«Суперджеты SSJ100 надо ставить на прикол»
Эксперты: «Суперджеты SSJ100 надо ставить на прикол»
7 мая 2019, 12:49ЭкономикаФото: Fb.com
«Новые Известия» попросили экспертов авиации ответить на самые актуальные вопросы катастрофы в Шереметьево. Свои заключения собеседники строят, опираясь на личный опыт и информацию, находящуюся в публичном доступе, в том числе на анализ видеозаписей с места происшествия.
На вопросы отвечают авиаконструктор, бывший сотрудник ОКБ «Сухой» Вадим Лукашевич и авиаэксперт, обозреватель по авиационной тематике Андрей Меньшенин.
— В чем первопричина авиакатастрофы с Суперджетом SSJ 100?
— Вадим Лукашевич: У Следственного комитета две версии: ошибка пилотирования и технические условия. С моей точки зрения, версия о технических условиях должна рассматриваться как основная. В авиации к авариям всегда приводит не одна причина, а совокупность факторов, несколько совпавших, сложивших неблагоприятных составляющих.
Молния – это не первопричина. Попадание молнии в самолёт не должно приводить к отказу всей автоматики, всей электроники, выводить все системы из строя. Проще говоря, у пилотов должен был мигнуть индикатор, а затем должны были сработать предохранители. Главная причина вчерашней катастрофы – техническая, с технических условий всё началось. Пока не устранена техническая причина, эксплуатацию самолётов необходимо запретить. Самолёты необходимо поставить на прикол, не взирая ни на какие прибыли, убытки, выгоды. Они не должны летать. Необходимо разобраться в недоработках вдоль и поперёк. Кто считает иначе, пусть представит себя на борту горящего самолёта, начиная с 14 ряда и дальше. Пока есть вероятность повторения событий, кто может дать гарантию, что вы не попадёте в грозу в следующем полёте? Никто! Но у нас Минтрнас заявил, что запрещать эксплуатацию «Сухого Суперджета 100» не надо. Где же Росавиация? Почему государственный орган регуляции молчит?
— Что случилось со связью на борту самолёта? Почему она то возникала, то пропадала и работала ли в таком случае резервная связь с аэропортом?
— Андрей Меньшенин: Объективных данных по работе связи в самолёте в минуты перед катастрофой пока немного, большая часть информации поступает из неофициальных и неверифицируемых источников.
Что мы знаем? 5 мая в 15:11 по Гринвичу пилоты установили код ответчика 7600, который расшифровывается как отказ радиосвязи. По неофициальным данным, пилотам удалось выйти на связь на аварийной частоте 121,5 Мгц, где они передали код «Пан-пан-пан». Этот код расшифровывается как возникновение технического отказа систем самолёта, не угрожающего жизни и здоровью людей на борту. От нескольких источников поступили сообщения о попадании в самолёт молнии. В «Сухом Суперджет 100» установлена молниезащита, которая должна была сработать и сберечь системы самолёта от короткого замыкания из-за молнии. По имеющимся данным можно предположить, что молния всё же повредила электросистемы самолёта, в том числе радиостанции. В «Сухом Суперджет 100» — три комплекта систем для связи с авиадиспетчерами и наземными службами. По всей видимости, некоторые из них всё же продолжали частично работать. Пока нет данных, что именно было повреждено ударом молнии и были ли повреждения от молнии вообще. По неофициальной информации, пилотам всё же удалось выйти на связь на аварийной частоте.
Однако они не могли вести диалог с авиадиспетчером, возможно, они его не слышали. Были доклады о переходе на ручное управление и отказах, которые не угрожают жизни пассажиров. Но опять же и эта информация пока официально не подтверждена.
— Вадим Лукашевич: современные самолёты – как современный телевизор или смартфон. Если дохнет электроника, то сразу дохнет всё от неё зависящее. Отказывает бортовая автоматика, остаются только механические средства. Мы видим, что работали двигатели, значит, было электропитание, было давление в гидросистеме. На этом всё: навигация и связь не работали.
— Об аварийном возвращении самолёта в аэропорт стало известно минимум за 5 минут до посадки. Почему при экстренной посадке самолёта с полными баками не был оперативно организован вывод к взлётно-посадочной полосе пожарной, спасательной и санитарной техники?
— А.М.: По информации, которая озвучивалась, экстренные службы прибыли к самолёту через минуту после его полной остановки, все они были приведены в готовность ещё до посадки.
Надо сказать, что сама ситуация, пока самолёт был в воздухе, не выглядела из ряда вон выходящей. Самолёт управлялся, двигатели работали, топлива было достаточно, погодные условия были простые. На первый взгляд, ничто не предполагало трагическое развитие ситуации.
— В.Л.: При расследовании этой авиакатастрофы, конечно, надо обратить особое внимание на работу наземных служб. Рядом с горящим самолётом на полосе мы никого не видим. Аэропорт только что отправил борт на Мурманск. Самолёт только что взлетел, успел набрать только два километра высоты, пилоты передают сигнал тревоги с запросом экстренной посадки и с ними пропадает связь! Что там происходит – не известно. При таком раскладе аэропорт, пока такой проблемный самолёт делал круг и заходил на посадку, должен был приготовиться и приготовиться к самому худшему. Много неизвестных. Выпустит самолёт шасси или не выпустит? Что происходит с самолётом – отказали у него двигатели или нет? Горит самолёт или не горит? Отсутствие у наземных служб ответов на эти вопросы на практике значит только одно: еще до посадки необходимо заливать полосу пеной.
И обязательно должна быть в полной готовности скорая помощь. Среди пассажиров могут быть гипертоники, астматики, старики, дети. Ну, и само собой, в такой же полной готовности должны быть пожарные расчеты. Немедленного участия аэродромных служб 5 мая при приземлении мы не видим.
— Почему при посадке самолёт совершил «козление»?
— А.М.: Судя по данным трекера Flightradar24, на высоте в 600 метров скорость самолёта была 300 км/ч. Если эти данные верны (в чем, однако, нет стопроцентной уверенности), то самолёт заходил на допустимой для его веса скорости, учитывая его заправку на двухчасовой полёт до Мурманска. На видеозаписи с камер из Шереметьево видно, что первое касание было с большой перегрузкой. Это могло произойти из-за потери скорости или, наоборот, слишком большой скорости на заходе. По одному видео сложно делать выводы о причинах такого приземления, для точного ответа нужно дождаться расшифровки бортовых самописцев. Сейчас понятно только одно: в сложившейся ситуации после первого касания пилоты были обязаны начать набор высоты, однако, по неизвестным пока причинам они решили «досаживать» самолёт.
— В.Л.: Первый удар о полосу, и самолёт подскакивает на 20 метров. Факты в том, что самолёт был посажен и самолёт прыгал. Его прыжки при посадке означают, что вертикальная скорость была значительно выше той, которая необходима. Правила авиации предписывают в этом случае обязательный уход на второй круг. Лётчики этого не сделали. Почему? Мы не знаем. Может быть, они вообще не были уверены, что самолёт управляем. Рассуждать об ошибках пилотирования по имеющейся информации сложно. С отказом систем бортовой автоматики самолёт в принципе становится очень тяжело пилотируемым. Он переходит полностью на ручное управление. К тому же не надо забывать, что самолёт только что взлетел, у него максимальный взлётный вес. Так или иначе, пилотам было очень тяжело. Сейчас, не имея информации, сложно делать выводы, сели ли пилоты не правильно и только из-за этого возник пожар, или они наши герои, спасшие хотя бы часть людей. Обе версии будут проверяться. Несомненный плюс для расследования в том, что пилоты выжили, они смогут давать свидетельства из первых рук, защищаться и доказывать, насколько их действия были правильными и адекватными ситуации.
Если бы пилоты погибли, все ошибки (и их, и не их) повесили бы на них, это наше правило.
— В каком месте самолёта произошло возгорание, и почему он вспыхнул моментально? Это связано с конструкцией самолёта или с чем-то другим?
– А.М.: Судя по видеозаписи, стойки шасси самолёта не выдержали второго касания и подломились. В этом случае первой точкой касания с поверхностью полосы после шасси стали двигатели, которые продолжали работать — в них поступало топливо. Частичное разрушение двигателей и попадание искры от скользящего по бетону металла в топливопровод могло спровоцировать возгорание. В этом смысле, насколько я знаю, нет ничего необычного, и любой другой самолёт загорелся бы также.
— В.Л.: Горело топливо. Был такой мощный удар о землю, что шасси пробили топливные баки. Основные стойки шасси крепятся к кессону крыла, к большому топливному баку. Удар был такой силы, что они снизу пропороли крыло. Прошили его насквозь.
По видео видно, что горит верхняя панель крыла — а это значит, что не только вниз выливалось топливо, но и хлестало наверх.
Материалы по теме:
Эксперты — о катастрофе в Шереметьево: «Самолёт горел ещё до посадки»
Политолог: «Аэрофлот – это не бизнес, а суперджет — не самолёт…»
АэрофлотАвиакатастрофаSuperjet SSJ-100Шереметьево
Нашли опечатку в тексте? Выделите её и нажмите ctrl+enter
Типа В Самолете Прикол – Telegraph
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Типа В Самолете Прикол
Основное
Приколы
Животные
Факты
Своими руками
Лучшее за неделю
Лучшее за месяц
Основное
Видео
Аварии
ДТП
Авария дня
Тюнинг
Новое
Сообщества
Видео
Ностальгия
Новости
Авто
Я Автор
Фишкина солянка
Чистилище
Смешные картинки
Антифишки
Солянка для майдана
Ад’ок
Демотиваторы
Гифки
Еда
Спорт
Кубики
Военное
Фото
Книги
Анекдоты
Дикая природа
Игры
Путешествия
Кино
Лица проекта
Юмор
Селфи для фишек
Факты
FAQ
Животные
Закрыли доступ?
Истории
Лонгриды
Тех.
поддержка
Девушки
Предложения проекту
Тесты
ИнфоFishki
О проекте
Реклама на фишках
Firework
Трансляция из заповедника
Перейти на новый дизайн и отключить рекламу
Авиаперелеты, особенно длительные — обычно дело скучное и утомительное.
Но эти фотографии доказывают, что так бывает не всегда!
То ли этот здоровый экзотический паук заполз сам, то ли его случайно пронес на борт кто-то из пассажиров, — неизвестно. Пришлось ловить.
Мужчина выпил бутылку крепкого алкоголя из дьюти-фри, затем начал плеваться в других пассажиров, кричать, что самолет сейчас упадет, а затем попытался задушить соседа. После этого его связали скотчем.
Возможно, у нее аэрофобия? Надеемся, этот метод помог.
Иногда рядом с вами оказываются совершенно невыносимые пассажиры — например, такие как этот мужчина, решивший высушить свои носки, прицепив их к иллюминатору.
Некоторые пассажиры летают со своими питомцами, но индюшка — одно из самых необычных домашних животных, когда-либо принесенных на борт самолета.
«Мне показалось, что они хотят посмотреть в окошко, так что я сделал этот вид для них. Привет из страны каньонов, Аризоны».
Заметьте: у этих больших игрушек собственное место.
Всё серьезно.
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
На третьем фото не женщина, а ортодоксальный еврей. По некоторым данным, этот человек является священником, религиозным потомком жрецов древнего Израиля, которым по убеждениям запрещено летать над кладбищами. Таким образом он пытался огородить себя от окружающих «нечистот». К такой версии пришли читатели сайта Reddit, где и появилась эта необычная фотография.
Изначально предполагалось, что мужчина, следуя строгим принципам своей религии, пытался отгородить себя от сидящей позади женщины. Ультраортодоксальные евреи действительно следуют строгим рекомендациям, которые включают гендерную сегрегацию в публичных местах, однако посетители сайта сочли эту версию неубедительной.
Пока неизвестно, когда и где был сделан этот снимок. Однако интернет-пользователи считают, что это произошло в самолете авиакомпании El Al, следовавшем из Тель-Авива, пишет Daily Mail.
Издание напоминает, что в 2001 году авиакомпания El Al приняла решение не допускать на борт ультра-ортодоксальных евреев, покрывающих себя пластиком, из-за соображений безопасности во время полетов.
Через год стало известно о споре сотрудников авиакомпании с пассажиром, который пытался осуществить перелет, завернувшись в пластик. Противостояние привело к тому, что пилоту пришлось развернуть самолет.
Одна женщина даже предъявила иск авиакомпании после того, как штат переместил ее в хвостовую часть самолета, когда ультра-ортодоксальный человек отказался сидеть рядом с ней, отмечает издание. ~~~n~~~
Поделиться ›
Вконтакте
Facebook
Одноклассники
Twitter
Google +
В тай летели, спереди сидели борцы, кавказцы. Здоровые лохматые ребята, рядов 5. Тихие, спокойные… Когда справа по борту показался Эверест, я дочке так тихонечко сказал, смотри, самая высокая гора в мире. Млять, они так рванули на правый борт))) Правда это и было самое веселое. Высказываний что на Кавказе горы выше, не было.
Поделиться ›
Вконтакте
Facebook
Одноклассники
Twitter
Google +
Слава Богу, обошлось без танков: спецназ штурмом взял Среднеуральский женский монастырь -.
..
История шахмат: от Древней Индии до холодной войны
Военные РФ отказались от сопровождения гражданских машин на трассе М-4, в Сирии
Суд лишил прав и оштрафовал военного, который пьяным на БМП снес забор аэропорта
Вот, что случается, когда в одном купе оказываются сразу два Деда Мороза
Экспериментатор проверил, какую нагрузку выдерживает советский граненый стакан
35 фильмов для тех, кому нравится, когда в кадре появляется кошка
В центре Грозного боевики напали на полицейских
Какого Кристмаса ты творишь, или, как российский дедушка вышел на мировой уровень
2020: что хорошего произошло в этом году
Экстремальное проветривание в Норильске
Не для бедных: как звезды спускают миллионы на дни рождения детей (20 фото)
Застрял в текстурах: бразилец эффектно влетел в стену на своем железном коне
Юпитер, Сатурн и МКС: уникальный снимок
Канадский художник слепил снеговика в виде Джорджа Флойда, но не учел, что снег — белый
20 секретов классических новогодних салатов
Экс-участник «Дома-2» вошел в Общественный совет в Крыму и стал помощником председателя
Опять нечего смотреть, или Главные фильмы 2021 года
Фотомодели из хрущевок, которые уже нарядили свои елки
Жизнь по понятиям: АУЕшники против «стукачей»
Сын затроллил верующих родителей портретом джедая
Дотянуть до праздников: как россияне проводят последние дни 2020 года на работе
Гарик Харламов высмеял боевые навыки Соловьева и Гордона
Активисты «Наследия» поймали в Запорожье очередного педофила, который оказался сотрудником полиции
Жизнь без отпечатков пальцев: тяготы семьи из Бангладеша
Преследование нарядом московской ДПС вооружённого водителя на Mercedes попало на видео
Китаец построил морской плавучий дом площадью 56 квадратных метров
25 самых страшных масок из прошлого, от которых пробирает дрожь
Как сдержанный немецкий BMW стал разудалым российским «бумером»?
В США разработали стекло, которое превращает солнечный свет в электричество
Испортили Рождество: полиция Огайо закрыла киоск, в котором Санта-Клаус занялся групповым сексом
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie.
Ok
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.
dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: i.dailymail.co.uk
Источник: www.dailymail.co.uk — переведено специально для fishki.net
ОПАСНЫЕ И СМЕШНЫЕ ТРЮКИ И ПРИКОЛЫ АВИАЦИИ! — YouTube
15 смешных и странных авиапассажиров (16 фото)
Прикольные авиа фото. Приколы про самолеты и пассажиров самолета .
Фотографии Юмор в авиации – 5 альбомов | ВКонтакте
Голь на выдумку хитра: веселые видео фальшивых полетов на самолете
Самолеты и юмор (57 фото) | Екабу.ру — развлекательный портал
Авиационные приколы , хулиганства – Смотреть видео онлайн в Моем Мире.
Самолеты и юмор (57 фото) » Триникси
Люди делают видео из самолёта при помощи кружки, стула или сиденья от…
Авиационный юмор | Пикабу
Авиационные байки (специфический авиационный юмор) — ЯПлакалъ
Самолет шутки.
Шутки про самолет .
Шутки пилотов гражданской авиации | Ты боишься летать самолётом ?
Приколы в самолете . (11 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор
Анекдоты про авиацию и самолёты [5] — только анекдоты
Приколы Над Именем Кирилл
Приколы С Женщинами Стыдно Пьяные Пошлые
Анекдот: Жена говорит мужу: — Мой дорогой, а ты знаешь…
Анекдот: Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему…
Прикольные Песни На Звонок Прикол
Анекдоты про «самолет. Анекдоты про авиацию и самолёты Прикол про самолет
Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Почему снег, самолет.
То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
— И что?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер…
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
— Наш самолёт участвует в эксперименте — мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим…
— Это что ж, все улетели, а мы остались.
Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.
Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может.
— Точно! РУБЛЁВКА!!
Самолет — это тоже птица. Только лысая.
Маленький мальчик угнал самолет…
Теперь в небоскребе никто не живет.
Самолет «Аэрофлота»:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток — одно крыло видно.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Держите яйца!
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!
На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Мальчик спрашивает у отца-программиста:
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.
Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же, три колоды.
— Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом.
Ведь он у вас последний…
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
— Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными…
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор — чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом.
Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора — да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
Не, мужики — все это фигня.
Вот я щас такое сделаю — вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой…
Через 10 мин один из истребителей спросил:
Ну, когда?
А я уже…
Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Летчик на комиссии…
Спирометрия?
Это еще что?
Ну, выдуваешь сколько?
А, литра два…
А в книжке написано четыре…
Дак это по праздникам.
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину.. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: «Рассказывай, раз, уж, начал!»
Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали..
Ну, и, помогло?
Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил.
(«ОПАЛИХА» — контрольный пункт рядом с Москвой; «кончил» сразу после взлёта.)
Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли а прилетели.
Ой, бляаааа… Дак я ещё и лётчик!!!???
Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят
пилот со штypманом, и спpашивает:
Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
Слышь, штypман, мы летчики?
Летчики.
Да, девочка, мы летчики.
Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
Слышь, девочка, пять это бyдет.
Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
Hy так я ж с попpавкой на ветеp.
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:
Найдено новое оборудование: «Боинг 747». Сконфигурировать?
Самолет набрал высоту, командир объвляет:
Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???…Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!
Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир она и говорит:
Стюардесса:
Пристегнитесь пожалуйста.
Пассажир:
Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
Стюардесса:
Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру).
Выходит командир, и объясняет пассажиру:
Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте, на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.
В самолете пассажир пилоту:
Только Вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
Не волнуйтесь, я тоже.
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом.
Я парашютист.
Летчек-пенсионер на рынке продает картошку:
Это у Вас картошка на посадку?
Не, блин, на взлет!!!
Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле!
325-й, сообщите ваши координаты.
Я 325-й, стоянка 3, место 8.
Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Летят два советских истребителя.
101й. Спорим, я вон ту ворону собью?
102й, зачем выпендреж. Все равно не собьешь.
Ну, давай поспорим, что собью.
Хрен с тобой. Давай!
Тут из под одного истребителя вылетает ракета. Раздается взрыв. Удивились пилоты. Удивилась и ворона. Но больше всех удивился выпрыгнувший пилот из падающих обломков самолета F-117A «NIGHTHAWK» (Ночной Ястреб).
Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
А авиация войск ПВО основные войска защищает или прикрывает?
Ну, это как волосы на п@де – прикрывают, но ни хрена не защищают!
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно, в истерике, моче и говне, как его пассажиры.
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
— Успокойтесь, я пойду за помощью.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
— О, боже!
— Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации.
Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит — что делать?
— Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
-Потому что вы проиграли вторую мировую!
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Пилот «Alitalia», которому удар молнии вывел из строя половину оборудования кабины:
— У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже указатель высоты ничего не показывает!
Через пять секунд в эфир выходит пилот другого самолета: —
— Заткнись! И умри как Мужчина!
Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М.
Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки «За безаварийный налет», «Заслуженный летчик», орден Трудового Красного Знамени…. командир Ил-86
— Разреши, внучка?
— Проходите, присаживайтесь….
Проверила и с недоуменным интересом:
— Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!
— Ерунда, внучка! Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!!
— И что???
— Заходим в кабину, запрашиваю «Запуск», руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю «вырулить», ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю «Полосу» — разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе.
Запрашиваю «Взлет», дают; руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег…
— Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Приборов не видите же!!!
— Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: «Эта старая б@дь нас когда-нибудь угробит!» – я плавно беру штурвал на себя….
Анекдоты про лётчиков записывают на видеоролики. Ангекдоты про лётчиков играют со сцены. Их обыгрывают в юмористических программах.
Приглашаю посмотреть видеоролики с анекдотами про авиацию!
Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски.
Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: “Что попугай может, могу и я”. И кричит стюардессе вслед:
— Дура, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?
Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747».
— Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!
Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
— Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: “Да здравствует Франция!” выбросился. Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: “Да здравствуют США!” выбросился. Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: “Да здравствует Африка!” выкинул двух негров….
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…
Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все! Летим в Израиль!
После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых…
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Страницы: 3
Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.
Здесь собраны шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации, которые можно использовать для поднятия настроения.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
— Ты боишься летать самолётом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: «А вы как?» Мужик отвечает: «А я скоро выхожу».
«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта…
«Косил Ясь конюшину»
Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу. Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.
Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».
Пилот: — Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании . Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват — плохо управлял самолетом… 🙁
Штурман: Это я виноват — плохо указывал курс… :-((
Бортинженер: Это я виноват — плохо поддерживал работу оборудования… :-(((
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили… :-[
Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление
Вышла книга «Как правильно сложить парашют». Издание 2-е, исправленное.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Фоторепортера из известного журнала послали в командиров ку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
— Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
— А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
— А зачем? — спрашивает с удивленим пилот.
— Потому что я фоторепортер, — отвечает фотограф, — а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
— Так вы что, не пилот-инструктор?.
..
Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного пассажира сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните
Законы Мэрфи для авиапассажиров:
1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.
2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.
5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.
6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.
10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых…
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Авиакатастрофа. Выжили трое: — американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
— Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон.
Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
— Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
— В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
— Этот… Один шарик разбил, а другой… потерял! Мы без десерта остались!
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
– Есть доктор?
Голос Мединского:
– Ну хватит, уже…
Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.
– Ты боишься летать самолётом?
– Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: “А вы как?” Мужик отвечает: “А я скоро выхожу”.
“Я могу управлять самолетом!” – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Рейс Мадрид – Москва. Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг – рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках. В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками.
Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии». Психолог, млин!
Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами:
– Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам.
Веселые вещи, подслушанные в самолетах
Люди забавные. И странно.
Веселые вещи, подслушанные в самолетах
Путешествие — это приключения, открытия, возможность уйти от всего этого и оказаться в тесном контакте с совершенно незнакомыми людьми во время полета, чтобы вы могли слушать нелепые вещи, которые они говорят.
Когда вы находитесь в самолете и слышите, как люди поднимают шум из-за своей аллергии на курицу, не содержащуюся на свободном выгуле, или объясняют, насколько они предпочитают свою собаку своему мужу, вам может потребоваться все, чтобы не рассмеяться.
вслух — при этом дивясь великолепной нелепости человеческой натуры.
Мы отправились в Твиттер, чтобы найти самые нелепые и забавные вещи, которые люди слышали в самолетах. Когда ты слышишь что-то настолько смешное, ты должен поделиться этим со всем миром, верно?
Хммм
Ну, надеюсь, туда же, куда вы направляетесь?
Здесь вы понимаете, что сели не на тот рейс? Это могло бы стать забавной историей.
Kid Logic
Ах, как далеко дети зайдут, чтобы вырваться из дремоты. Вы действительно должны уважать суету.
Знаешь, тот парень Кеннеди
О, ты имеешь в виду 35-го президента Соединенных Штатов, чье убийство стало одной из самых громких историй во всей американской истории?
Никогда о нем не слышал.
…А может он имел в виду какого-то другого случайного чувака по имени Кеннеди?
#SheKnowsHowToFly
Кто-то однажды сказал нам, что «новинофобия» — это (полностью выдуманный) страх остаться без вина, и у этой дамы он явно есть.
У нас будет то же, что у нее.
В поисках мухи
Забудьте о прожитой жизни. Эта дама знает, что важно.
Аллергия на вздор
Ах, да, мы слышали об этой (совершенно фиктивной) аллергической реакции на курицу, которая не находится на свободном выгуле. Это называется быть разборчивым в еде. И новость: в самолете нельзя быть привередливым в еде!
Облачно, возможен дождь
Вы застряли в облаке и никогда не выйдете!
Пейте ответственно
Тогда лучше ограничиться двумя бутылками Бейлиса максимум.
Звучит не очень хорошо
Интересно, о чем это? На самом деле, если подумать… мы не хотим знать.
Птицы и пчелы
Ну, это просто стало неловко.
Значит, существует такая вещь, как плохой вопрос
Нет. Нет. Абсолютно нет. Ну-ну. Просто нет.
Человек прав
Мы уже видели это как мем, но нам нравится, что кто-то сказал это вслух.
В этом всегда будет доля правды.
Вегетерроризм
Если вегетарианцы захватывают мир, то почему в самолете закончились мясные блюда? Хм, кажется, больше людей хотели мяса, чем овощей, мистер. Вегетерроризм больше не представляет угрозы.
Почувствуйте себя ирландцем
Если это то, к чему вы стремитесь… то конечно!
Итак, это один из тех дней…
Обычно «на скалах» означает «на льду», но у этого человека должен быть день .
Выпьем грязный мартини. Держите оливковый сок.
Красный флаг
На самом деле да. Мы знаем кучу женщин, которые вот-вот сойдут с ума от вас, если вы зададите этот абсурдно оскорбительный вопрос.
Это бананы!
… Вот что она сказала.
Пришлось.
#Крутаябабушка
Думаешь, она умеет делать мемы?
#DogsBeLife
Не правда ли. Собаки важнее людей, амирите? Шутя! (Но не совсем.)
Нет ничего лучше, чем вернуться домой и увидеть счастливого щенка, прыгающего у ваших ног.
Это заставляет вас чувствовать себя любимым. С другой стороны, мужья? Они не получают почти достаточно взволнован.
Ew
Четыре слова, которые вам никогда не захочется произносить не только в самолете, но и где угодно… плохо во время полета. К счастью, у этих двоих все получилось. Кто-нибудь, дайте этим дамам еще выпить!
О нет…
Это наш (и всех?) самый страшный кошмар: сидеть рядом с кричащим ребенком во время полета. Будем надеяться, что этот парень выжил с неповрежденным рассудком. Вероятно, он не захочет детей после этого полета.
Это самолет или круизный лайнер?
Мы предпочитаем настоящий круиз самолету, который падает в воду и превращается в круиз. Но каждому свое.
Пожалуйста, пристегните ремни перед взлетом
Лучше не думать о том, как 487-тонный самолет мчится по взлетно-посадочной полосе и взлетает в воздух. Но на самом деле, как это сделать? Кое-что об аэродинамике и гравитации. Это ошеломляет.
Также настораживает, когда бортпроводники обращаются к нему…
Vis-a-vis
Другие распространенные офисные фразы, которые мы ненавидим: «жесткая игра», «низко висящие фрукты» и «поднять идею на флагштоке». Хотите, чтобы мы продолжили работу над «результатами»?
Офисный разговор может быть раздражающим и архаичным. «Мы должны сдвинуться с мертвой точки» или «передать на аутсорсинг» наши варианты. Фу.
Чего не бывает в Вегасе…
Забавный факт: Национальный парк Зайон на самом деле является первым национальным парком штата Юта. Если вам повезет, вы сможете увидеть там исчезающего калифорнийского кондора. Здесь также обитают койоты, пумы и лисы. И это всего в 2,5 часах езды от Города грехов.
Не каждый, кто посещает Вегас, является абсолютным гедонистом!
Это будет образовательный полет на самолете
Судя по всему, даже шумоподавляющие наушники не могут отвлечь человека от разговора о клубе свингеров. Это слишком сочно, чтобы пропустить.
О, Щелчок!
Должно быть, он разозлил не ту девушку. Теперь мы не можем перестать думать о том, что он не может думать о ней, которая не думает о нем.
Airbnb заставляет нас беспокоиться
Вот вопрос: что такое #HotProblem? Проблема, с которой сталкиваются только горячие люди? У кого-то есть проблема?
Мы заинтригованы. И запутался.
Тем не менее, понятно, почему мысль об обмене ключами с хозяином Airbnb может вызывать беспокойство. Тревожнее, чем полет? Это спорно.
Пожалуйста, не забудьте взять с собой все свои вещи
Вообще-то, не мог бы человек, который покинул укулеле, сыграть нам мелодию?
Играйте в игры на собственном телефоне
Во всяком случае, не хотели бы вы заявить о себе как о своем рекорде и продолжать играть в игру? Этот человек слишком благороден.
Победа решает все.
#Truth
Поторопитесь в аэропорт, затем подождите в очереди на досмотр.
Поторопитесь добраться до ворот, затем подождите до посадки.
Поспешите сойти с рейса, а затем дождитесь поездки в отель.
Что за формула…
Реальный мир — отстой
Кто не ненавидит возвращаться в реальный мир после отпуска? Больше никакого отдыха, никакой передышки от рутинной работы с 9 до 17, никакого захватывающего открытия нового места — и, самое главное, никакого абсурда, который люди говорят в самолете, когда думают, что их никто не слышит. .
Дисциплина голодания
Может быть, это было кето-пост?
Холли Берри, ты здесь?
И если уж на то пошло — давайте выключим и любого другого с премией Академии!
Слишком поздно
Хм, 250 долларов за модные наушники с шумоподавлением начинают звучать как выгодная сделка.
Мы не подаем лошадей
Бортовое питание часто получает плохую репутацию, но оно не это плохое.
Что на завтрак?
Ранние пташки получают много преимуществ.
Курица эмоциональной поддержки
Животными эмоциональной поддержки обычно являются собаки, но давайте не будем делать из них бутерброд.
Маленькие секреты?
Теперь мы действительно хотим услышать всю историю…
Умное возвращение
Посмотрим правде в глаза — умное возвращение часто всплывает на час позже.
Просто быть честным
Иногда правда ранит.
Да, да, они…
Свидания умерли? Возможно…
Вино в помощь
Ура!
в самолете смешное видео
TikTokUpload
For You
Following
averys.original
Tiktoker ✅
Он попался в самолете! #funny #averysoriginal #funnyvideo
724 лайков, 13 комментариев. Видео в TikTok от Tiktoker ✅ (@averys.original): «Его поймали в самолете! #funny #averysoriginal #funnyvideo». оригинальный звук — avery’s original ✅.
34,2 тыс. просмотров|
оригинальный звук — avery’s original ✅ — Tiktoker ✅
kellysalpeter
Kelly Salpeter
Возможно, ему просто нужна была помощь, чтобы расстегнуть штаны #KellySalpeter #AirPlane #AirplaneComedy #Funny #Comedy #Relatable #Complyn4K 9.
tlapable . Видео TikTok от Келли Солпитер (@kellysalpeter): «Может быть, ему просто нужна была помощь, чтобы расстегнуть штаны #kellysalpeter #самолёт #самолёткомедия #смешно #комедия #отзывчивый #caughtin4k #funtimeinbathroom». Я в самолете и увидел, как этот парень зашел в ванную | Он действовал против сусс | Потом эта девушка последовала за ним минут через 4… | …. оригинальный звук.
3,6 млн просмотров|
оригинальный звук — Келли Солпитер
snipefoot.com
Нил Гейтс
Я сажусь в самолет!! Ха-ха!! #peacock #plane #funny #funnyvideos #serviceanimal #fly #fly #backoff
TikTok : (@menipe on
TikTok) Ха-ха! оригинальный звук.
7005 просмотров|
оригинальный звук — Нил Гейтс
matthewandyanuk
Мэтью и Райан
Не могу поверить, что мы не можем его найти 😱 Что мне делать дальше? 👀 #funnyvideos #plane #fyp #reaction
121,5 тыс.
лайков, 1,1 тыс. комментариев. Видео в TikTok от Мэтью и Райана (@matthewandyanuk): «Не могу поверить, что мы не можем его найти 😱 Что мне делать дальше? 👀 #funnyvideos #plane #fyp #reaction». Сегодня мой парень ИСЧЕЗ в самолете… | Я пошел в туалет посреди полета, но почувствовал, что что-то не так… | Затем я заметил нечто шокирующее… | …. оригинальный звук.
2,2 млн просмотров|
original sound — Matthew and Ryan
Fitnessbymike
Michael ORTIZ
Друзья первый раз садятся в самолет 😂 напуган до смерти😂 он думал что у него травка в сумке 😂 #dildoprank #prank 2 #fypシ #funnyvideos
1K лайков, 5 комментариев. Видео в TikTok от Майкла ОРТИЗА (@fitnessbymike): «Друзья впервые садятся в самолет 😂 напуганы до смерти😂 он думал, что у него в сумке травка 😂 #dildoprank #prank #fyp #fypシ #funnyvideos».
Мой друг первый раз в аэропорту 😂 он так испугался 😂. О №
62,4 тыс. просмотров|
О нет — Крипа
matthewandyanuk
Мэтью и Райан
Не могу поверить, что это произошло во время полета 😱 где я? 👀 #funnyvideos #самолет #парень #реакция
267,2 тыс. лайков, 1,2 тыс. комментариев. Видео в TikTok от Мэтью и Райана (@matthewandyanuk): «Не могу поверить, что это произошло в полете 😱 где я? 👀 #funnyvideos #самолет #парень #реакция». Сегодня на нашем рейсе произошло что-то БЕЗУМНОЕ… | Я застрял в туалете и не мог выбраться… | Было откровенно страшно, когда пилот объявил, что мы внезапно приземляемся… | …. оригинальный звук.
4,1 млн просмотров|
оригинальный звук — Matthew and Ryan
matthewandyanuk
Matthew and Ryan
Не могу поверить, что не могу найти своего парня 😱 Что мне делать дальше? 👀 #funnyvideos #plane #fyp #reaction
104.
6K лайков, 536 комментариев. Видео в TikTok от Мэтью и Райана (@matthewandyanuk): «Не могу поверить, что не могу найти своего парня 😱 Что мне делать дальше? 👀 #funnyvideos #plane #fyp #reaction». Сегодня мой парень пропал без вести в нашем самолете | После взлета мне нужно было в туалет первого класса… | Я сразу понял, что за мной наблюдает секретная камера… | …. оригинальный звук.
2M просмотров|
original sound — Matthew and Ryan
positiveworldonline
Positive World
Woman bringing cat on plane 🎥: @alessiavaesenn #funny #funnyvideos #funnycat #funnycatsoftiktok #viral # fyp #cat
1,4 тыс. лайков, 50 комментариев. Видео TikTok от Positive World (@positiveworldonline): «Женщина везет кошку в самолет 🎥: @alessiavaesenn #funny #funnyvideos #funnycat #funnycatsoftiktok #viral #fyp #cat».
оригинальный звук.
44,7 тыс. просмотров|
Оригинальный звук — Позитивный мир
Prime.excellence
PE ✔
Старусница удерживала линию самолета, и это произошло #Airplane #FunnyVideo #FUNNY 2923323339 333323339 33323323323323323339 2.9833333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333н. . Видео TikTok от ЧП ✔️ (@prime.excellence): «Старушка держала линию самолета, и это случилось #самолет #смешноевидео #смешно». Ее крик убил меня 😂😂😂 | Кредит: Дорис Сандей. оригинальный звук.
2,6 млн просмотров|
original sound — PE ✔️
anabiaray
Анна
Веселая встреча #onplane #pakistaniactress #funnyvideos
90 Likes, 80 Видео TikTok от Анны (@anabiaray): «Забавная встреча#в самолете#пакистанскаяактриса#смешныевидео».
оригинальный звук.25,2 тыс. просмотров|
оригинальный звук — Анна
смешное видео с самолетом | Поиск в TikTok
TikTokЗагрузить
For You
Читаю
vinicius.rosa.vini75
Vinícius Rosa6367
Танцующий самолет с птицей Самолет танцует Смешное видео Full HD
3,8 тыс. лайков, 117 комментариев. Видео TikTok от Vinícius Rosa6367 (@vinicius.rosa.vini75): «Танцующий самолет с птичьим самолетом, смешное видео, Full HD». сом оригинал.
94,5 тыс. просмотров|
сом оригинал — Vinícius Rosa6367
unilad
UNILAD
боже мой он такой вайб #путешествие #смешно #foryou
1,1 млн лайков, 5,4 тыс комментариев.
Видео в TikTok от UNILAD (@unilad): «О боже, он такой классный #путешествует #смешно #foryou». Самый смешной инструктаж по безопасности в самолете 🤣. оригинальный звук.
8,3 млн просмотров|
Оригинальный звук — UNILAD
HOTASFO_O
SAM
Dont Die для Easy Jet #FYP #Viral #plane #FUNNY 9 #plane #FUNNY 3333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333339н. Видео в TikTok от sam (@hotasfo_o): «Не умирай за легкий самолет #fyp #viral #plane #funny». pov: вы летите на легком реактивном самолете. оригинальный звук.
30,1 млн просмотров|
оригинальный звук — sam
matthewandyanuk
Мэтью и Райан
Не могу поверить, что это произошло во время полета 😱 где я? 👀 #funnyvideos #самолет #парень #реакция
267,2 тыс.
лайков, 1,2 тыс. комментариев. Видео в TikTok от Мэтью и Райана (@matthewandyanuk): «Не могу поверить, что это произошло в полете 😱 где я? 👀 #funnyvideos #самолет #парень #реакция». Сегодня на нашем рейсе произошло что-то БЕЗУМНОЕ… | Я застрял в туалете и не мог выбраться… | Было откровенно страшно, когда пилот объявил, что мы внезапно приземляемся… | …. оригинальный звук.
4,1 млн просмотров|
original sound — Matthew and Ryan
boeing1985
@boeing1985
#MakeItCinematic #foryoupage #fypシ #Aviation #meme #funny #planespotters #landing #goaround
19 тысяч лайков, 196 комментариев. Видео в TikTok от @boeing1985 (@boeing1985): «#MakeItCinematic #foryoupage #fypシ #Aviation #meme #funny #planespotters #landing #goaround».
Пилот: сейчас приземляемся | Жена: хорошо, милый | Жена: о да, кто такая Джейн?. оригинальный звук.
435,9 тыс. просмотров|
original sound — @boeing1985
thewezzo87
thewezzo87
#tiktok #foryou #planes #funnyvideo #openupthesafe
54.7K Likes, 210 Comments. Видео TikTok от thewezzo87 (@thewezzo87): «#tiktok #foryou #planes #funnyvideo #openupthesafe». Кого-то уволят!!! оригинальный звук — thewezzo87.
744,6 тыс. просмотров|
оригинальный звук — thewezzo87
randomvidz8765
random8765
Забавная стюардесса доводит пассажиров до истерики. #for #you #foryou #like #CloseYourRings #fyp #follow #followformorevideos #xyzcba #viral #omg #😂 # смешновид #lmao #уважение #filght #помощник #plane
2,9 тыс.
лайков, 36 комментариев. Видео TikTok от random8765 (@randomvidz8765): «Забавная стюардесса доводит пассажиров до истерики. #сопровождающий #самолет». Эта стюардесса заслуживает повышения зарплаты
🤩. love nwantiti (feat. Dj Yo! & AX’EL) [Remix].
37 тыс. просмотров|
love nwantiti (feat. Dj Yo! & AX’EL) [Remix] — CKay
theaviationguy
theaviationguy
😂😂✈️✈️ #theaviationguy #aviationtiktok #teamaviation #planes #southwest @almostcaptainmorgan #phone #pilot #meme # забавное видео
608,5 тыс. лайков, 995 комментариев. Видео в TikTok от theaviationguy (@theaviationguy): «😂😂✈️✈️ #theaviationguy #aviationtiktok #teamaviation #planes #southwest @almostcaptainmorgan #phone #pilot #meme #funnyvideo».
Когда пилот забывает свой телефон 😂✈️. оригинальный звук.
8,7 млн просмотров|
original sound — theaviationguy
matias.vasa.f1
Matias.Vasa F1 Racing Driver
Funny atc to pilots conversation🤣 #fyp #foryou #plane #radio #funny
1,1 млн лайков, 2,2 тыс комментариев. Видео TikTok от гонщика Matias.Vasa F1 (@matias.vasa.f1): «Забавный разговор пилотов с пилотами🤣#fyp #foryou #plane #radio #funny». Хаглар.
10M просмотров|
Haglar — Olivia Lobato & Björn Holmgren
beluga_aviation
planes😍
😨 #foryou #video #funny #airport #butter #airplan #aircraft
123.