заднюю часть автомобиля.

мой!»

***************************************

Основные правила полетов:
1. Старайтесь оставаться в воздухе.
2. Не приближайтесь к краям.
3. Края воздуха можно распознать по земле, здания, море, деревья и межзвездное пространство. Это намного сложнее лететь туда.

********************************************** ********

Приветствуем нового второго пилота от старого капитана:
Сынок, у ног твоей жены больше времени в воздухе, чем у тебя.

********************************************** ********

Неизвестный сигнальщик приземления пилоту авианосца после его 6-го неудачная посадка (болтер): Ты должен приземлиться здесь, сынок. Это где еда.

***************************************

LH741: «Башня, дайте мне приблизительное время!»
Башня: «Сегодня вторник, сэр».

********************************************** ********

Башня: Достаточно топлива или нет?
Пилот: Да.
Башня: Да что ??
Пилот: Да, сэр!

********************************************** ********

Пилот: «… Башня, пожалуйста, назовите меня бензовозом».
Башня: «Роджер. Ты бензовоз».

********************************************** ********

Башня: «Зона контроля пересечения фантомной формации без очистки, заявите свой позывной! »
Пилот:« Я не дурак … »

*************************** ****************************

Башня (в Штутгарте): «Lufthansa 5680, снижение до 170 узлов.«
Pilot»: «Здесь как во Франкфурте. Там тоже всего 210 и 170 узлы … Но мы гибкие ».
Tower:« Мы тоже. Снизьте до 173 узлов ».

**************************************** **************

Пилот: «Земля, XY-линия 195, запрос на запуск». Башня
: «Извините, линия XY 195, у нас нет вашего плана полета. Какой у вас пункт назначения? »
Пилот:« В Лейпциг, как каждый понедельник ».
Башня:« Но сегодня вторник! »
Пилот:« ЧТО? Но во вторник мы уходим! »

**************************************** ***************

Башня: «Ястреб 20, это тот же самолет, объявляющий аварийную ситуацию около два часа назад? »
Пилот:« Отрицательно, сэр. Это только тот же пилот. «

**************************************** ***************

Башня: «Дельта Фокс Альфа, стой, Маршалл припаркует тебя».
Пилот: «Роджер. Ищу Джона Уэйна».

********************************************** ********

Башня

: движение в 10 часов, 6 миль!
Pilot: Дайте нам еще один совет, у нас есть цифровые часы!

********************************************** ********

Башня: Миссия 123, у вас проблемы?
Пилот: Кажется, я потерял компас.
Башня: Судя по тому, как вы летите, вы потеряли весь инструмент панель!

********************************************** ********

Пилот

: Доброе утро, Франкфуртская площадка, KLM 242 запрашивает запуск и отодвиньте, пожалуйста.
Башня: KLM 242 запускается через два часа.
Пилот: Подтвердите: задержка на два часа?
Башня: Утвердительно.
Пилот: В таком случае отмените доброе утро!

********************************************** ********

Eggenfelden Информация: D-EXXX, пожалуйста, сообщайте о людях на борту.
D-EXXX (C-172): пилот, два пассажира и одна собака.
Eggenfelden Info (после того, как Cessna наконец отскочила и остановилась): Командирский пилот был собакой?

********************************************** ********

Башня: «Высота и положение?»
Пилот: «Я на высоте 1,80 м, сижу.

******************************* ************************

Очень тихой ночью:
Пилот: «Фарк, мне скучно»
Башня: «Не могли бы самолеты, сообщающие о скуке, идентифицировать вас»
Пилот: «Я сказал, что мне скучно, а не глупо»

** ************************************************* ****

Я слышал это, находясь на наземном контроле в МВД.
VIRGIN Flt: «Каждый раз, когда я прихожу в МВД, вы, женщины-контролеры, даете нам тяжелые времена ».
ATC:« За девять лет, что я работаю диспетчером, у меня никогда не было проблема с обработкой VIRGIN. «

**************************************** **************

Молодой и глупый пилот хотел круто звучать в авиации. частоты.
Итак, в этот раз он приближался к полю ночью.
Вместо того, чтобы делать какие-либо официальные запросы в башню, он сказал: «Угадай. кто? »
Контроллер выключил полевые огни и ответил:« Угадай, где! »

*************************** ***************************

Ground Control: «123DG, несете налево, самолет выведен из строя на верно.«Пилот
:« 123DG, Роджер, у меня в поле зрения находится поврежденный самолет, но нет. еще вижу медведя ».

**************************************** **************

Женщина-пилот в аэропорту Сиднея Бэнкстаун спешила за находясь в воздухе, она сделала следующий запрос: «Башня Бэнкстаун Cessna ABC запрашивает интерсексуальную взлетно-посадочную полосу 29R. »
Почти сразу же отвечает УВД:« ABC, доступна полная длина ».

********************** *********************************

УВД: Piper N 4444D, движение на 2 часа, 500 футов ниже вас.
Piper N4444D: Ну, мы видим приближающийся к нам свет . .. УВД: Посмотрите еще раз — Наверное, за этим фонарем есть самолет.

********************************************** ********

УВД: «N123YZ, скажите высоту».
N123YZ: «ВЫСОТА!»
УВД: «N123YZ, скажем воздушная скорость».
N123YZ: «СКОРОСТЬ!»
ATC: «N123YZ, скажем, отменить IFR».
N123YZ: «Восемь тысяч футов, указано сто пятьдесят узлов».

********************************************** ********

Леди-диспетчер радара: «Могу я включить вас на расстоянии 7 миль?»
Капитан авиакомпании: «Мадам, вы можете попробовать.«

********************************************** *********

Tower: «Авиакомпания XXX, похоже, одна из дверей вашего багажа открыто.
Капитан (быстро просканировав панель FE): «Ах, спасибо башне, но Вы, должно быть, смотрите на дверь нашей ВСУ ». Башня
:« Хорошо, авиакомпания XXX, взлет разрешен ».
Капитан:« Допущен к взлету, авиакомпания XXX. »Башня
, во время разбега:« Авиакомпания XXX, ага. .. оказалось, что ваш APU протекает багаж … «

************************************** *****************

Экипаж американского авиалайнера при рулении совершил неверный поворот и кончил носом к носу с другим самолетом, разъяренный наземный диспетчер (женщина) закричал: «[Позывной] куда ты идешь? Я сказал тебе повернуть направо РД «Чарли»; Вы повернули направо на «Дельту».Остановись прямо там» Продолжая словесно бить смущенную команду, она кричала: «Вы все напортачили. На то, чтобы разобраться с этим, уйдет целая вечность. Вы оставайся здесь и не двигайся, пока я тебе не скажу. Вы можете ожидать прогрессивные инструкции такси примерно через полчаса, и я хочу, чтобы вы пошли именно там, где я говорю вам, когда я говорю вам, и как я говорю вам. Ты получил что? »
Естественно, частота была очень тихой, пока неизвестный пилот-мужчина нарушил молчание и спросил: «Разве я не был женат на тебе когда-то?»

********************************************** ********

DC-10 после приземления с его скорость подхода чуть завышена.

Башня Сан-Хосе: «Американский тяжелый танк 751, поверните направо в конце, если сможете. Если не можете, сверните на съезд Гваделупа с шоссе 101 и сверните на прямо на светофоре, чтобы вернуться в аэропорт ».

************************************ *******************

Это был действительно хороший день, прямо на закате, и Пайпер Малибу была направляются в длинную очередь авиалайнеров, чтобы приземлиться в Канзасе Город.

KC Подход: «Малибу три-два-Чарли, вы следуете за 727, час и три мили.»

Три-два-Чарли:» Мы его поймали. Мы последуем за ним ».

Подход KC:« Дельта 105, вам нужно следовать по Малибу, одиннадцать часов три мили. У вас есть пробки? »

Дельта 105 (долгая пауза, затем в густой южной протяжно): «Ну … у нас там что-то есть. Не могу сказать, это же Малибу или Шевелль ».

************************************ ******************

Башня: «Восточная 702», позвоните в отдел вылета по номеру 124.7. «

Восточная 702:» Башня, Восточная 702, переход на Отправление . .. Кстати, после того, как мы взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное на далекой конец взлетно-посадочной полосы ».

Вышка:« Continental 635 », разрешен для взлета; ты скопировал отчет? с востока? »

Continental 635:« Continental 635, разрешен для взлета, роджер; и Роджер, мы скопировали Eastern и уже уведомили наших поставщиков провизии ».

****************************** ************************

O’Hare Approach Control: «United 329 Heavy, ваш трафик — это Fokker F-27, час, 3 мили, на восток.«

United 329:« Подходите, я всегда хотел это сказать … У меня есть тот Фоккер в поле зрения. «

**************************************** **************

Немецкие авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурта — это вспыльчивая партия. Они не только ожидают, что кто-то знает парковку у ворот расположение, но как добраться без их помощи. Так что был с некоторым удивлением, что мы (Pan Am 747) слушали следующее обмен между наземным управлением Франкфурта и British Airways 747 (позывной «Speedbird 206») после приземления:

Speedbird 206: «Утренний Франкфурт, Speedbird 206 в стороне от активная взлетно-посадочная полоса. «

Земля:» Guten morgen! Вы рулите к своим воротам! »

Большой самолет 747 British Airways выехал на главную рулежную дорожку и притормозил до остановка.

Земля: «Скоростная птица, ты не знаешь, куда идешь?» Speedbird 206: «Подождите минутку, я смотрю на нашу сейчас расположение ворот. «

Земля (с некоторым высокомерным нетерпением):» Speedbird 206, у вас есть никогда раньше не летал во Франкфурт?!? »

Speedbird 206 (спокойно):« Да, в 1944 году.В другом виде Боинга … но я не остановился ».

********************************** *********************

Я был бортинженером Pan Am 727 и ждал разрешения на старт. в Мюнхене, Германия. Я слушал радио с младших классов член экипажа. Это был разговор, который я подслушал:
Lufthansa (по-немецки): «Земля, какое у нас время разрешения на старт?»

Ground (на английском языке): «Если вы хотите получить ответ, вы должны говорить по-английски».

Lufthansa (на английском языке): «Я немец, летаю на немецком самолете, в Германия. Почему я должен говорить по-английски? »

Beautiful English Accent (прежде чем земля успеет ответить):« Потому что ты проиграл кровавую войну! »

********************************************** ********

Еще из нашего файла «Не умничай с нами»:

Капитан 747 United Airlines пытается подшутить над Сиднеем, Австралия, управление подходом …

Капитан: «Доброе утро, Сидней, это United XXX, мы в 50 милях от нас. и пусть ваш остров будет в поле зрения… «

Подход:» Роджер, Юнайтед … вам разрешено дважды обогнуть остров, тогда можно приземлиться «.

********************************************** ********

Мужчина сидит в самолете, который собирается взлететь, когда другой мужчина с собакой занимает свободные места рядом. Собака сидит в посередине, а первый человек вопросительно смотрит на собаку, когда Второй мужчина объясняет, что они работают в авиакомпании.

Представитель авиакомпании сказал: «Не обращайте внимания на Ровера, он ищейка, лучший есть, я покажу вам, как только мы поднимемся в воздух, и я заставлю его работать. «

Самолет взлетает и выравнивается, когда проводник говорит первому мужчина, «Смотри». Он говорит собаке: «Ровер, ищи». Собака прыгает вниз, идет по проходу и несколько секунд сидит рядом с женщиной. Затем он возвращается на свое место и кладет одну лапу на руку проводника. Он говорит «Хороший мальчик». Он поворачивается к первому мужчине и говорит: «Эта женщина в владение марихуаной, поэтому я отмечаю это, и сиденье номер для полиции, которая задержит ее по прибытии.» «Фантастика!» отвечает первый мужчина.

Еще раз он посылает собаку искать проходы. Собака фыркает, садится на несколько секунд рядом с мужчиной, возвращается на свое место и ставит обе лапы на руке проводника. Представитель авиакомпании сказал: «Этот человек ношу кокаин, так что я снова отмечаю это, и сиденье номер. »« Мне нравится! »- говорит первый мужчина.

Он снова посылает собаку обыскивать проходы. Ровер ходит туда-сюда. самолет в проходе, а через некоторое время садится рядом с кем-то, а потом мчится назад, вскакивает на сиденье и ломает все место. Первый мужчина удивлен и возмущен этим и спрашивает: «Что? черт побери? »Обработчик нервно отвечает:« Он только что нашел бомба! »

******************************************** ***********

Красивая молодая блондинка садится в самолет до Нью-Йорка с билетом. для раздела экономики. Она смотрит на места в эконом-классе, а затем смотрит в носовую кабину на места первого класса. Видя, что кресла первого класса кажутся намного больше и удобнее, она продвигается к последнему свободному месту в первом классе.Стюардесса проверяет ее билет и сообщает женщине, что ее сиденье в эконом. Блондинка отвечает: «Я молода и красива, и никогда раньше не было этой проблемы. Я собираюсь сидеть здесь все пока мы не доберемся до Нью-Йорка «. Взволнованная бортпроводница идет к кабину и сообщает капитану о проблеме блондинки. Капитан возвращается и сообщает женщине, что ей отведено место в эконом-классе. Опять же, точно так же отвечает блондинка.Капитан не хочет вызывать переполох и поэтому возвращается в в кабине, чтобы обсудить проблему блондинки со вторым пилотом. Второй пилот говорит, что у него есть девушка-блондинка, и что он может позаботиться о проблема. Затем он возвращается и коротко что-то шепчет на ухо блондинки. Она сразу встает, говорит: «Большое спасибо, теперь я понять «. Она обнимает второго пилота и спешит на свое место в раздел экономики. Наблюдавшие за пилотом и бортпроводником Прикованный вниманием, спросил второго пилота, что он сказал женщине.Он отвечает: «Я только что сказал ей, что первый класс не собирается Нью-Йорк ».

***************************************

Чартерный рейс на Балаир домой был долгим. Пассажиры немного заскучал за второй тайм, и посещения кабины требовали Через некоторое время экипаж устал от этого, поэтому когда стюард попросил «еще один», капитан сказал ему показать сам пассажир кабины, а затем они собирались спускаться.Просматривая пластины, команда услышала что-то вроде: «Итак это капитан слева — сексуальный консультант справа и бортинженер здесь сзади. Теперь эти инструменты посередине … «» Извините, а как вы сказали, что человек справа? » пассажир. «Сексуальный консультант». ответил управляющий «Теперь — эти рычаги здесь … «» Извините, что снова прерываю «, — сказал пассажир, но вы хотите сказать мне, что у вас есть сексуальный консультант в ваших командах? » стюард тупо посмотрел на него.»Ну, я так и предполагал!» он ответил — «На по крайней мере, каждый раз, когда он открывает рот, капитан говорит: «Когда мне понадобится твоя Блядский совет, я тебя попрошу!

****************************************

Однажды BA и Virgin решили устроить лодочную гонку на Темза. Обе команды практиковал долго и упорно, чтобы достичь максимальной производительности. На к большому дню они были готовы, как только могли, и Virgin выиграла с преимуществом. BA были разочарованы, и высшее руководство создало проект по исследуйте проблему.Его вывод заключался в том, что у команды Virgin было 8 люди гребут и один человек управляет. В команде BA был один человек на гребле. и восемь человек руля. Высшее руководство немедленно нанято консультанты для изучения работы команды. Были потрачены миллионы фунтов и несколько месяцев спустя они пришли к выводу, что было слишком много людей рулевое управление и недостаточная гребля. В следующем году состав команды был изменен на 4 управляющих, 3 старших управляющих и один исполнительный управляющий.Система производительности / аттестации была создана для дать гребцу больше стимулов работать усерднее и стать ключевым спортсменом. Они пришли к выводу, что ему нужно дать полномочия и обогащение. Следующий Год настал, великий день настал, и Virgin должным образом победила. BA уволил гребца на низкая производительность, распродажа лопастей, отмена капиталовложений и остановил разработку новой лодки. Потом дали высокую производительность наградили консультантов и распределили сэкономленные деньги среди старших управление.

***************************************

Роялти

Салон самолета обслуживала стюардесса, очевидно, гей, который так же явно наслаждался собой.

Он со свистом подошел к проходу и сказал сидящим мужчине и женщине. рядом с ним «Капитан Марви попросил меня объявить, что он будет скоро приземлитесь на большой страшный самолет, милые люди, так что, если бы вы могли поставьте свои подносы, это было бы здорово ».

Возвращаясь к проходу, он заметил, что женщина не двигала мышца.»Возможно, вы не слышали меня из-за этих больших грубых двигателей. Я попросил вас поднять свой trazy-poo, чтобы главный мужчина мог нас похлопать землю ».

Она спокойно повернула голову и сказала:« В моей стране меня называют Принцесса. Я ни от кого не подчиняюсь! »

« Ну, сладкие щеки, в моей стране меня называют королевой, поэтому я выше тебя по рангу. Подноси, сука! »

***************************************

Послушайте рассказ о новой хозяйке, которая не общалась и не смогла приехать к транспорту после первой ночной остановки? Кошелек пошел к ней комнату и застал ее в потоках слез.Она объяснила, что была всю ночь в ловушке в своей комнате. Почему? Из трех дверей в ее комнате, один вёл в ванную, один в шкаф, а третий имел знак на ручке с надписью «Не беспокоить»

***************************************

В. Как остановить бортпроводник от оргазма?

A. Нажмите кнопку вызова F / A — она никогда не придет.

***************************************

Бад и Джим были парой собутыльников, которые работали самолетом. механика в Атланте.Однажды в аэропорту был туман, и они застрял в ангаре, делать нечего. Бад сказал: «Мужик, я бы хотел, чтобы у нас было
чего-нибудь выпить!» Джим говорит: «Я тоже. Знаешь, я слышал, ты можешь пить реактивное топливо и получится кайф. Хочешь попробовать? «И они наливают себе пара стаканов с высокооктановым фильтром и полностью разбиваюсь. На следующее утро Бад просыпается и удивляется тому, как хорошо он себя чувствует, на самом деле он чувствует себя ОТЛИЧНО! НЕТ похмелья! НЕТ плохих побочных эффектов. Ничего! потом Телефон звонит. .. Это Джим. Джим говорит: «Эй, как ты себя чувствуешь сегодня утром?» Бад говорит: «Я прекрасно себя чувствую. Как насчет тебя?» Джим говорит: «Я тоже прекрасно себя чувствую. У тебя нет похмелья?» Бад говорит: «Нет, это топливо для реактивных двигателей — отличная штука — никакого похмелья, ничего. Мы должны делать это почаще ».« Да, есть только одно … »« Что это? »« Ты уже пукнул? »« Нет … »

«Ну, НЕ, потому что я в ФЕНИКСЕ!

***************************************

Хости в один выходной день играла в гольф, когда она ударила мячом о лес.

Она пошла искать его в лесу и нашла лягушку в ловушке. Лягушка сказала ей: «Если ты освободишь меня из этой ловушки, я дам тебе 3 желания ». Хозяин освободил лягушку, и она сказала:« Спасибо, но я не справился. упомянуть, что у ваших желаний было условие — что бы вы ни желаю, ваш капитан получит в 10 раз больше или лучше! »Хозяйка сказала:« Это было бы хорошо », и для своего первого желания она хотел быть самой красивой хозяйкой в мире — достаточно красивой, чтобы заставить людей перестать летать SQ. Лягушка предупредила ее: «Ты понимаешь, что это желание также сделает твоего капитана больше всего. красивый пилот в мире, Адонис, что другие хозяева будут стекаться к. «Хозяин ответил:» Это будет хорошо, потому что я буду самым красивая хозяйка, и он будет смотреть только на меня. «Итак, КАЗАМ — она самая красивая хозяйка в мире! Во втором своем желании она хотела быть самой богатой хозяйкой в мире. Лягушка сказала: «Это сделает вашего капитана самым богатым пилотом в мире. мир и он будет в десять раз богаче вас.»Хозяин сказал:» Это будет нормально, потому что я такой преданный хозяин То, что мое, принадлежит моему капитану, а то, что мое капитанское, принадлежит мне «. Итак, КАЗАМ, она самая богатая хозяйка в мире! Затем лягушка спросила о своем третьем желании, и она ответила, что я как легкий сердечный приступ «. Мораль этой истории: Хости — умные суки. Не трахайтесь с ними

***************************************

Вы слышали об австралийском капитане и его британском офицере, который приехали к жемчужным воротам? Святой Петр обработал их и сказал им идти в соседнюю комнату и брать часы. «Часы?» спросил ФО — «Да, вы получите красивые вагонные часы на память о вашем времени». на Земле «, — ответил Святой Петр. Они входят в комнату с часами, и ФО поднимает часы со своим именем, которые остановились в то время, когда он умер. Он замечает, что другие часы все еще идут, и руки на некоторые иногда прыгают по 15 минут за раз. Он спрашивает Святого Петра, почему, и говорят о малоизвестном факте: когда кто-то мастурбирует, на самом деле отнимает у них 15 минут жизни, поэтому стрелки часов движутся по кругу соответственно.Капитан с трудом находит часы, когда св. Питер хлопает себя по голове и говорит: «Извини, я должен был сказать тебе, что мы Австралийские часы в другой комнате — мы находим их отличные потолочные вентиляторы .. «

***************************************

Итак, BirdSeed 747 приближается к LHR после долгой ночи. В Эффох потирает шею и выглядит несчастным. Очень старший Капитан спрашивает, в чем дело. Эффох сообщает, что его шея болит после такого долгого сидения. Капитан очевидно связанных с этим, и сказал: «Ах да, мой мальчик, у меня часто бывают такие же проблемы. У меня есть свой способ справиться с этим — работает каждый раз ». Эффо -« Молитесь. сир — скажите мне ваше лекарство «Капитан …» Ну, парень, я попал в Бимер, и пока я еду домой, я звоню старушке, говорю ей, чтобы она купила джакузи готов, и почини мне огромную Кровавую Мэри, и получить лучшее нижнее белье что я купил ее.Затем я прихожу домой, валяюсь в ванне, выпиваю, а потом выхожу и долблю ее до гнили, а потом сплю со своим голову, используя ее огромную грудь вместо подушки. Тебе стоит попробовать! «Пара через несколько недель они снова летят, и капитан вспоминает беседа. «Ну, парень, ты пробовал мое лекарство от боли в шее?» Эффо — «Да сэр!» Капитан — «А вы что подумали?» Эффо — «Хорошо, сэр, все прошло так, как вы предложили. Я должен сказать, что у тебя прекрасный джакузи! »

***************************************

Ладно, новый. Во всяком случае, для меня ново. Этот безработный CPL ищет работу, когда ему звонят из правительства Малайзии. «У нас проблема с пожарами, дымом и прочим, как насчет вас? и полетим на наших Пауни? Все, что вы хотите, много бесплатной еды и пива, хороших девчонок и, что самое главное, денег !! «. Так мужик задумывается. а затем прыгает на ближайшую девственницу и уходит. Время проходит. О три недели спустя ему велят забрать Пауни на перерыв и 500 часовая проверка (около 500 часов за 3 недели).На Таким образом он преодолевает усталость и вынужден приземлиться в поле с травой. Вот только это рис и довольно влажный. Он выходит из самолета и лежит на крыле, не обращая внимания на свое окружение. Вдруг из издали идет большой белый Toyota Land Cruiser, и на нем 18-летний старая красавица. Светлые волосы, голубые глаза, красивая белая одежда и т. Д. Фантазия и т. Д. Девушка настаивает на том, чтобы наш герой присоединился к ней в фермерском доме, вдали от поле, змеи и т. д. По дороге она говорит ему, что ее отец уехал и она одна в доме. Наконец герой ложится спать, только через некоторое время его побеспокоит стук в дверь. «это я» девушка визжит: «Мне одиноко». Наш герой велит уйти — он храбрый пилотского типа и боялась своего папы. «Нет, впусти меня», — настаивает она. «Мой папа хотела бы этого «. Нашему мальчику приходится уступить, и он впускает ее — она одет очень мало, хорошо видно сквозь ночную рубашку, хорошее тело и т. д. фантазия и т.д. Она садится рядом с ним, и он отворачивается, как жест джентльменство. «Иди сюда», — умоляет она, «Я не видела голого мужчину. перед».«Нет, — настаивает он, — ложись спать, я профессионал и устал». «Пожалуйста, — говорит она, — если ты этого не сделаешь, я скажу папе, что ты меня создал!» Итак, в почтение к неудачной ситуации наш герой перекатывает девушку … и падает с крыла Пауни в рисовое поле!

***************************************

В одно прекрасное и славное утро капитан Heavy собирался насладиться выходными, наклоняется над кроватью и целует жену в щеку. Похлопывая ее твердо внизу он говорит: «Я иду в Линкс, чтобы сыграть 9 лунок.» «Обещать «Ты сыграешь только 9!» — требует она. «Конечно, любовь моя», — уверяет он. ее. Встречаясь с его товарищами на местном курсе, они направляются в первый тройник. Сразу после полудня наши игроки в гольф приходят в клуб на несколько пинт. Все немного увлекается, и после пары кружек пива Появляется стайка пухлых юных леди. Как назло наш Капитан находит общий язык с этой молодой блондинкой с голубыми глазами. и прежде чем вы это узнаете, она приглашает его к себе домой, чтобы немного целоваться.Наступает бурный и страстный день, и в конце концов они засыпают в объятиях друг друга. Позже он выпрыгивает из постели и смотрит на его часы. «О мой GAWD !!! Это четыре тридцать !!!» «Надо бежать, любовь», он говорит ей и стреляет в дверь, пытаясь одеться. Вождение дома, он не может придумать правдоподобную историю для своей жены. «Что я собираюсь ей сказать?» — спрашивает он себя. «Наполните это. Мы были замужем за то, чтобы рассказывать истории. Я просто скажу ей правду и надеюсь, что она понимает.»Стрельба через входную дверь, его жена немедленно требует: «Где ты был?» «Милая, я думаю, тебе стоит сесть вниз. Сначала я думал, что просто придумаю что-нибудь, но мы были вместе так долго я решил просто прямо сказать тебе, что случилось ».« Я слушаю, — говорит она. — Я встречалась с мальчиками на 9 лет. дыры, и мы закончили сразу после полудня. После этого мы вошли в клуб на пару бутылок пива, где я встретил эту великолепную молодую блондинку которая пригласила меня к себе домой, чтобы провести день безумных занятий любовью.После чего мы заснули. Только поздно я проснулся и понял время. Мне очень жаль, моя дорогая. Сможете ли вы когда-нибудь простить меня? «Она откинулась на спинку стула, посмотрела ему прямо в глаза и сказал: «Ты лживый ублюдок. Ты сыграл 18 лунок. Не так ли?»

***************************************

Похоже, у команды 727 был плохой день, и бедняги забились в рисовый и укусил большой. Капитан F / O и S / O были после крушение, подходя к жемчужным воротам, чтобы обсудить свою судьбу с Страж у ворот. Капитан из старой школы, а не хорошо разбираясь в CRM, сказал своим товарищам подождать, где они были, моргнуть пока он выяснял отношения с ангелом у ворот. Капитан, некоторое время обсуждает ситуацию, возвращается к ним и рассказывает им, что у него есть немного хороших новостей и немного плохих новостей. F / O и S / O оба сначала настаивают на плохих новостях. «Ну, — говорит он, — плохие новости что любые дополнительные супружеские связи, которые у нас были, мешают нам попасть в рай «. F / O и S / O начинают уходить очень расстроенными и недоумевающими, что за Вечность в Аиде будет похожа.Капитан говорит «подожди минутку товарищи, разве вы не хотите услышать хорошие новости? »« Лежаки, не в счет ».

***************************************

Похоже, этот бедняга разбивает свой самолет и сразу же отправляется в ад. Достигнув Аида, его встречает сам Люцифер, который помещает его в круглая комната с тремя дверями. Сатана говорит нашему бедному другу, что у него выбрать свой ад из того, что находится за дверью 1 или дверью 2. И дьявол говорит, что, будучи добрым и порядочным, может даже заглянуть в каждая дверь.Ну первая дверь это сплошная симка на вечность с некоторыми чудак инструктора и множественные не связанные между собой чрезвычайные ситуации. За второй двери он видит, как снова и снова повторяет ужасающую аварию в течение вечность. Либо выбор не очень привлекателен. Дьявол говорит, что он будет скоро вернусь, и у нашего друга-пилота есть 5 минут, чтобы принять решение. Заинтересовавшись дверью номер 3, он взглянул и увидел капитана 47-го калибра. когда-то знал, что занимался различными неестественными половыми актами с множеством великолепных женщины.Дьявол возвращается и спрашивает, принял ли он решение. Он отвечает, что есть, и что он хотел бы то, что находится за дверью номер 3. Дьявол говорит, что этого нельзя допустить … это ад для бортпроводников.

***************************************

Что жена капитана бакалавра делает со своей задницей перед сексом? — Высадите его в аэропорту!

***************************************

Наш тяжелый командир в последний полет перед пенсией не смотрел жду, чтобы повесить шляпу. Довольно подавлен по прибытии в один из самых прекрасных тушеных блюд спрашивает его, не хочет ли он закончить карьера на ура, подталкивать, подталкивать. Наш командир не теряет времени и присоединяется юная леди в своей комнате. После того, как наш бесстрашный командир закончил молодая леди восклицает: «Капитан, это было лучшее, что у меня когда-либо было, а вы Думаешь, тебе удастся сделать это снова? «.» Конечно, моя дорогая, просто подожди обеими руками и разбуди меня через 15 минут », — ответил он. это странно, что она делает как просили и 15 мин.позже они снова за это. В очередной раз наша хозяйка поражена поведением своего капитана и спрашивает, он мог бы сделать еще один ход. «Конечно, моя дорогая, держи это с обеими руками и разбуди меня через 15 минут «. Снова подумав об этом странном, она идет через ту же рутину. Теперь, после еще пары шумных игр, она наконец спрашивает: «Капитан, что я держусь за ваши свадебные снасти, у вас лишняя энергия? ».« Нет, — сказал капитан, — но в последний раз я собачий украл мой бумажник. «

***************************************

Слышал это на днях: полет БА, великолепная женщина-пассажир просит сесть на откидное сиденье для приземления.После прибытие, она встает и уходит.
Как только дверь кабины экипажа закрывается, FO снимает подушку с откидное сиденье, поднесите его к носу и глубоко вдохните.
Капитан возмущен. «Что, черт возьми, ты делаешь?»
«Простите, сэр», — говорит FO. Вручает подушку капитану. «Сначала ты!»

***************************************

Только три вещи, которые должен сказать мой F / O:

Да, сэр Вы правы
и я возьму толстую.

***************************************

Еще во времена 707-го перелет за океан был вид земли, когда было объявление по системе громкой связи.

«Дамы и господа, говорит капитан. Нам только что пришлось остановите один двигатель из-за неисправности. Нет причин быть встревожены, так как мы вполне можем продолжить полет на три оставшихся паровоза, хотя мы можем немного опоздать Нью-Йорк.»

Послышался легкий ропот, но они остались спокойными и полет продолжался. Через несколько часов: —

«Дамы и господа, это снова капитан. К сожалению, мы пришлось остановить второй двигатель, что заставит нас спуститься в более низкий уровень, и снова мы потеряем еще немного времени, что означает, что мы будем несколько поздно прибыл в Нью-Йорк. Искренние извинения за любые неудобства. Если у вас есть стыковочные рейсы, сообщите об этом стюардесса.Однако нет причин для беспокойства, и мы далее в Нью-Йорк »

В салоне пассажира снова шептали, но в основном люди в меру спокойный.

Несколько минут спустя: —

«Дамы и господа, это снова капитан . .. Я сожалею, но мы, кажется, потеряли третий двигатель, и мы начнем довольно быстрый спуск … пристегните ремни безопасности и соблюдайте все инструкции от обслуживающего персонала, спасибо.»

К этому времени в салоне было довольно шумно, люди начали спрашивать, что происходит. на. Хозяйки прошли по салону, проверяя, все ли пристегнуты. был пристегнут. Напряжение начало нарастать. Прошло еще несколько минут когда: —

«Дамы и господа, это капитан снова говорит … ну, мы потеряли все четыре двигателя, и самолет теперь планирует море для аварийной посадки ».
Была небольшая пауза, затем« Пассажиры на левой стороне самолет, сидящий на сиденьях у окна, увидит маленький оранжевый спасательный плот на поверхность воды…и я говорю с вами из того спасательного плота! »

***************************************

Еще в 1970-х годах автоматизация проникала во многие системы. связаны с большими авиалайнерами. Один день после баффинов и инженеров изрядно потрудился в течение многих недель, полностью загруженный Convair 880 потребовал от Хитроу до Нью-Йорка. Члены кабинного экипажа провели обычную демонстрацию безопасности, и самолет вырулили на активную взлетно-посадочную полосу, выстроились в очередь и взлетели в обычном манера.Когда Convair преодолел высоту около 26000 футов, сообщение из кабины экипажа вышло: —

«Дамы и господа, добро пожаловать на борт этого первого полностью автоматизированного трансатлантический перелет из Лондона в Нью-Йорк. Настолько продвинуты автоматических систем на борту этого специально оборудованного Convair 880, есть на борту летного экипажа в кабине экипажа, дверь в которую поэтому заблокирован. Полный план полета со всем, что только можно вообразить непредвиденных обстоятельств, был запрограммирован в четырехкратном управлении полетами компьютеры, все системы резервного копирования дублируются и есть пятая, полностью отдельный набор автоматических систем на случай непредвиденных обстоятельств проблемы. Так что расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла, наслаждайтесь обслуживанием салона от наших отличных экипаж, и снова спешим заверить любого из вас, кто опасаясь этого полета, что ничего, повторяю, абсолютно ничего не может пойти не так … пойти не так … пойти не так … пойти не так … пойти не так … »

АВИАЦИОННЫЙ ЮМОР — Sierra Hotel Aeronautics

.
. Каждый раз, когда я летаю и вынужден снимать обувь, я благодарен Ричарду Риду
.
не известен как бомбардировщик нижнего белья.ххх
— Дуглас Мануэль, руководитель аэрокосмической отрасли, отвечает за безопасность аэропорта. Сообщено в USAToda г., 13 марта 2003 г.
Посадка на корабль днем - это как секс, либо хорошо, либо здорово. Посадка на корабль ночью — это как поход к дантисту, вы можете уйти без боли, но вы просто не чувствуете себя комфортно.
— LCDR Томас Куинн, США.
Полет на самолете ничем не отличается от езды на велосипеде.Просто воткнуть бейсбольные карточки в спицы намного сложнее.
— Капитан Рекс Крамер, в фильме Самолет
Вероятность того, что в самолете есть бомба, — миллион к одному, а против двух бомб — миллион раз миллион к одному. В следующий раз, когда вы полетите, снизьте шансы и возьмите бомбу.
— Бенни Хилл
Сила турбулентности прямо пропорциональна температуре вашего кофе.
— Второй закон Гюнтера о воздушных путешествиях
Когда вес бумаги равен весу самолета, только тогда вы можете лететь.
— приписывается Дональду Дугласу (мистер DC-n).
По моему определению, оптимист — это бросивший курить пилот F-104!
— Джон Вили
Полеты на инструментах — неестественное действие, которое, вероятно, карается Богом.
— Гордон Бакстер
ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПИЛОТОМ
Когда я вырасту, я хочу стать пилотом, потому что это веселая работа и ее легко выполнять. Вот почему в наши дни летают так много пилотов.
Пилотам не нужно много учиться. Им просто нужно научиться читать числа, чтобы они могли читать свои инструменты.
Думаю, они тоже должны уметь читать дорожную карту.
Пилоты должны быть храбрыми, чтобы они не испугались, когда будет туман, и они не могут видеть, или если крыло или мотор упадут.
У пилотов должны быть хорошие глаза, чтобы видеть сквозь облака, и они не могут бояться грома или молнии, потому что они намного ближе к ним, чем мы.
Еще мне нравится зарплата пилотов. Они зарабатывают больше денег, чем знают, что с ними делать. Это потому, что большинство людей думают, что управлять самолетом опасно, за исключением пилотов, потому что они знают, насколько это легко.
Надеюсь, я не заболею воздушной болезнью, потому что меня укачивает, а если я заболею воздухом, я не смогу быть пилотом, и тогда мне придется идти на работу.
— предположительно был написан учеником пятого класса школы Джефферсон, Бофорт, Южная Каролина. Впервые он был опубликован в South Carolina Aviation News.
Спорить с пилотом — все равно что бороться со свиньей в грязи, через некоторое время начинаешь думать, что свинье это нравится.
— На доске объявлений General Dynamics.
Бесполезно стоять на тормозах самолета, когда ты уже на спине!
— Рекс Торп
Ничего не сказано, что я должен был разбиться.
— Р.А. Боб Гувер после того, как ударился о телефонный провод и потерял два фута крыла в своем P-51.
Доктор Румак: «Когда мы сможем приземлиться?
Тед Страйкер:» Я не могу сказать.
Доктор Румак: «Вы можете сказать мне, что я врач.
Тед Страйкер:« Я не знаю.
Доктор Румак: «Ну, не могли бы вы угадать?
Тед Страйкер:» Не в ближайшие два часа.
Доктор Румак: «Вы не сможете угадать еще два часа?»
— из фильма 1980 года «Самолет».
В кустах на Аляске я бы предпочел два часа мочевого пузыря и три часа бензина, чем наоборот.
— Курт Вин
Леди, вы хотите, чтобы я ответил вам, безопасно ли летать на этом старом самолете? Как ты думаешь, как оно могло быть таким старым?
— Аноним
И оптимисты, и пессимисты вносят свой вклад в общество.Оптимист изобретает самолет, пессимист — парашют.
— Джордж Бернард Шоу
Мне больше всего нравится научная теория, согласно которой кольца Сатурна полностью состоят из потерянного багажа авиакомпании.
— Марк Рассел
На вопрос, почему его назвали «Эйсом»:
Поскольку во время Второй мировой войны я был ответственен за уничтожение шести самолетов, к счастью, три были вражескими.
— капитан Рэй Ланкастер, USAAF.
Вы знаете, они изобрели тачки, чтобы научить инспекторов FAA ходить на задних лапах.
— Марти Кейдин
Свет в конце туннеля — это еще один свет приземляющегося самолета, падающий прямо на взлетно-посадочную полосу, с которой вы взлетаете.
— Роберт Ливингстон, «Полет на Аэронке».
Если вертолеты настолько безопасны, почему здесь нет старинных / классических вертолетов?
— Аноним
Что делает этот горный козел здесь, в облаках?
— Гэри Ларсон в известном мультфильме «Фарсайд».
Смерть — это просто способ природы сказать вам следить за своей воздушной скоростью.
— Аноним.
От слухов до стандартного рабочего порядка нужно всего пять лет.
— Дик Маркграф
Настоящие самолеты используют только одну палку для полета. Вот почему бульдозерам и вертолетам — в таком порядке — нужно два.
— Пол Слэттери
Я пролетел все места в этом самолете, может кто-нибудь сказать мне, почему два других всегда заняты идиотами?
— Дон Тейлор
Кто-то сказал, что пилоты авианосцев лучшие в мире, и они должны быть такими, иначе никого из них в живых не осталось бы.
— Эрни Пайл
Когда дело доходит до испытаний нового самолета или определения максимальной производительности, пилоты любят говорить о «расширении границ». Они говорят о двухмерной модели: дно — это нулевая высота, земля; слева — нулевая скорость; верх — максимальная высота; ну и правильная, максимальная скорость, конечно. Итак, пилоты нажимают на верхний правый угол конверта.На чем все стараются не зацикливаться, так это на том, что именно там отменяются и почтовые расходы.
— адмирал Рик Хантер, ВМС США.
Высокопроизводительный реактивный истребитель, полностью вооруженный ракетами, орудиями. Оборудование ECM, свежая краска (звезды и полосы закрашены), одноместное сиденье, степень надежности 97%, будет превосходить, превзойти F-16, обогнать F-14, низкое потребление топлива (относительно), вся цифровая авионика, радар, отслеживание местности, INS, GPS, Tacan, используется только для тестирования и продвижения продаж.Сейчас на хранении.
Свяжитесь с Northrop Corp. Будет обменять на МиГ-25 и домашний адрес офицера по снабжению ВВС.
— объявление, найденное в журнале «Pacific Flyer» вскоре после отмены программы F-20.
MaCleod, поскольку вы много летали на SeaBee, вы поймете, когда я скажу, что это был единственный самолет, который у меня когда-либо был, на котором можно было нырнуть, потерять баллон и сваливаться!
— Эрнест К. Ганн
Я не люблю летать, потому что боюсь врезаться в большую гору.Не думаю, что Драмамин поможет.
— Каффи, в фильме 1992 года «Несколько хороших людей».
Вы знаете отрывок из «Высокого полета», где говорится о том, как протянуть руку, чтобы коснуться лица Бога? Что ж, когда мы находимся на скорости и на высоте в SR, нам приходится замедляться и снижаться, чтобы сделать это.
— Подполковник ВВС США Гил Бертелсон, пилот SR-71, в SR-71 Blackbird: Stories, Tales and Legends, 2002.
Закон Ньютона гласит, что все, что идет вверх, должно падать.Закон командира нашей роты гласит, что то, что идет вверх и вниз, чертовски лучше, иметь возможность снова подняться.
— подпись в Оперативном офисе 187-й штурмовой вертолетной роты, Тайнинь, Вьетнам, 1971.
Мне никогда не нравилось кататься на вертолетах, потому что есть большая вероятность, что нижняя часть будет вращаться так же быстро, как и верхняя.
— подполковник Джон Виттенборн, USAFR.
Я не использую самолеты.Они мне кажутся неспортивными. Вы можете попасть в автомобильную аварию — и выжить. Вы можете оказаться на тонущем корабле — и выжить. Вы можете оказаться в землетрясении, пожаре, извержении вулкана, торнадо — во что угодно — и выжить. Но если ваш самолет потерпит крушение, вы не выживете. И я говорю, черт возьми.
— Исаак Азимов, цитируется в книге Дж. Винокура «Странствующий скряга, », 2003 г.
Это был 1977 год, и мы были на старом самолете DC8 Air Ceylon, который летел в Коломбо, Цейлон, из Бангкока.Заход на посадку был довольно ухабистым, но самая большая неровность была сохранена на тот случай, когда мы достигли асфальта — сильная дрожь и тряска — по крайней мере, я надеялся, что это была взлетно-посадочная полоса. Сильный индийский акцент прозвучал в PA:
Прошу прощения за посадку, дамы и господа, теперь пилот берет на себя управление.
— Тим Стюарт, читатель Great Aviation Quotes.
На этот раз в Гималаях, где мы несколько дней застряли.Каждый день мы спускались на аэродром только для того, чтобы нам говорили, что самолет не может взлететь. Наконец, в день, когда погода улучшилась, начальник полиции сообщил нам следующее:
Пилот, назначенный на сегодня, является лучшим пилотом в Непале, не волнуйтесь, он рискнет.
— Тим Стюарт, читатель Great Aviation Quotes.
Орлы могут парить, но ласки никогда не засасываются в воздухозаборники реактивных двигателей
— Аноним.
Я не боюсь разбиться, мой секрет в том.. . прямо перед тем, как мы упали на землю, я прыгаю так высоко, как могу.
— Билл Косби
Наш заголовок гласил: «Девственница, British Airways». Мы бы предпочли «British Airways болтает с Virgin», но нам пришлось работать с фактами.
— Редактор новостей газеты «Солнце».
Брандмауэр: (1) Часть самолета, специально спроектированная так, чтобы все тепло и выхлопы попадали в кабину.(2) Акт вытягивания 69 дюймов давления в коллекторе из двигателя, рассчитанного на вытягивание 60.
— Боб Стивенс, «Вот и я».
Если бы Бог предназначил человека летать, Он никогда бы не дал нам паровоз.
— двоюродная бабушка великого читателя авиационных цитат.
Если бы Бог хотел, чтобы мы летали, Он дал бы нам билеты.
— Мел Брукс
Если бы Бог задумал, чтобы человек летал, Он не изобрел бы испанское управление воздушным движением.
— Листер в сериале BBC «Красный карлик».
Если бы Бог хотел, чтобы Икар полетел, она бы подарила ему пасмурный день.
— Леон М. Уайз
Если бы Бог действительно предназначил людям летать, Он облегчил бы путь в аэропорт.
— Джордж Винтерс
В космическую эру человек сможет совершить кругосветное путешествие за два часа — один час на полет и один час на дорогу до аэропорта.
— Нил МакЭлрой, «Посмотрите», 1958.
В Америке есть два класса путешествий — первый класс и с детьми.
— Роберт Бенчли
Авиакомпания P.A. : Дамы и господа, добро пожаловать в Глазго, мы надеемся, что вам понравился полет, и благодарим вас за полет на Easyjet. Если вам не понравился полет, спасибо за то, что вы полетели с Ryanair.
— услышал читатель Great Aviation Quotes, 2005 г.
Страховщик: Это была ошибка пилота.
Пилот: Ошибка конструкции.
Страховщик: Не согласен. Пилот виноват в том, что доверяет конструктору.
Теперь я знаю, что чувствует собака, смотрящая телевизор.
— Капитан-стажер DC-9 пытается проверить на «стеклянной кабине» А-320.
Вход в кабину самолета наиболее затруднен.Это должно было быть невозможно.
— Журнал Flight Journal, апрель 2000 г., касается XF10F-1, первой попытки Груммана создать истребитель с поворотным крылом.
И это, дамы и господа, самый первый самолет Fokker, построенный в мире. Голландцы называют его матерью Фоккер.
— Хранитель в авиационном музее Aviodome, аэропорт Схипхол, Амстердам.
Я хотел вернуться еще на 50 миссий, но они исключили это, потому что у меня был случай малярии, который продолжал повторяться.Поэтому мне пришлось остаться в Штатах и обучать боевым полетам. Меня сбил комар!
— Фрэнк Херлбат, пилот P-38.
Система бронирования рейсов
решает, существуете вы или нет. Если вашей информации нет в их базе данных, вы просто никуда не денетесь.
— Артур Миллер
United наняла джентльменов, чтобы научить их стать пилотами, Northwest наняла пилотов в надежде научить их стать джентльменами.На сегодняшний день, несмотря на все усилия, ни один из операторов не может считаться успешным.
— Эд Томпсон
Башня: Удачного путешествия.
Pilot: Сделайте это путешествие туда и обратно. . .
— Ллойд Лэйс, USAAF, 1944. Сказано перед вылетом на миссию C-46, пролетая над «Горбом» (Китай — Бирма — Индия).
Если черные ящики переживают авиакатастрофы — почему бы им не сделать из этого дерьма целый самолет?
— Джордж Карлин
У военного самолета были проблемы с шасси при посадке, и когда самолет скользил по взлетной полосе, диспетчер вышки спросил, нужна ли им помощь. Из самолета доносился лаконичный южный голос:
Не знаю, крушение еще не закончилось.
Самое опасное в полете — это умереть от голода.
— Дик Депью
Когда кто-то спросил, сколько денег уходит на полет:
Да все это!
— Гордон Бакстер
Годами политики обещали Луну. Я первый, кто смог его доставить.
— Ричард Никсон, 1969.
Студент заблудился во время одиночного перелета по пересеченной местности. Пытаясь определить местонахождение самолета на радаре, УВД спрашивает: «Какое ваше последнее известное местоположение?» Ответ:
«Когда я был номером один на взлете».
Вы не знаете того, чего не знаете.
Многое из того, что вы думаете, что знаете, неверно.
Вместе мы должны выяснить, почему вы не знаете того, чего не знаете.
Правильная практика ведет к совершенству.
Вы никогда не добьетесь успеха, если перестанете добиваться большего.
Ученики никогда не подводят, только учителя.
Успеваемость ученика влияет не столько на самого ученика, сколько на способность преподавателя учить.
Обучение — это не прямая линия … пусть учитель устанавливает стандарты успеваемости.
Во многом научиться летать нужно, чтобы избавиться от предубеждений и привычек.
То, как вас сначала учат, и вы изучаете процедуру — это то, как вы будете реагировать в чрезвычайной ситуации. Важно научиться правильно с первого раза.
Отказ от обучения — очень необходимая и сложная часть обучения летанию.
Вы учитесь в соответствии с тем, что вы вносите в ситуацию.
Подготовка к полету экономит ваши деньги за счет экономии времени.
Имея выбор, примите верное решение.
Если вы должны сделать ошибку, сделайте новую.
Одна проблема — это проблема, две проблемы — опасность; три проблемы создают несчастные случаи.
Вера только в удачу не способствует продолжительной летной карьере.
Мы продвигаемся через многократный успех; мы учимся на своих ошибках.
Знания инструктора пропорциональны совершенным им ошибкам.
Хорошие привычки со временем портятся.
Несчастные случаи случаются, когда у вас заканчивается опыт.
Самообучение — это сад, который воспитывает вредные привычки.
Наши неудачи учат нас. Если вы хотите увеличить свои шансы на успех, удвойте процент неудач.
… почти всегда. Ничего не бывает всегда.
Удача подходит для умения, но не всегда.
Самое приятное в ошибке — это удовольствие, которое она доставляет другим.
Ты молод только однажды, но можешь оставаться незрелым навсегда.
Полет, как и жизнь, полон исключенных возможностей.
Не могу … не подойдет… не следует …
Не так важно то, что вы знаете, а то, что вы с этим делаете.
Авиационный словарь
Airspeed: скорость самолета. Вычитайте 25%, когда слушаете пилота ВМФ.
Банк: люди, которые удерживают залог на автомобили большинства пилотов.
Конус неразберихи: область размером с Нью-Джерси, расположенная рядом с маяком конечного этапа захода на посадку в аэропорту.
Краб: Офицер эскадрильи.
Dead Reckoning: Ты считаешь правильно, или ты считаешь правильным.
Отказ двигателя: состояние, которое возникает, когда все топливные баки загадочным образом заполняются воздухом.
Брандмауэр: Секция самолета, специально разработанная для того, чтобы пропускать тепло и дым в кабину.
Дальность скольжения: половина расстояния от самолета до ближайшего поля аварийной посадки.
Гидроплан: Самолет, предназначенный для посадки на влажную взлетно-посадочную полосу длиной 20 000 футов.
IFR: Метод полета на игле и тросе.
Постная смесь: безалкогольное пиво
Наносекунда: временная задержка, встроенная в систему предупреждения о стойлах.
Parasitic Drag: пилот, который жжет поездку и жалуется на обслуживание.
Диапазон: Обычно около 30 миль от точки, где все топливные баки заполняются воздухом.
Rich Mixture: то, что вы заказываете на вечеринке другого парня.
Роджер: Используется, когда вы не знаете, что еще сказать.
Служебный потолок: Высота, на которой бортпроводники могут подавать напитки.
Спойлеры: Федеральное управление гражданской авиации.
Стойка — метод, используемый для объяснения банку причины задержки платежа за автомобиль.
P = Проблема зафиксирована пилотом.
S = Решение зарегистрировано механиком.
P: Левое внутреннее основное колесо почти требует замены.
S: Почти заменена левая основная шина внутри.
P: Тестовый полет в порядке, за исключением очень неровной автоматической посадки.
S: Автоматическая посадка не установлена на этом самолете.
P: пропеллер № 2, просачивающий пропеллерную жидкость.
S: Фильтрация воздушного винта № 2 нормальная. Винты №№ 1, 3 и 4 не имеют нормальной фильтрации.
P: Что-то шатается в кабине.
S: Что-то затянулось в кабине.
P: Мертвые жуки на лобовом стекле.
S: Текущие ошибки по невыполненному заказу.
P: Автопилот в режиме «удержания высоты» обеспечивает снижение со скоростью 200 футов в минуту.
S: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
P: Признаки утечки на правой основной стойке шасси.
S: Доказательства удалены.
P: Громкость DME невероятно высокая.
S: громкость DME установлена на более правдоподобный уровень.
P: Фрикционные замки вызывают заедание рычагов дроссельной заслонки.
S: Вот для чего они нужны!
P: Транспондер не работает.
S: Транспондер всегда не работает в режиме ВЫКЛ.
P: Казалось, что мяч T / C застрял посередине во время моего последнего хода.
S: Поздравляю! Вы только что сделали свой первый согласованный поворот.
P: Предположительно трещина в лобовом стекле.
S: Подозреваю, что вы правы.
P: Отсутствует двигатель номер 3.
S: Двигатель обнаружен на правом крыле после непродолжительных поисков.
P: Самолет управляется прикольно.
S: Самолет предупрежден, чтобы он выпрямился, летел направо и был серьезен.
P: Жужжит радар.
S: Перепрограммированный радар со словами.
P: Мышь в кабине.
S: Cat установлен.
P: Стик радиопереключателя
S: Арахисовое масло больше не подается экипажу
P: Кричащий звук в кабине при запуске
S: Бухгалтер компании вылетел
P: Забавный запах в кабине
S: Пилоту сказали сменить одеколон
P: Самолет на 2400 фунтов больше максимального веса
S: Самолет переведен на диету с октановым числом 92
P: Двигатель №3 стучит на холостом ходу
S: Двигатель №3 пропустил немного пива
P: №3 двигатель работает как больной
S: № 3 диагностировано похмелье двигателя
P: Тормоза воют при приложении
S: Не наступай на них так сильно!
P: Радио звучит как визг свиньи
S: Убрана свинья из радио. Завтра барбекю за ангаром
P: Пол каюты первого класса издает скрип
S: Второму пилоту сказано не играть с игрушками для малышей в кабине больше
P: Электрический регулятор сломан
S: Выплачен долг губернатора Джимми » Рыба «Гальвано
»
P: Моторчик кондиционера издает громкий визг, как моя свекровь.
S: рекомендую развод
ВЫСОКИЙ ПОЛЕТ пародий:
Рейс планера
О, я соскользнул с угрюмой веревки
В нескольких футах от «Дороги».
Я так быстро хлестаю Швейцера
Превышает максимальную нагрузку.
Я поскользнулся, я заглох, я нырнул по спирали,
Крутил после шестого полного поворота.
«Вы не можете этого сделать!» новые говорят:
Им есть чему поучиться.
Я нахожу термик, включаю его.
Попытаться набрать высоту.
Но я должен разбить буксирный самолет
Или это мой последний полет!
На 2-3 полетах кривая база
Затем проверните самолет.
Или 2-9: мимо ангаров я ныряю прямо на землю!
Но лучше всего 3-6 финал, когда я знаю, что должен быть выше,
Протяни руку и коснись проходящего телефонного провода!
ATP High Flight
Ой! Я выскользнул из угрюмых оков ворот времен
И удерживался невозможными авиадиспетчерами;
Вверх Я поднялся и присоединился к перегруженному небу
Исправлений, пропущенных заходов на посадку и сотня вещей
Моего пассажира не волновало — задержки, турбулентность,
удерживается в режиме ожидания с низким уровнем топлива.Жду там,
Я следил за расписанием и бросил
Себя против правил руководства и профсоюзов.
Вверх, вверх по старшинству.
Я перевалил за борт и ушел к следующему самолету
Надеюсь, что меня не отпустят.
И пока я встревоженно ступил на
Трудную святость правил,
В ожидании инспектора FAA, который есть Бог.
— Брайан Кейвер, в честь Филиппа Валенте, капитана American Eagle Airlines.
Низкий полет (1)
Ой! Я проскользнул сквозь клубящиеся облака пыли,
в нескольких футах от грязи,
Я пролетел на Phantom достаточно низко,
, чтобы у меня болело зад.
Я TFO’d пустыни, холмы,
долины и горы тоже,
резвился на деревьях,
где летают только белки-летяги.
Преследовал напуганных коров,
потревожил барана и овцу,
И сделал сотню других вещей,
, что тебе было бы наплевать.
Я отшлепал крошечного воробья,
голубую птичку, малиновку, всех остальных,
Я проглотил маленьких орлят,
просто высосал их из гнезда!
Я пронесся сквозь полную темноту,
только я и другой парень,
И провел ночь в ужасе от
вещей, которых я не мог видеть.
Я обратил свой взор к небу,
, когда я весь полет потел,
Протянул руку и коснулся,
главный предупредительный свет.
Низкий рейс (2)
О, я выскользнул из узы земли
И парил из-за эффекта земли на полужестких лезвиях;
На Землю Я ехал на машине и встретил поднимающуюся кисть Немощеной местности; И сделал тысячу вещей, на которые вы бы никогда не обратили внимания.
Скатился, упал и вспыхнул Низко в пропитанном жарой реве.
Запертый там, Я преследовал наземное движение И проиграл гонку незначительным встречным ветрам; Вперед и немного вверх с эффектом земли. Я преодолел преграду Генерала с обвисшими поворотами.
Где никогда не летали Скайхок или даже Фантом.
Коллектив, трясущийся и тащащийся,
Я громоздил Низкие, непроходимые залы воздушных трасс Победителя,
Протянул руку и коснулся дерева.
Низкий полет (3)
О, я поднялся, чтобы зависнуть на порывистом ветре.
Я гонял за хвостом по кругу с губительной ухмылкой.
Я сделал свои парящие автомобили и удивлялся, когда ехал,
, почему вертолет так привлекает почтовый индекс за пределами штата.
Я сжал штангу и дроссель, пока моя рука не распухла и не сжалась,
и до поздней ночи изучал книги по теории вертолета.
Я рассчитался с силой и услышал крик инструктора:
Я сжал циклический захват так сильно, что из него сочилась чернота.
Сейчас высокий полет в небе — не то, что мне нужно.
На высоте 1000 футов над землей у меня начинает кровоточить нос.
Я играл и играл часами, пока кружился,
, все время летая всего в футе над землей.
Я уверен, что лекарства дешевле и их легче приобрести,
, чем PPL для Helo, что и зажгло мой огонь.
Я прочитал другое стихотворение и нахожу его действительно странным,
этот автор имел возможность прикоснуться к лику Бога
«Потому что я даже крепко держусь за подушку сиденья.
— Стюарт Филдс, бывший издатель журнала Experimental Helo .
Freightdog’s Flight
Ой! Я выскользнул из угрюмых оков инструктажа,
И поднял небеса на ледяных крыльях.
Луну Я поднялся и присоединился к кувыркающейся турбулентности.
Молнии раскололи облака — и сделали сотню вещей.
Федералы не мечтали о том, как быстро бегут, сорванные минуты,
Полет с рук, самодельные заходы на посадку. Зевая там,
, я погнался за невозможным графиком и бросил
лет древнего корабля через конвективные сигметы.
Вверх, вверх по длинному перегруженному и перегревающему подъему,
Я преодолел MVA с красной линией,
Где летают летучие мыши и даже совы,
И пока с переохлажденным, утомленным умом я прошел
сложное, перегруженное воздушное пространство Нью-Йорка,
Протянул руку и коснулся переключателя удаления льда.
— Имя не разглашается в соответствии с доверенностью Freightdog
High Flight, с дополнением FAA
О, я соскользнул с угрюмых земных уз (1),
И танцевал (2) небеса на смехотворных посеребренных крыльях;
Sunward Я поднялся (3) и присоединился к кувыркающемуся веселью (4)
Из расколотых солнцем облаков (5) и сделал сотню вещей (6)
Вы не мечтали — Колесили, взлетали и качались (7)
Высоко в солнечной тишине (8).Хов’ринг там (9)
Я гнался за кричащим ветром (10) и швырял (11)
Мое нетерпеливое судно через безногие воздушные залы.
Вверх, вверх по долгому безумному (12), пылающему синему
Я с легким изяществом взошел на проносящуюся ветром высоту (13),
Где никогда не летал жаворонок и даже орел (14);
И пока с безмолвным, возвышенным умом я ступил на
Непреодолимую непреодолимую святость пространства (15),
Протянул руку (16) и коснулся лика Бога.
ПРИМЕЧАНИЕ:
1.Пилоты должны убедиться, что все угрюмые облигации полностью сняты, прежде чем самолет будет совершать руление или полет.
2. В периоды суровых танцев с небом экипаж и пассажиры должны пристегивать ремни безопасности. Экипаж должен носить наплечные ремни, как предусмотрено.
3. Набор высоты на солнце не должен превышать максимально разрешенный потолок самолета.
4. Пассажирским самолетам запрещается присоединяться к акробатическому веселью.
5. Пилоты, пролетая сквозь разлитые солнцем облака в условиях ПВП, должны соблюдать все применимые минимальные расстояния.
6. Не выполняйте эту сотню вещей в присутствии инспекторов Федерального управления гражданской авиации.
7. Запрещается вращение, взлет и раскачивание, за исключением самолетов, рассчитанных на такие действия и находящихся в пределах веса класса полезности.
8. Имейте в виду, что солнечная тишина наступит только в случае серьезной неисправности двигателя.
9. «Ховринг, там» будет высоконадежным сигналом о неизбежности полета.
10. Прогнозы кричащих ветров можно получить в местной ФСС.Пилоты должны сообщать о встречах с неожиданным криком ветра.
11. Пилоты, кидающие нетерпеливое судно через безногие воздушные коридоры, напоминают, что только они несут ответственность за поддержание отделения от других нетерпеливых кораблей.
12. Если какой-либо член экипажа или пассажир испытывает бред, находясь в горящей синеве, подайте отчет о нарушении правил при прекращении полета.
13. Незаметные для ветра высоты будут увеличены минимум на 1 000 футов для поддержания минимального эшелонирования по VFR.
14. О заглатывании или ударе авиационного двигателя жаворонков или орлов следует сообщать в FAA и соответствующие службы технического обслуживания воздушных судов.
15. Самолеты, работающие в неприкосновенной неприкосновенности космоса, должны оставаться в полете по ППП независимо от метеорологических условий и видимости.
16. Напоминаем пилотам и пассажирам, что открытие дверей или окон для прикосновения к лику Бога может привести к потере давления в кабине.
КРУИЗНЫЙ РЕЙС
— Робинетт
О, я выскользнул из угрюмых уз моей супруги
И танцевал дубинки на сапогах, отполированных киви;
Луну Я поднялся и присоединился к кувыркающемуся веселью
Расколотых Луной облаков — и сотворил сотню вещей
Вы даже не мечтали — на Филиппинах
Высоко в тишине, освещенной куполом.Держа там
, я напугал людей, страдающих воздушной болезнью, и швырнул их багаж через безногие воздушные коридоры.
Вверх, вверх по длинной, безумной, пылающей черной
Я преодолел бурные высоты с небольшой грацией
Там, где никогда не летали C-130 или даже C-5.
И в то время как с нечетким, лишенным сна разумом я шагал
Высокая непреодолимая святость контролируемого воздушного пространства,
Протянул руку и коснулся лица командира самолета,
, который думает, что он Бог.
Анекдот, который неоднократно повторяли на конференциях по авиационной промышленности, помещает в самолет человека и собаку.Собака должна укусить пилота, если тот попытается коснуться пульта управления; у пилота остается только кормить собаку. Многие ветераны авиации слышали этот анекдот столько раз, что их можно рассказать новичкам в отрасли по их смеху.
— Гэри Стикс, в Scientific American, июль 1991 г.
Облака могут плыть по небу,
Пчела может поцеловать бабочку,
Игристое вино может поцеловать бокал, а ты мой друг. . .
За девушку с хорошенькой. . .
Укусите мое крыло и не говорите ничего, кроме «2», «бинго» и «Лид, ты горишь».
— Инструктаж для новичка ведомого ВВС США: оставайтесь рядом, подтверждайте смену канала, сообщайте мне, когда у вас заканчивается бензин, и сообщайте мне, если что-то не так с моим самолетом. В противном случае заткнись.
Сынок, ноги твоей жены больше времени витают в воздухе, чем ты.
— добро пожаловать в новый второй пилот от старого капитана.
Дроссельная заслонка, сынок, ты не заставишь лодку идти быстрее.
— Воздушные боссы на авианосцах для летных студентов с начальной квалификацией авианосца, которые остаются на максимальной мощности после того, как их остановили тормозным механизмом.
Тебе нужно приземлиться здесь, сынок, здесь еда.
— Неизвестный сигнальщик приземления пилоту-авианосцу после шестой неудачной посадки.
Башня, , три на ветру, над деревьями, последний прыжок для полной остановки.
— фраза, которую пилоты-студенты ВМС США в Пенсаколе могли сказать на последнем прыжке — если бы они произнесли это без ошибок, то получили бы оценку «выше» на радиосвязи.
У меня одновременно закончились высота, скорость и идеи.
— На вопрос, почему он катапультировался. Приписывается Тони Лавье, Чаку Йегеру
.